Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11445 вица, разпределени в 763 под-страници.
- Извинете, вашият дюнер преди мяукал ли е, или е джавкал?
- Задавал е глупави въпроси...
19
Сократ бил древногръцки учен, който ходел между хората и раздавал съвети. Те го убили.
9
Слави Трифонов влиза в луксозен ресторант и сяда на запазената за него маса. Докато се настанява, неволно бута с лакътя си лъжицата и я събаря на пода. Сервитьор дотичва веднага, вади нова лъжица от джоба си и я поставя пред тв водещият.
Трифонов впечатлен от бързината на услугата го пита:
- Всички келнери ли носят лъжици в джобовете си?
- Вижте, наскоро Консултант по ефективността инспектира дейността ни и откри, че 25% от клиентите ни бутат лъжицата, и че носейки резервна - ще спестим ходенето до кухнята, а и ще бъдем много по-ефективни! - отговаря сервитьорът.
Слави хапва топла супа, пържола и десерт, а когато иска сметката си - отново задава въпрос на обслужващият го келнер:
- Извинете ме, но защо от дюкяна Ви виси връвчица?
- Експертът по ефективността също така установи, че прекарваме прекалено много време, миейки си ръцете, след като сме били в тоалетната. Така че в другият край на връвчицата е закачен моя п*нис. Когато ходя по малка нужда просто използвам конеца. По този начин никога не ми се налага да се докосвам, а и няма нужда да си мия ръцете.
- Тогава как си вкарвате п*ниса обратно в гащите? - продължава да любопитства Слави.
- Не знам за колегите, но аз лично използвам резервната лъжица! - споделя келнерът.
12
Двама старци си говорят, единият:
- Жена ми вече не ме ядосва!
- И откога така?
- Утре ще станат 40 дни.
11
- Имах мокър сън с теб!
- Така ли? Какво сънува?
- Как те давя...
16
В парка 4-годишно момиченце бяга с л*йно в ръката:
- Мамо! Гледай, за малко да го настъпя!!!
12
- Полет 507 вика кулата. Полет 507 вика кулата! НЯМАМЕ ГОРИВО! ВСИЧКИ УРЕДИ ОТКАЗАХА! ПАДАМЕ!!!
- Какво си се развикал бе? Разбрах - няма да кацате! Задрасках ви!
7
Срещат се два крокодила:
- Как е ловът днес?
- Изядох един негър. А при теб как е?
- Аз изядох Михаил Миков.
- Лъжеш!! Я ми дъхни!
15
- Тук боли ли?
- Да!
- Тук?
- Боли!
- А тук?
- Доктор Лектър, стига сте ме мушкали с тоя нож!
21
- Мамо, аз грозен ли съм?
- Питай гаджето си, сине!
- Ама аз нямам гадже!?
- Защо ли...
8
Разтревожен мъж настига полицай на улицата:
- Полицай, арестувайте ме.
- Защо бе човек?
- Не издържам вече. Ще убия тъщата си.
- Чакай бе, човек! Я по-спокойно. Знаеш ли какво ми хрумна? Я убий и мойта тъща и ще те уредя да получиш по-лека присъда. Познавам един прокурор.
Мъжът побягнал при прокурора:
- Г-н. прокурор арестувайте ме, иначе ще убия тъщата си.
- Чакай бе, човек. А, знаеш ли к’во. Я убий и мойта тъща и ще те уредя да лежиш по-малко.
Мъжът се напил и убил и трите тъщи. Своята, на полицая и на прокурора. Изправили го на съд. Съдията чете присъдата:
- Подсъдимият се признава за виновен в убийството на три тъщи и се осъжда на ... 6 месеца затвор.
Съдията се надвесил към подсъдимият и му прошепнал:
- Тъпанар, ако беше убил и мойта тъща, щях да ти дам условна присъда.
31
Полицай слуша оплаквания на жертва на посегателство над личността и пита:
- Значи, не помните кой точно ви взе от ръцете Хилтито и ви го завря отзад?Поне някой свидетел?
- Г-н полицай, къв свидетел в 4:30 сабалян!?
17
- Убили сте жена си, а не любовника! Защо?
- Г-н съдия, по-практично бе да стрелям по нея, отколкото всеки ден по различен мъж!
14
Криминални новини:
- Вчера в болницата спешно беше докаран с множество огнестрелни рани известен бос от подземния свят. Лекарите вече втори ден се борят за живота си.
8
Погребение на фитнес батка. Най-близките му приятели носят ковчега. Единият се обажда:
- Мисля, че той би се зарадвал, ако клекнем с него 20 пъти.
19