Опитайте един ден да говорите само истината. И до вечерта ще бъдете безработни, самотни, проклети и в реанимацията.

Добавен преди 4 години 20

Едно време к'ви цигари имаше само... Запалиш една пред баща си и после три часа ти тече кръв от носа...

Добавен преди 4 години 24

Трима лекари претърпели тежка катастрофа и се озовали при св. Петър, който почнал да ги разпитва поред:
– Ти какъв беше на Земята?
– Ами аз, свети Петре, бях детски хирург.
– О, лекувал си деца, браво. Отивай в Рая! Ами ти?
– Аз бях психиатър.
– Лекувал си болни души... отивай в Рая и ти. Ами ти?
– Аз работех в НЗОК, свети Петре.
– Хм... добре, отивай в Рая. Само да знаеш, че пътеката ти е три дни, после се местиш в Ада...

Добавен преди 4 години 37

- Господине,аз съм от списание " ПараНЕНОРМАЛНО"! Бих искала да взема интервю от Вас...
- Разбира се! Задайте си спокойно въпросите!
- Преди една седмица,Вие сте излязъл от кома! Преживял сте състояние, близко до смъртта! Бихте ли споделили за нашите читатели Вашите преживявания!
- Окей! Значи,аз тежа 199 килограма! Докторите все ми викаха: "Намали малко това плюскане, бе! То ще те вкара в гроба!" Обаче, аз нагъвах, та направо ми пращяха ушите! Във фаталната вечер изядох петдесет кюфтета...
- Извинете, че Ви прекъсвам! ПЕТДЕСЕТ кюфтета ли казахте?!
- Е, да! Защо? Това - много ли е? Освен това, аз се храня балансирано! Преди това изядох една богата гарнитура от кебапчета!
- А ма, кебапчетата не служат за гарниту... Оф, както и да е! Продължавайте!
- А ми, внезапно ми призля и паднах на пода! Чувах някакви гласове наблизо: "Направете сърдечен масаж! Дайте дефибрилатора! Губим го! Час на смъртта 22:30 часа!"
- Боже мой! Значи - официално са Ви обявили за мъртъв! А после?
- А ми, после си спомням един тунел... В далечния му край - струеше ярка светлина! И аз - бавно тръгнах натам!
- Това е супер интересно! И какво се случи?
- А, нищо особено! Заклещих се в тунела, въртях се, въртях се и накрая се върнах обратно!

Добавен преди 4 години 21

Перник:
- Сватбата можеше да мине и без бой, но DJ внезапно пусна саундтрака от Мортал Комбат.

Добавен преди 4 години 34

Била съм шивачка, била съм готвачка, била съм кранистка, ма най-много съм била първия си мъж!

Добавен преди 4 години 14

Катерят се двама ентусиасти по една много висока и мнооого отвесна скала.
По едно време единия се хлъзва и пада.
Чува се "Аааааа..." и тишина.
Другия вика:
- Пешоооо, жив ли си?
- Жииив съъъм...
- Здрав ли сииии?
- Здрав съъъм...
- Е катери се нагоре де!
- Още падаааам...

Добавен преди 4 години 34

Надпис на бензиностанция:
- Пушенето по време на зареждане може да ви помогне завинаги да ги откажете!

Добавен преди 4 години 28

Поканиха ме на пейнтбол. Реших, че ще пестя амуниции и си взех нож...

Добавен преди 4 години 30

Система за овладяване на гнева:
1. Поемете дълбоко въздух
2. Затворете едното си око.
3. Издишайте.
4. Стреляйте!

Добавен преди 4 години 42

- Да пръдна или да не пръдна?! Това е въпросът!? - мърмореше си мъжът с разстройство в градския транспорт.

Добавен преди 4 години 18

Възмутена съм от бившите си гаджета - твърдяха, че не могат да живеят без мен, а до ден днешен всички са живи!

Добавен преди 4 години 12

Малко червейче пита:
- Мамо, къде е тати?
- С един чичко отиде за риба...

Добавен преди 4 години 16

На пазара един продавач, крещи:
- Ябълки от Чернобииииил.
Минувач го пита:
- Не те ли е срам бе момче, да продаваш тези отровни ябълки?
- Какво говориш бате, не мога да смогна, кой за тъщата купува кой за жена си.

Добавен преди 4 години 15

- Как се нарича жена, която знае къде е мъжът ѝ по всяко време?
- Вдовица!

Добавен преди 4 години 26