Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4210 вица, разпределени в 281 под-страници.
В живота си човек най-много се радва на първо дете, втора жена и третата ракия!
31
Младо семейство в почивна станция сядат на обяд и идва сервитьорката:
- Добър ден, какво ще обичате!
- Дайте менюто да изберем!
- Да ви кажа само че ако поръчате нещо за пиене за децата е безплатно!
- Аха... Ами дайте за начало на мен и жена ми по една фанта а за малките по едно уиски с кока кола, и една кутия цигари... нея ще я платя... дете да си... на тоя свят...
12
Многодетно семейство.
Мъжът казва:
- Жена, то хубаво, че имаме 6-7 деца ама т'ва последното с никое не си прилича. К'во ста'а тук?
Жената
- Как какво? Ми то твоето бе.
18
Млада жена, запален шофьор, пристига късно една сутрин в офиса си с превързана ръка.
- Бях сигурен, че това ще стане един ден! - възкликва един от колегите и. - Какво се случи?
- Исках да избегна дете!
- И?
- Паднах от леглото...
15
Некъде у Враца. Хотел. Деца пищат, млатят се и се псуват. Домакините на хотела:
- Нали бехте без деца?
Майкта:
- Тва не са деца, а изроде...
30
На Централна гара - София, една бабичка се качила във влака за Бургас. Влязла в първото купе. То било пълно с възрастни хора. И ги попитала:
- Прощавайте, тука някой има ли внуци?
Ония се обадили в хор:
- Да, всички имаме!
Старицата продължила нататък. Влязла в следващото купе. То било пълно с хора на средна възраст. И ги попитала:
- Прощавайте, тука някой има ли внуци?
Двама-трима кимнали утвърдително:
- Да, имаме!
Нашата героиня продължила нататък. Накрая стигнала до последното купе. То било пълно със съвсем млади хора.
Жената на преклонна възраст ги попитала:
- Прощавайте, тука някой има ли внуци?
Ония се засмели:
- Ние, още деца нямаме, пък - камо ли внуци!
Бабичката грейнала от радост:
- Чудесно! Може ли да пътувам при вас?
Ония отговорили любезно:
- Заповядайте! Но защо ни зададохте такъв въпрос?
Старицата обяснила:
- Сега, искам чак до морето да ви говоря за моите внуци! А много мразя някой да ме прекъсне и да почне да говори за неговите внуци!
10
Мъж сварва най-добрия си приятел при жена му, в спалнята:
- Не мога да повярвам, първи приятели сме, израстнали сме заедно от деца, и престани да еб*ш, когато ти ГОВОРЯ!...
22
Майка, бременна с второ дете, пита малкия си син:
- Какво искаш да родя - братче или сестриче?!
- Не може ли КОНЧЕ?!...
26
Решил един да провери жена си дали му изневерява, казал и, че ще излиза и се скатал под леглото. Жена му веднага се обадила на любовника и отишли в спалнята.
- Джони искам дете от теб!
- Ма ти не си добре - можеш ли да повиваш и да храниш деца?
За да му покаже, че може го увила в чаршаф и отишла за биберон.
В това време мъжът излязъл изпод кревата, навел се върху повития любовник и казал - Агу Джони, Агу...
- След това отишъл при жена си в кухнята и казал:
- Трябва да преповиеш малкия Джони че се насра...
11
В магазин за алкохол някъде из северозапада:
- Това уиски да не е менте, че за дете го вземам!
26
Учителката:
- Кажете ми противоположното на "Децата правят грешки в тъмното"!
Иванчо:
- Грешките в тъмното правят деца...
36
Лято, море, плаж. Баба крещи към къпещо се дете:
- Айде, Гошко, айде баби! Излизай и баба иска да пика!
22
В училище има урок по обществени науки. Учителят пита учениците:
- Какви видове пари има?
Един ученик отговаря:
- Метални.
Друг:
- Хартиени.
- Точно така, деца.
Тук Иванчо протяга ръка.
- Има и зеленчукови!
- Кой ти каза такива глупости?
- Но татко каза, че нашата съседка си е купила кожено палто за две краставици...
6
На младини - правиш с*кс - появяват се деца.
В зряла възраст - тъкмо се наканиш да правиш с*кс и се появяват децата.
24
Дете към майка си:
- Не ме целувай пред градината, че имам гадже.
- И как се казва?
- Рая.
- Какво стана с Никол?
- Болна е.
32