Доктор Джоунс се грижил за здравето...
Доктор Джоунс се грижил за здравето на индианците в съседният резерват. Една сутрин на вратата му почукала Сияйна Зора - най голямата дъщеря на вожда на племето:
- Док, Велик Вожд няма Ако!
- Няма страшно, дай му да изпие това хапче.
На следващата сутрин, Сияйна Зора почукала още по-тревожно:
- Велик Док, Най-Велик Вожд - никакво Ако!
Докторът проявил съчувствие и и дал две хапчета. Но на третата утрин, видял Сияйна Зора отново пред кабинета си.
- Велик Вожд - няма Ако!
Доктора разбрал, че проблема е сериозен. За това, той забъркал в един трилитров буркан десетина хапчета ISPUSNISAM, един черпак рициново масло, два черпака резлива бозичка, едни много готини билки и две шепи английска сол. Мислил, че проблема е приключил, но на сутринта на прага му, рошава и разплакана отново била вождовата щерка:
- Оооо, Док, помагай! Велико Ако - има! А вожд няма!
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Що ревеш бе сине?
- Татко, татко, светът е хубав, а ние къде сме...
- Родина, сине! - казал глистът.
4
Млада двойка пред раздяла.
Той:
- Ако не ме искаш, ще се обеся ей тук пред вратата.
- Стига де, знаеш татко колко мрази да висиш пред нас...
6
- Тате, тате, пък децата пред блока ми викат въркoлак?
- Млъкни и си среши лицето веднага!
4
Митко досаждаше на съседите с тромпета си по 5 часа на ден. В продължение на месец.
А докторът за 5 минути му го извади от г*за...
9
- Извинете, жена ви хапе ли?
- Ъъъ... не.
- Може ли да я погаля?
9
В консерваторията, изпит по цигулка:
- Колега, повечко е трябвало да свирите!
- Накъде повече, седми съсед се обеси!
15
Издиславее, Джон Ленън извади късмет, че го застреляха. Сега сам щеше да се гръмне човека.
15
Някакъв поп си поправял оградата на двора, а съседът му го гледал с любопитство.
По някое време попа попитал:
- Гледаш как се забиват пирони ли, за да се научиш и ти?
Онзи:
- Не бре попе, чакам да чуя какво ще кажеш, когато се уцелиш с чука по ръката?!
10
- Защо плачеш?
- Казаха ми, че съм била дебела...
- Ма стига глупости, не им вярвай, вземи два стола и ела седни до нас!
12
- Сине, ти да не си наркоман?
- Не, що?
- Ми що режеш мезето с личната карта?
10
- Поздрави ли гаджето по случай Никулден?
- Ама тя няма празник!
- Кой, тая скумрия ли няма празник?!
9
- Чувствам се като парцал!
- Еее, ми аре да минеш хола и кухнята тогава...
10
Фроска се прибира у дома и вижда мъжа си, вперил поглед в телевизора. Изведнъж усеща присъствието и, обръща се и радостно:
- Фросе! Ти се прибра! Че досега разправяха по новините, как на площада изгорили някакво плашило!
10
Някъде в Перник:
- Ти ми изневеряваш, не си ме бил цял месец!!!
11
Учени установиха емпирично, че веганите не умират, те повяхват.
7