Новогодишна нощ. Хирургията. На операционната маса лежи младеж с възпален апандисит, който псува като каруцар от болки.
Камбаните бият и възвестяват Новата година. Хирургът си слага маската и казва:
- Честита нова година! Колеги, заповядайте към масата!

Добавен преди 3 години 24

- Снощи се напих яко! После се събудих и почнах да танцувам на масата!
- На всеки се случва!
- Да, но патоанатомът бил със слабо сърце!

Добавен преди 3 години 34

Изпратили млада репортерка да отрази риболовно състезание. Направила тя няколко общи снимки и отишла да интервюира победителите, започвайки от бронзовия медалист.
- Имахте слука днес?
- Не е само слука. Аз съм УНГ хирург. Веднъж имах страшно много работа и не ми остана време да купя стръв. Събрах остатъци от операционната... и имах най-хубавия риболов! Оттогава ловя само на сливици.
Репортерката, леко стресирана се обръща към сребърния медалист:
- Ами Вие?
- И аз като колегата съм хирург, специалист по коремната кухина. И на мен ми направи впечатление, че една щука или сом да има във водоема, ще излезе на апендикс!
Момичето, вече съвсем втрещено, към победителя в състезанието:
- И Вие ли сте хирург?
- Не госпожице, аз съм местният ходжа...

Добавен преди 3 години 27

- Виж ме мамо, аз съм светулка.
- Евстати, веднага си извади този фенер от задника!

Добавен преди 3 години 26

- Какъв е тоя сребърен медал?
- Участвах в конкурс за илюзионисти.
- Какво представляваше твоя фокус?
- Разрязах асистентката
на две! И после съединих двете половини!
- Еха! Много яко! Трябвало е да ти дадат направо - златен медал!
- А, бе, от журито нещо се заядоха. За златен медал - асистентката трябвало да остане жива!

Добавен преди 3 години 23

Вуте отишъл на почивка в Италия. Както се шматкал из Флоренция, рязко го напънало по голяма нужда. Влязъл бързо в една обществена тоалетна.
Потропал на първата кабинка:
Отвътре се чуло:
- Моменто!
Нашенецът изпсувал и отишъл на втората кабинка. Оттам също се чуло:
- Моменто!
Шопът вече едва устисквал!
Приближил се със странна походка до третата кабинка. Но и оттам се чуло:
- Моменто!
Вуте процедил през зъби:
- Е, моменто, моменто, ама - оср*х цименто!

Добавен преди 3 години 15

В магазин за скъпи килими влязла стисната богаташка:
- Добър ден! Търся някакъв хубав килим на изгодна цена!
Служителят отговорил:
- Госпожо, не може нещо хем да е с високо качество, хем евтино!
Оная взела да се чуди:
- Оффф... Добре, де, може да взема оня там! Може ли да го пипна?
- Може, разбира се!
Оная се навела рязко надолу към постелката. И при това движение - неволно пр*днала!
Пипнала килима с два пръста и отбелязала:
- Мдааа... Много е мекичък! А колко струва?
Продавачът се поколебал:
- Не смея да Ви отговоря, госпожо! Вие, само като го пипнахте и вече пр*днахте! А като чуете цената - направо ще се нас*рете!

Добавен преди 3 години 7

Добрите колоездачи различават над 30 вида насекоми... на вкус...

Добавен преди 3 години 19

- Дядо, какво Ви вдъхновява, та доживяхте до сто години?
- Не разбрах.
- Какво Ви кара да ставате сутрин?
- Ааа, разбрах... Мен ме вдъхновява пикаенето.

Добавен преди 3 години 19

Всяка вечер в "Старческия дом", бай Гошо има среща с баба Пена, пред телевизора за любимия сериал. През това време баба Пена държи бай Гошо за... лоста. Една вечер той не отива на срещата. На следващия ден се засичат, баба Пена го пита:
- Къде беше снощи, та те нямаше?
- При Станка от втория етаж...
- Така ли!? И какво прави?
- Ами гледахме сериала...
- Така значи?! Та какво има тая Станка по-хубаво от мен, та гледаш сериала с нея?
- Паркинсон...

Добавен преди 3 години 17

Как да свалим няколко килограма за лятото:
- зелен чай - сваляте 2 кг за един месец
- зелено кафе - сваляте 2 кг за една седмица
- зелен салам- сваляте 5 кг за половин час

Добавен преди 3 години 27

Веднъж и аз се возих на Бентли! Когато пресичах на червено!

Добавен преди 3 години 21

Запис в медицинския картон: "Клизмата понася добре-псува шепнейки"!

Добавен преди 3 години 21

Пред хирургията седи младеж и плаче. Минава чистачката.
- Що плачеш, моето момче?
- Бабче, почерня ми единия тестис и докторът го отряза. Сега почерня и другия!
- Яяя, събуй панталоните.
Наплюнчила пръст и потъркала тестиса.
- Момче, зарад тези китайски боксерки ще останеш без топки!

Добавен преди 3 години 18

В автобуса:
- Горе ръцете!
- Ще ме обирате ли?
- Не, ще пръскам дезодорант...

Добавен преди 3 години 26