- Докторе, вярно ли е че съществуват хора, които нямат проблеми и нищо не ги тревожи?
- Да, разбира се.
- Как може да разберем кои са?
- Лесно е. На палеца на крака имат картонче с фамилията...

Добавен преди 5 години 26

За вируса на 60 г. си стар и в рисковата група. А на 60 г. за пенсия, си млад и в отлична форма...

Добавен преди 5 години 47

- Добро утро! - каза пациент, по погрешка свален в моргата.
- Бе кво утро, бе... тук е моргата.
- Ми гутен морген тогава!

Добавен преди 5 години 19

Малко е тъпо да дават ваксината първо на британците, защото ако причинява някакви мутации, няма да си проличи...

Добавен преди 5 години 49

- Тате, ще ми купиш ли кученце за Коледа?
- Ами, сине, аз колко кучета вече ти купих? Къде отиват, какво ги правиш?
- Не знам какво става с тях, тате, честна виетнамска!

Добавен преди 5 години 20

Една мъдрост на индианците от Дакота гласи:
- Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него.
В професионалния живот се опитваме да разработваме често други стратегии за действие.
Примерно:
- снабдяваме се с по-дебел камшик;
- сменяме ездача;
- казваме, че винаги сме яздили този кон;
- създаваме група, за да анализира коня;
- ходим на обучение на други места, за да видим как яздят там умрели коне;
- повишаваме стандартите за по-качествено яздене на умрели коне;
- създаваме "ударна група", за да съживи коня;
- наемаме хора от чужбина, които уж можели да яздят умрели коне;
- включваме обучителен модул, за да се научим да яздим по-добре умрели коне;
- правим сравнение между различни умрели коне;
- променяме критериите, които определят кога един кон е умрял, за да става за яздене;
- впрягаме много умрели коне заедно, за да увеличим бързината;
- обясняваме: "Никой кон не може да е толкова умрял, че да не може повече да го яздим";
- правим проучване, за да видим има ли по-добри и по-евтини умрели коне;
- обясняваме, че нашият кон е по-добър, по-бърз и по-евтин умрял, отколкото други коне;
- създаваме група "развитие", за да се намери приложение на умрелите коне;
- откриваме независим разход - бюджет за умрели коне.

Добавен преди 5 години 14

Звъни телефонът в полицията. Вдигат го и от слушалката се чува:
- Ало, има един умрял кон на Дон... Дон... Дон...
- На "Дондуков" ли?
- Не! и затваря.
Минава половин час и телефонът отново звъни:
- Ало, има един умрял кон на Дон... Дон... Дон...
- На "Дондуков" ли?
- Да! Едвам го домъкнах...

Добавен преди 5 години 16

Въпрос с повишена трудност:
- Къде има повече НЕИЗВЕСТНИ? В салам Народен или във ваксината за КОВИД?

Добавен преди 5 години 22

Имам съседка, бабка на 89. Купувам ѝ разни неща чат-пат. И вчера тя ми вика:
- Какво ще правя сама, като умреш?

Добавен преди 5 години 41

Започнах да уча шефа си на карате... Не че знам правилата, ама много ме кефи да го ритам...

Добавен преди 5 години 16

Гърбавият се обадил на пелтека:
- Намерил съм ти подходяща работа, суфльор в театъра.
- П-пак л-ли ми с-се под-диграваш? - обидил се пелтекът и решил да си отмъсти. Звъни на гърбавия и му казва:
- П-помниш ли к-как се сним-махме миналата годи-ина? Ел-ла си вземи с-снимката, ч-че не мога да с-си затво-оря албу-ума.

Добавен преди 5 години 13

- Мила, как се казваше онзи немец, заради когото си изгубих акъла?
- Алцхаймер!

Добавен преди 5 години 13

Винаги след новините си пускам "Тексаско клане", ей така, да се успокоя малко!

Добавен преди 5 години 38

Село в планината. Звъни телефонът на кмета:
- Ало, при вас днес ще дойде депутат да пререже лентата на новия паметник.
Кметът вика разсилния:
- Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
Тича разсилния, вдига пушката: Тряяяс! Показва се една баба:
- Какво бре? Хляба ли дойде?
- Не, бабо, ще идва депутат да открива паметник!
Бабата се връцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката: Тряяяс! Показва се същата баба:
- Какво бре? Да не е дошъл хляба?
- Не, бабо, ще идва депутат!
- Амчи не можа ли да го уцелиш от първия път?!

Добавен преди 5 години 49

Вървят вълкът и лисицата през гората и се чудят кого да набият... Насреща им заекът.
- Заек, имаш ли цигари?
- Ето, пушете
- Ама, защо са без филтър?
И го набили. След два-три дена се повтаря същата история, но този път още щом ги видял заекът вади две кутии и пита:
- С филтър или без филтър?
Тия, двамата, в първия момент блокирали и взели да заекват, но след малко лисицата вика:
- А бе, нали виждаш, че е без маска!
И пак го набили.

Добавен преди 5 години 16