Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11445 вица, разпределени в 763 под-страници.
Разбираш, че рекламата е отишла твърде далеч, когато видиш в магазина тоалетна хартия "Междузвездни войни" с надпис:
- "За да си избършеш тъмната страна!"
33
Днес в самолета, една възрастна дама ми вика:
- Синко, на един само ако е писано... на всички ни се е*а майката!
13
Канибал си поръчал вечеря с доставка до вкъщи и... сега не знае какво да прави с мотоциклета...
23
- Земя, земя! - вика радостно корабокрушенец, изплувайки на брега.
- Месо, месо! - изскачат туземците с още по-радостни викове...
25
Храната не била вкусна, дрехите не гладя като хората, как ми дотежа... докато го закарам до реката...
17
На бутилка бира открили следния текст:
"...приготвена по класически стандарти за чистота от 1623 година." Мога да си представя какви стандарти за чистота са съществували през 1623 година:
1. Ако имате ирландска треска или чума - да не плюете в кацата.
2. Умрелите плъхове, попаднали в кацата, да се вадят само с осветени щипки за въглища.
3. Пръчката, с която се разбърква сместа да се поставя на разстояние поне два лакътя от кацата с помия.
4. При влизане в производственото помещение от страна на животинския двор следва да се дезинфекцират обувките с трижди молитва "отче наш".
5. Средство срещу плесен и прокисване може да се намери в книгата със заклинания на главния технолог.
6. Този, който разлива бутилките, след отпиване не трябва да забравя да избърше гърлото на бутилката с ръкав.
7. За прогонване на злите духове да се плюе в закваската не повече от три пъти.
9. Работниците, паднали в кацата, следва да се отфилтрират от бирата през едро сито не по-късно от две седмици след попадането им там.
10. Мишите изпражнения в закваската да се считат за подправка.
15
На светофар Volvo се забива в джип пълен с борчета. От джипа излизат трима здравеняци и се приближават към Volvo-то. Прозорецът на шофьора бавно се спуска.
Борчетата:
- Ей, тъпак, видя ли кво направи. Сега трябва да продаваш колата и апартамента, за да се разплатим за джипа...
Във Volvo-то седи мъж с вратовръзка.
Той спокойно пита:
- Момчета, вие пък какви сте?
- Ние сме спортисти!
- Е щом сте спортисти... - мъжът изважда един огромен пистолет.
- На старта! Готови! Старт!
11
Детегледачка от Перник бе приета в Пирогов по спешност, след като се опита да отнеме от 6 месечно бебе плюшеният му винкел...
30
Малко момиченце се обажда по телефона в моргата:
- Алоо, моргата ли е?
- Да, моргата е. Кого търсиш?
- Дядо ми изчезна преди три дни и не се е прибирал, да не би да е при вас?
- Кажете ни някакви особени белези, моля!
- Ами, не може да казва "р".
13
Японец и Врачанин скучаят и по едно време японеца казва:
– Искаш ли да ти покажа нещо на японски?
Врачанина:
– Па аде де!
Японецът го натупал с два удара.
Врачанина:
– Е, т’ва, к’во беше бе кияк?
Японецът:
– Карате!
След малко японецът пак попитал:
– Искаш ли да ти покажа нещо друго на японски?
Врачанина колебливо се съгласил. Японецът с три удара му избил два зъба.
Врачанина едва се поокопитил, и попитал:
– Т’ва па, к’во беше на к'во ма напрай?
Японецът:
– Таекуон-до!
Врачанина се огледал наоколо и рекъл:
– А бе кияк сакаш ли па я да ти покажа нещо на японски?
Японецът:
– Покажи!
Врачанина извадил едно железо – па бой, бой, бой доде мое…!
Японецът едвам са надигнал от земята и попитал:
– Кво беше това, бе?
А Врачанина:
– Я гле... Ми полуоската за Тойотата...
11
Знаете ли какво е неочаквана сутрешна емоция: когато сте в WC-то и пръста ви потъне внезапно в тоалетната хартия...
11
Проблемът не е в теб... Проблемът е в мен. Ти не си виновна, че не харесвам скучни, дебели жени...
12
Пиша си със съпруга от фалшив профил.
Той пише:
- Жена ми почина преди 3 години.
Отговарям му:
- Не тъгувай! Скоро ще отидеш при нея.
21
Възмутен съм от бившите си гаджета.
- Повечето твърдяха, че не могат да живеят без мен. И до ден днешен всички са живи.
8
Из БГ Мама:
- Снощи моя мъж, пиян, залян отиде за цигари и потъна. Изчезна без следа. Звънях на приятели, болници, полиция, цирка... Никой не го е виждал. С ужас си представях как лежи умрял някъде в храстите. После ме обзе паника - как ще живея сама с две деца? Ще трябва да продам БМВ-то, втория апартамент ще дам под наем, ще сменя този мезонет за два по-малки и и вилата на Свети Влас също ще дам под наем. Плюс част от неговата пенсия. И така добре планирах всичко, така нагласих нещата, че тоя моя като се върна след три часа жив и здрав, даже малко се разстроих.
14