Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4210 вица, разпределени в 281 под-страници.
Жена се прибира от пазар и естествено похарчила всички пари, но си хванала такси, за да не мъкне торбите. По средата на пътя съвестта и се обадила и тя споделила с таксиджията истината. Той без да казва нищо одбил по черен път, стигнал до скрита полянка наблизо, отворил багажника, извадил един бял чершаф и го проснал на тревата. Жената започнала да вика паникьосана:
- Ама моля ви, не може така, недейте... Аз... Ще ви платя... Аз съм щастливо женена от 16 години, имам 3 деца...
Таксиджията я прекъснал:
- А аз имам 2 кози и 14 заека - СКУБИ ТРЕВА И ХВЪРЛЯЙ НА ЧАРШАФААА!
13
В елитно американско училище дошъл на посещение френския посланик. Той влязъл в класната стая на първолаците и им казал със слънчева усмивка:
- Мили деца, чувал съм, че американските ученици са изключително умни. Бих искал да се уверя, че това - наистина е така! Ще Ви задам един въпрос. И който отговори правилно - ще го почерпя един бонбон! И така: коя е най-великата историческа личност?
Били се обадил:
- Това, без никакво съмнение е Наполеон, господине!
Френският посланик се зарадвал:
- Браво, моето момче! Отговорът ти е абсолютно верен! Ето, заповядай този бонбон!
Когато Били си седнал, Джони прошепнал зад гърба:
- Ей, нещастник! Ти имаш ли капка патриотизъм, бе? Какво се мазниш на франсето?
Другият отговорил:
- Добре, де! Знам, че най-великата историческа личност е Линкълн! Обаче - бизнесът си е бизнес!
14
Жена на средна възраст се кара на таксиметров шофьор:
- Не може ли да карате по-внимателно?! Вкъщи ме чакат 8 деца!
Шофьорът без да се обръща:
- И вие ми говорите, че трябва да внимавам!?
16
- Моите деца непрекъснато ги вълнува въпроса "От къде идва всичко"?
- Данъчните също ги вълнува този въпрос.
24
Двама тинейджъри след 23.00ч. Спират пред входа на момичето и момчето:
- Виж, айде поне една свирка, не издържам!
Момичето:
- Ама те нашите са горе, па и комшиите ще ни видят...
И така 20-30 минути. Вратата се отваря и излиза едно 5-6 годишно дете по пижама. Казва сънено:
- Татко ме изпрати аз да ти направя свирка, каза че и мама ще дойде, а и той - ако искаш ще ти направи свирка. Само спри да се облягаш на домофона!
31
Трима приятели седят в една кръчма.
Пият си ракията и спорят.
Първият казва:
- Аз сам такъв инат, че жената като ме ядоса по един месец не и говоря.
Вторият казва:
- А аз съм такъв инат, че като ме ядоса по три месеца не и говоря.
Третият:
- А аз съм такъв инат, че жената като ме ядоса първата брачна нощ и не съм я е... до сега, вече 15 години!
А другите двама:
- Стига бе, 2 деца имаш!
- От инат не питам от кого са...
16
Четири годишно дете излива кафето на майка си на земята. Тя държи втрещена празната чаша. Услужлив келнер дотичва и казва:
- Дайте ми го, веднага ще Ви донеса друго.
Майката го поглежда със замечтан поглед и отвръща:
- О, благодаря Ви, нека да е русокосичко и да обича Хари Потър...
23
Някакъв пияница се клатушкал из парка. По едно време забелязал седнало на пейка семейство с две деца. Жената била яко тунингована - джуки тип "патешко дупе", кожа опъната на макс, половин кило грим и т н. Фирканият се обърнал към мъжа:
- Имате много хубави близнаци!
Другият се усмихнал любезно:
- Грешиш, приятелю! Момчето е на десет години, а момичето - на пет!
Любителят на алкохола кимнал благосклонно:
- Е, да са ти живи и здрави близнаците!
Бащата се озадачил:
- Ти, нещо май не ме чу, човече! Децата са на различна възраст! Освен това - изобщо не си приличат!
