Вицове за блондинки
Кой не е чувал вицове и майтапи за блондинки? Кой не е чувал за глупостта и безумието на блондинките? Дали наистина всички блондинки са глупави?! Все пак, русо гладно няма!
В тази категория има 4543 вица, разпределени в 303 под-страници.
В чакалнята на летището седят две блондинки. От скука, едната мъчи кръстословица.
- А бе, Муцка, как се пише: "ИраН" или "ИраК"?
5
- Що си тъжен, приятелю?
- Ох, не знам какво да ти кажа …т'ва блондинките са вярно кухи лейки. Жена ми реши да се направи руса и вчера вечер ми устрои грандиозен скандал, че намерила в леглото дълъг черен косъм!
8
Разговор между съседки:
– Видях мъжа ти на плажа с една стройна блондинка.
– Ти пък с к'во очакваш да го видиш, с кофичка и лопатка ли?
10
Блондинка отива да си купи нов матрак. Продавач - консултантът заобяснявал, че имат матраци последна дума на модата с мемори, със специално пресована пяна, а тя побързала да го прекъсне…
- А, как мога да трия меморито…
5
Блондинка решава да използва наскоро закупения си GPS, на всичкото отгоре била и шофьор без особен опит. Не изминала и километър и GPS-ът казал…
- След 100 метра завийте надясно и след 50 метра спрете, за да сляза от колата!
10
Две блондинки пътували с кола в Германия. Наближили някакво градче и видели на табелата, че то се казва Мансхаузенфелдерланд.
- Олеле! – казала едната.
– Това име никога няма да го запомня.
- И аз! – казала другата.
– Но ако трябва, ще питаме пак хората на място.
В града спрели пред една закусвалня, влезли вътре и попитали продавачката:
- Извинявайте, може ли да ни кажете бавно, ама много бавно, къде точно се намираме?
Тогава продавачката казала:
- В Маааак Доооонаааалдс.
5
Разговор между блондинки:
- Скъпа, ако съблазня съпруга ти, ще продължим ли да бъдем приятелки?
- Не!
- Врагове ли ставаме?
- Не, ставаме квит!
3
От дневника на една блондинка:
- Днес на кооперативния пазар си купих бански. На стената на пробната имаше дупка, от която се вижда стар търговец на зеленчук! На кого ли му е било интересно да го гледа?
2
Блондинка звъни на съпруга си и го пита:
- Къде са децата?
Той:
- На английски…
Тя:
- Оффф… where is the children?
11
Мъжът не яде като свиня – той страда от обратна булимия.
Мъжът не е тъп – той страда от минимално черепно развитие.
Мъжът не се разкарва – той открива алтернативни посоки.
Мъжът не е нечестен – той е морално дезориентиран.
Мъжът не е нисък – той е анатомично компактен.
Мъжът не е мързелив - той е с влошена енергичност.
Мъжът не е оплешивял – той страда от регресия на фоликулите.
Мъжът не е пед*фил – той предпочита връзките между различни поколения.
Мъжът не е импотентен – той е репродуктивно негоден.
Мъжът не пърди и не се оригва – той е гастрономичноекспресивен.
Мъжът не е темерут – той е словесен минималист.
Мъжът не пада под масата от преливане – той случайно се хори-зонтира.
Мъжът не се държи като задник – той развива състояние на ректално-краниална инверсия.
Мъжът няма мръсни помисли – той преживява интроспективни порнографски мигове.
Мъжът не се чука наляво-надясно – той е моногамно негоден.
Мъжът не е чешит – той е поведенчески различен.
Мъжът не хърка – той е назално репетативен.
Мъжът не е невеж – той е необременен с факти.
Жената не е стара – тя е хронологично надарена.
Жената не е дебела – тя е гравитационно подсилена.
Жената не е лоша готвачка – тя е микровълново съвместима.
Жената не е лесна – тя е хоризонтално достъпна.
Жената няма богат татко – тя е приемник на родителски авоарни вливания.
Жената не е изрусена блондинка – тя е перхидролно зависима.
Жената не се натрясква – тя получава словесна дислексия.
Жената не е лоша шофьорка – тя е автомобилно негодна.
Жената не дебелее – тя е метаболично обременена.
Жената не е фригидна – тя е термонесъвместима.
Жената не е тъпа – тя е отбивка на информационната суперма-гистрала.
Жената не страда от предменструален синдром – тя става хормонално агресивна.
Жената няма тяло трепач – тя е терминално атрактивна.
Жената няма мустаци – тя е запазила връзката си с мъжката си страна.
Жената не носи прекалено много грим – тя е козметично наситена.
Жената не е мършава – тя е скелетно изпъкваща.
Жената няма секси устни – тя е колагенно зависима.
Жената не е чорлава – тя страда от синдрома на бунтуващите се фоликули.
Жената не си пада по сапунени опери – тя страда от мелодрама-тична фиксация.
Жената не се пече на слънце – тя се подлага на соларно подсилване.
Жената не мрази спорта по телевизията – тя страда от атлетични
предразсъдъци.
Жената не е пазарохоличка – тя е прекалено податлива на маркетингови стратегии.
Жената не е прос*итутка – тя е специалист по човешки взаимоотношения.
Жената не е домакиня – тя е домашен инженер.
Жената не е била лека – тя е доскоро обичана компаньонка.
Тийнейджърската стая не е разхвърляна – просто преминаването през нея е затруднено.
Тийнейджърското домашно не липсва – то отсъства от тетрадката.
24
Две блондинки решават кръстословица. Едната казва:
- Помагай де… "Телефонен повик с три букви?" Другата мисли, мисли и отговаря:
- Зън, зън!
7
Полицай спира кола на кръстовище. Зад волана красива блондинка.
- Госпожице, не видяхте ли знака за ограничение на скоростта - 40 км.?
- Разбира се, на предишната пресечка, но аз мислех, че това се отнася за елените нарисувани на знака.
6
Из откровенията на блондинка:
– Някак плавно, моето приятелство с Генади, премина в моя бременност…
0
Мъж към гаджето си, блондинка:
– Миличка, искаш ли да отидем на вилата, ще отдъхнем, ще правим с*кс и така с "един куршум два заека"?
– С другото съм съгласна, но зайци няма да убивам…
6
Възмутена съм! Как може такова нещо!
0