Пуша си и правя кръгчета от дим.Идва един индианец и ми вика:
- Още един път ако ме напсуваш на майка... и ще ти взема скалпа!

Добавен преди 5 години 23

Един си купил умна тоалетна. Докато не светнеш лампата, вратата не се отваря, за да влезеш. Докато не пуснеш водата в тоалетната чиния, вратата пак не се отваря, за да излезеш.
Похвалил се на приятели, много доволен.
След време един от тях го пита:
- К'во става с тоалетната, бе брат? Ползваш ли си я още?
- Аааа, махнах я. Три пъти се насрах пред вратата, защото нямаше ток. И два пъти спах вътре, щото нямаше вода.

Добавен преди 5 години 37

Прибира се Киро, а Танчето болна в леглото и му казва:
- Успях да приготвя само кюфтенца. Хапни си!
- Четири може ли?
- Можеее.
Половин час след като Киро е омел кюфтаците, Танчето се провиква изнемощяло:
- Кире, а ти добре ли си?
- Да. Що?
- Е, аз от какво ще съм се натровила тогава?

Добавен преди 5 години 28

Майка пуска детето си да си играе из парка, и по едно време го гледа, че лапа някакво червейче:
– Не! Недей! – впуска се тя към него
– Защо? – пита хлапето
– Ами… Това е малко червейче, то си има родители, представи си какво ще стане – ще излязат след малко майка му и баща му да го търсят, а него го няма…
– Няма да излязат.
– Защо?
– Тях вече ги изядох!

Добавен преди 5 години 23

Кучето ми се изходи върху килима, и новата прахосмукачка-робот не спря... докато не го разнесе из цялата къща.

Добавен преди 5 години 20

- Както си седяхме добре на балкона, без напрежение и кавги, изведнъж ми вика „Напълняла си...“ Сега, как точно е станало, за да се озове трупът му долу на плочките, нямам представа, господин съдия!

Добавен преди 5 години 10

На визитация:
- Професоре, днес ми правиха изследвания и разбрах, че утре ще ми правите операция на сърцето.
- Даа.
- Ама, професоре, разбрах че ще ме оперират студенти.
- Истина е.
- Ама, професоре, ако нещо объркат?
- Е, тогава ще им пиша двойки...

Добавен преди 5 години 18

Имам усещането, че ако умра, жена ми ще напише на плочата:
- "Умря нарочно, само и само да не свърши нещо!"

Добавен преди 5 години 13

В оръжеен магазин:
- Дѐдо Попе, защо ти е пистолет!?
- Чадо, много хора не вярват в Господ, ама мноооого им се иска да го срещнат...

Добавен преди 5 години 24

Ако една жена има набито око тя е от Перник.

Добавен преди 5 години 15

Срещат се двама:
- Какво си се умислил такъв?
- Виж сега, котката ми е много гадна - не стига, че се изсирa по средата на килима, ами после се влачи по гъз и го размазва, чудя се как да я отуча.
- Що не пробваш да смениш килима със ситна шкурка?
След седмица:
- Какво стана, отучи ли я?
- Отучих я, но не намерих от ситната, та сложих едра, до радиатора само едни уши пристигнаха...

Добавен преди 5 години 20

- До тук добре! - си казал един който падал от 11-тия етаж, като стигнал до 5-тия.

Добавен преди 5 години 11

Черен петък в Пернишка дискотека:
- За едно настъпване два боя!

Добавен преди 5 години 27

Двама луди вървят по релсите на влака.
Единия, вика на другия:
- А бе, тез стълби край немат.
А другия му вика:
- Споко, асансьора иде.

Добавен преди 5 години 16

- Рангеле, аз кривогледа ли съм?
- Не си, просто едното ти око е толкова красиво че другото гледа към него!

Добавен преди 5 години 15