Порканият тип споделил мнението си:
- Ех, друго си е човек да има близнаци!
Другият вече кипнал:
- А, бе ти - идиот ли си, бе? Виж, ще ти го обясня максимално просто. Тези деца са резултат от две отделни раждания! Сега - разбра ли ме?
Пияницата се опулил от ужас:
- Стига, бе, брат! Не ми казвай, че тая си я еб*л два пъти!
16
В малък и консервативен американски град, един младеж отишъл при пастора и му казал:
- Уважаеми господине, скоро аз и моята годеница ще се оженим! Дойдох да ми дадете духовни напътствия как да живеем праведно!
Божият служител отговорил:
- Най-важното, което трябва да запомните е: никога никакви танци!!! Те са нещо изключително неприлично, неморално и греховно!
Кандидат-женихът попитал предпазливо:
- А с*кс - може ли да правим?
Пасторът въздъхнал:
- Е, да, с*кс - може! Нали, все пак трябва да се раждат деца! Но и тук важат норми на приличието! Не всички пози са морално допустими!
Посетителят решил да задълбае тая тема:
- Добре, де! В класическата поза - може ли?
Събеседникът му кимнал:
- Естествено!
Младежът продължил:
- А кучешката - може ли?
Божият служител се замислил:
- Само по изключение! Ако жена ти не е добре със здравето!
Кандидат-женихът набрал скорост:
- А странично - може ли?
Другият отговорил уклончиво:
- Стига да не е прекалено странично!
Момъкът завършил:
- Последен въпрос! И двамата - прави, може ли?
Пасторът се хванал за главата:
- Е, как така - и двамата прави?! Ами, вие, още малко - и на танци ще го изкарате!
13
Във Враца. Учителката пита:
- Деца, кой донесе плъх у школото?
Иванчо рекъл:
- Тава не е плъх госпожо, тава е пинчера на Марийка.
- Се таа - рекла даскалицата - она мачката го изеде.
27
Преди стотина години бащите са имали по 3, 4, 5 деца. Сега децата имат 3, 4, 5 бащи...
29
Една семейна двойка нямала деца...
Какво ли не пробвали - модерна камасутра, гонене из спалнята с писъци и мяукане, с*кс върху работеща пералня, скубане под мишници... Явно проблемът бил сериозен. Почнали с лекари. По какви ли лекари не ходили - не става и не става.
Чули за един лекар в Ню Йорк, събрали пари и отишли. Ама проблем - те не знаят английски, той - само английски, наложило се да покажат как действат по въпроса... и... показали... даже останали с впечатление, че са го изненадали. Докторът написал рецепта и те се прибрали у дома. Отиват в местната аптека и питат:
- Имате ли тритхеотхерхоле?
Аптекаря:
- Ъъъ?!?!... Какво да имам???
- Тритхеотхерхоле... с досада му повтарят те и му се чудят на невежеството.
Аптекарят поглежда рецептата и казва:
- ... Аааа... "Try the other hole"... ми... нямаме...
18
Учителката:
- Деца, човек се учи докато е жив.
Иванчо:
- Знаех си, че няма да излезем живи от тук!
48
Учителката пита децата:
- Деца, какви лекарства знаете?
Марийка:
- Панадол.
Петьо:
- Аспирин.
Иванчо:
- Виагра...
- ?? Иванчо, я кажи за какво е виаграта?
- Как за какво? За разстройство!
- Как така за разстройство? Защо реши така?
- Чух я мама една вечер да казва на татко: "Ето, вземи една виагра, барем това твое ла*но се стегне..."
24
Учителят задава въпрос на класа:
- Деца, кое е най-бързото нещо на света?
- Тока, учителю, натискаш копчето и той веднага идва. - казва Иванчо.
- Не е токът, а думите. Отваряш устата и те стигат навсякъде. - скочила Марийка.
- Ех деца, деца - тъжно навел глава учителят и продължил. - Най-бързото нещо в света е диарията. Сутринта като ме хвана, ни тока успях да цъкна, ни дума да обеля...
17