Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11473 вица, разпределени в 765 под-страници.
Ловец се приготвя за събрание и се бръсне. Жена му го пита:
- За къде се стягаш бе, та чак и се бръснеш?
- Ще ходя на събрание, ще избираме нов председател и мен ще ме предлагат... ама като се върна ти ще ядеш бой.
След събранието и запой в кръчмата мъжа се прибира и жена му го пита:
- Е какво стана избраха ли те!?
- Не.
- Е как не, какво стана!?
- Ами взе се решение да няма гласуване, а да си извадим патките и на който му е най-голяма той да е председател.
- И кво кажи де!!!
- Ми попа стана председател.
- Еее как попа, ми даскала нямаше ли го!?
- Ееее, ама ей сега ти е*ах майката, аз казах ли ти, че като се върна ще ядеш бой!?
16
- Брат, знаеш ли защо в Африка е топло?
- Защо???
- Защото черното привлича слънцето...
8
- Охх... ти коя си?
- Смъртта!
- Защо си с антифони?
- Идвам за онзи идиот с къртача, от третия етаж.
11
Тя:
- Никога не съм ти желаела злото... Но, ако случайно паднеш и си разбиеш носа, ще го сметна за справедливост!
4
3 годишно умно момченце се загубило в чуждия град....
- Чичо! Къде е моргата? - попитало случаен минувач.
- Ей, там наблизо.... зад градинката. Защо ти е това злокобно място?
- Там мама по-бързо ще ме намери...
3
- Какво мислите за камикадзетата?
- Ами тези хора са доста избухливи...
5
Кръстосали блондинка и хлебарка. Новото създание можело, след като му отрежеш главата 8 дена да обикаля моловете...
14
Един канибал пита децата си:
- Деца, харесвате ли баба си?
- Да! - отговарят децата.
- Добре, защото има още малко от нея във фурната...
18
В домът за слабоумни, възпитателката пита:
- Жоре, колко прави две по две?
- Пет хиляди.
- Грешиш. Пепи, колко прави две по две?
- Вторник.
- И ти грешиш. Ваньо, колко е две по две?
- Четири.
- Браво! Обясни сега на Жоро и Ваньо как го изчисли.
- Вадите от пет хиляди вторник и получавате четири, бе!
6
За мен няма граници в леглото... снощи паднах два пъти.
11
Интервю за работа:
- Минималната заплата, за която бих започнал работа е 1200 лв.
- За жалост ние не можем да Ви предложим повече от 500 лв.
- Но аз имам много големи познания в тази сфера.
- Какви по-точно?
- Мога да говоря с животните!
- Елате да ми покажете...
Отишли при кравата и тя започнала да мучи.
- Какво казва? - попитал интервюиращият.
- Казва, че взимате 5 литра мляко с кмета, пишете 2 литра и другите си ги делите.
- Ама как? Не е вярно!
Отишли при кокошката. Тя започнал да кудкудяка. Интервюиращият попитал:
- Какво казва кокошката?
- Казва, че снася по 10 яйца, а вие с кмета пишете 6 и си делите по 4 яйца.
Тръгнали си за в къщи и по пътя срещнали стадо овце. Овцете започнали да викат: "Мее-мее-мее". В този миг интервюиращият казал:
- Ааа, не ги слушай, с кмета бяхме пияни!
19
Надпис на бензиностанция:
- Не пушете! Знаем, че вашия живот не струва нищо! Но бензина е ужасно скъп!
7
Бившото ми гадже се превърна в съкровище. Нужни са ви само карта и лопата, за да го откриете...
11
Грипът прави неприлично предложение:
– Какво ще кажеш - 1 седмица, в леглото, само аз и ти....
8
Баба към внучето си:
- Кажи сине, как му беше името на онзи мъж, дето ми взе акъла?
- Алцхаймер бабче, Алцхаймер!
18