Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11450 вица, разпределени в 764 под-страници.
Мъж се прибира с кола след запой, но го спира полицай. Пияният направо вади пистолет и го застрелва. После звъни в полицията и пита:
- Алооо, 112 ли сте?
- Да.
- Е, вече сте 111...
10
Поне се видя, че още можеш да пребиеш афроамериканец и да получиш награда за това.
7
Лили Иванова си купува риба:
- Прясна ли е?
- Жива е!
- Бе то и аз съм жива, ама.
25
РОДИТЕЛИ!!! Бъдете добри с децата си - след време те ще избират старческия ви дом...
10
Късате, триеш я от Фейсбук, триеш общи снимки, махаш я от Скайп, триеш и номера, правиш си фалшив профил, добавяш я за приятел, дебнеш я... а колко по-лесно е просто да я пречукаш...
12
За да посрещне най-близките си гости, Пена купила и една кутийка чер хайвер, за изненада. Обаче дошли двойно повече гости. Какво да прави - взела една шепа оловни сачми от патроните на мъжа си и ги смесила с хайвера. Гостите до сега не били яли чер хайвер, гълтали и благославяли. Късно през нощта една от гостенките звъни на друга:
– Нещо особено у вас?
– Пешо ходи до тоалетна и я напраи на гевгир!
– Ааа, ти да видиш Кире пръдна и уби мама...
8
- Айде, сега, нека осмокласникът Гунчев да обясни тук пред целия педагогически съвет, защо открадна скелета от кабинета по анатомия и го е начупил и сложил в казана със супата в училищната столова?
- Господин Директор, исках супата да стане по-блажна!
- Не отричам, че супата стана вкусна, но погледни на главния готвач! Още заеква и косата му побеля!
8
Баща води 16 годишната си дъщеря на гинеколог. След прегледа докторът го вика насаме в кабинета:
- Мисля, че трябва да знаете, че дъщеря ви прави с*кс.
- А... на това с*кс ли му викате!? Същото дърво като майка си.
11
— Докторе, как е съпругът ми?
— Ами как да е, умря. Ще дарите ли някой орган?
— Какъв орган бе, докторе? Той свиреше на валдхордна.
7
- Брато, има ли пингвини високи метър и седемдесет?
- Не.
- Мамка му... Прегазил съм монахиня!
14
Собственикът на фирмата за пирони "Кавазаки" решил, че иска да си направи реклама на стоката и се обърнал към най-добрата агенция:
- Искам реклама, която ясно да показва, колко е добра стоката ми.
От рекламната агенция му казали, че няма проблем и да си пусне телевизора на другия ден в 8 и ще види. Отишъл си човечеца у тях и зачакал да види рекламата си. Дошъл уречения час и започнало следното - на телевизора се показал един голям кръст и двама римляни заковавали Исус Христос за него, който пък от своя страна виел от болка. След тази сцена излезнал един голям надпис:
- "Пирони Кавазаки - няма измъкване!"
Като видял тая реклама собственикът се шашнал, защото била прекалено брутална и щяла да изплаши клиентите му. Отишъл пак в агенцията, но тоя път с молбата:
- Искам рекламата ми да е кратка, ясна и съдържателна.
Те го изпратили пак със същата уговорка. Седнал той и зачакал. Дошло времето за рекламата и нашия човек, що да види!? Една ръка в близък кадър, а в нея със забит пирон, после камерата се отдалечила и се видял Исус на кръста. И отгоре надписа:
- "Пирони Кавазаки - няма измъкване!"
Реакцията на собственика била същата и той решил да се обърне за последно към рекламната агенция.
- А бе, ще може ли в рекламата ми да няма Исус Христос на кръст?!?
И айде пак вкъщи да гледа рекламата. Почнала тя и съдържала следното. Дали един голям кръст, пред който имало двама римляни, а в далечината бягал Исус Христос. Единият римлянин клател глава и си мърморел:
- Ех, ако беше с пирони Kавазаки, нямаше да избяга!
14
АВТОМИВКА "ДИСКРЕТ!"
- Кръвта от седалките ще изчистим без следа. За трупа в багажника и дума няма да обелим!
9
Едно дете син на италиански емигранти в Америка се прибрало в къщи и реве.
- Що ревеш бе, Джовани? – попитала го майка му.
- Мамо, мамо, в училище всички ме обиждат. Като се почне от децата и се стигне до учителите и директора. Всички ме обиждат и ме наричат мафиозо! – продължило да реве детето.
- Спокойно, утре ще отида в училището и ще се разбера с тоя директор. – отговорила майката.
- Наистина ли мамо? – зарадвал се Джовани.
- Наистина.
- И мамо. Искам да те помоля нещо. Нали ще го направиш да изглежда като нещастен случай?
8
Възрастен мъж лежи на смъртен одър, а около него се върти малкото внуче. По едно време дядото усетил аромат на любииииимите му кюфтенца от кухнята и със сетни сили казал:
- Пепи, дядо, иди моля те ми донеси едно кюфтенце, като за последно!
След малко внучето се връща:
- Не може, баба каза, че са за погребението...
13
Парадокс на образованието - учители пиещи Валидол, обучават деца използващи амфети...
6