Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11445 вица, разпределени в 763 под-страници.
Ако умреш по време на оргазъм, направо може да се каже, че си свършил два пъти!
18
Съдят един за убийство. На въпроса на съдията как извършил убийството подсъдимият отговаря:
- Разказах му един виц и той падна и умря.
Съдията не повярвал и предложил на подсъдимия да му разкаже вица насаме, за да се увери, но за всеки случай по време на експеримента да присъства и един полицай за охрана и свидетел. Подсъдимият разказал вица и съдията моментално умрял. На десетия ден сутринта полицаят се събужда от сън, плесва се по челото и извикал:
- Ей-й-й! Загрях!
Паднал и умрял.
6
Един разказал на жена си много смешен виц. Жената умряла от смях – сърцето ѝ не издържало. Мъжът бил привлечен под наказателна отговорност по член “Убийство по невнимание”. В съда поискали да повтори вица, станал причина за трагедията. Подсъдимият го разказал пак. Съдията веднага умрял от смях. Умрели прокурорът и адвокатът. Милиционерите от конвоя умирали един след друг през следващите три месеца…
15
Интересна работа, свои пари не можеш да отнесеш в гроба, но взети на заем, колкото искаш!
11
Германският лекар:
- Ние понякога допускаме грешки - от едно лекуваме пациента, а той умира от друго...
Българският лекар:
- Ние пък, никога не допускаме грешки - от каквото лекуваме пациента, от това умира...
10
Надзирателя влиза в килията на осъдения на смърт и му казва:
- Слушай, утре като те сложат на електрическия стол и те попитат за последно желание... понеже ти е все тая, дали може да помолиш да ми увеличат заплатата...
18
- Леле, брато, защо си целият в синини?
- Снощи ме прибраха в районното и бой, бой...
- Е как, бе, нали днешната полиция не бие?
- Днешната може и да не бие, ама снощната как биеше...
13
Старица седи в люлеещ се стол, когато изведнъж се появила една вълшебница и казала:
- Имаш право на три желания.
- Ами, искам да съм много богата!
Пуф! Столът станал златен!
- Искам да съм млада и красива!...
Пуф! Възрастната жена се превърнала в прелестна девойка! В този момент наблизо минал любимият котарак на старицата.
- Искам този котарак да си превърне в очарователен мъж!
Пуф! Котаракът се превърнал в атлетичен красавец и проговорил с човешки глас:
- Сигурно много съжаляваш, че ме кастрира навремето!
13
Чукчи и геолог събират камъчета на брега на океана. Изведнъж виждат полярна мечка, която се насочва към тях. Нямат пушки. Чукчи хваща ските и започва да ги обува.
Геолога:
- Безполезно е. Така или иначе не може да бягаш по-бързо от мечка.
- И не трябва да бягам по-бързо от мечката. Трябва да тичам по-бързо от теб...
23
Поговорка валидна за няколко области на Бг - трудно е да си събираш избитите зъби със счупени ръце!
8
На една жена умрял мъжът ѝ. Пожелала да го кремират. Като се прибрала вкъщи, излязла на балкона с урната в ръка, отворила капачето, загребала с ръка от прахта на мъжа си, издухала я в градината и казала:
– Грозна съм била, а?
Загребала втори път и отново издухала прахта в градината:
– Криви ми били краката, а?
На третия път издухала всичко от урната и казала:
– Не съм можела да духам, а?
18
- Ще умра ли, докторе?
- Да!
- Господи, боже мой, колко ми остава?!
- Откъде да знам, всички ще умрем един ден...
14
Обява в медицински институт: Внимание! Към всички петокурсници, утре в аудитория №7 ще ви чупят пръстите, за да отговаря почеркът ви на медицинските стандарти.
12
- И така, сине, вече ти падна първият зъб. Какво научи?
- Че не трябва да те прекъсвам, когато говориш!
13
Блаже и Мара били прочути в цяла Македония, че за целия си 50-годишен брачен живот нямали дори едно спречкване. В деня на 50-годишнината им, дошъл екип на националната телевизия, да вземе интервю от щастливата двойка и попаднал на Блаже, който кротко си пиел ракията. На въпроса на какво отдава безоблачното им съществуване като семейство, Блаже гаврътнал чашката и започнал да разказва отдалече.
- Като се оженихме, двамата с Мара заминахме на меден месец в Испания. Там, наред с другите забавления, на третия ден от пребиваването ни, ни заведоха в елитна ферма, да яздим коне. На мен ми се падна една много красива и кротка кобилка, та нямах проблеми, яздех и си свируках. Добре, ама на Мара ѝ се падна много лют кон, язди, що язди и я хвърли на 2 метра. Мара става, поотръска се от прахта, па го помилва по гърба и с нежен глас каза "Това ти е първият път!" Продължихме да яздим, минахме 100 метра, конят се подплаши нещо и пак хвърли Мара. Тя пак се изправи, поизтупа си дрехите, поопипа се, че беше цялата насинена и пак помилва коня и му каза "Това ти е вторият път!" Не мина много време, гледам конят пак хвърли Мара. Тогава тя се изправи и без да каже дума, извади пищов и го гръмна между очите.
Аз се развиках "Какво направи, к*чко, майка ти мръсна, нормална ли си, какво толкова ти направи добичето, ти знаеш ли колко струва такъв кон?"
А Мара се обърна към мен и с нежен глас каза "Блаже, това ти е първият път"...
23