Сложих си лепенка "Бебе в колата", а някой да вземе да ми изтрие първото "Б!"

Добавен преди 8 години 18

Хваща ме жената да си изпълнявам задълженията. Ама не ония задължения, а да я извозя с колата на пазар и обратно. Тя влиза в Билла да пазарува, а аз оставам в колата. По някое време до джама се появява една омацана циганка с бебе на ръце и подсмърча:
- Батеей, дай некой леф за хлеп бе...
Да ама жената забраила парите и се върнала да иска. Избутва моята благоверна циганката настрани с думите:
- Много си смотана. Гледай и се учи.
И ми протяга ръка и вика:
- Дай петстотин лева.
Аз естествено давам, де ще ходя. Трябваше да видите очите на циганката.

Добавен преди 8 години 36

В самолета:
- Помолих стюардесата да ме премести, понеже до мен стоеше едно ревящо бебе. Оказа се, че това е невъзможно, щом бебето е твое!

Добавен преди 8 години 12

Брутално-смешните обиди, които децата казват на родителите с
Децата са жестоки!

1. "Ходи да се гримираш. Не ми харесва лицето ти така."
2. Докато един ден си играе със сутиена ми, дъщеря ми ми казва: "Мамо, когато порасна, гърдите ми ще са нагоре, а не надолу като твоите..."
3. Обличах се за излизане със съпруга ми, когато синът ми ми каза: "Харесва ми гримът ти. Приличаш на Батман!"
4. "Мамо! Много си красива! Този път не се шегувам."
5. "Тате, от дъха ти ми се повръща."
6. "Мамо, гърдите ти са мързеливи, винаги са отпуснати."
7. "Тате, знам, когато нещо е жълто. Например зъбите ти."
8. 4-годишната ми дъщеря беше във фаза, в която измисляше на всички някакви прякори. Мен ме нарече "татко мечка", малкото си братче нарече "малкото пиленце". Как нарече майка си? "Хипо мама".
9. Една вечер, преди да вляза в банята, синът ми ми напомни "да не забравя да се обръсна като татко", защото мустаците ми го боцкали като го целувам...
10. "Ако вътре няма бебе, защо коремът ти изглежда по този начин?"
11. Един ден синът ми дойде да ме прегърне и ми каза, че "мириша на мама". Аз се засмях и го попитах как миришат майките, а той ми отговори: "На картофи".
12. Един ден тригодишният ми син ми каза, че "трябва да се отърва от паяците". Не си бях бръснала краката от три дни.
13. Когато синът ми беше малък, написа кратка поема за мен. Тя гласеше следното: "Татко е 120 см. висок и като топка е широк."
14. Един ден дъщеря ми ме попита: "Тате, какви са тези мръсотии по лицето ти?". Говореше за бръчките.
15. "Мамо, защо по дупето има дупки?". Повече никога не обух къси панталонки.
16. Бях бременна и съответно качвах килограми. Един ден дъщеря ми ме попита: "Мамо, какво стана с врата ти, къде изчезна?"

Добавен преди 8 години 15

Две блондинки си говорят:
- Муцка, много съм притеснена, бях с негър и сега ако взема да родя черно бебе...
- Що, бе муцка? Твоят Пешо да не е расист?

Добавен преди 8 години 37

Циганка си продава бебето. Мнимата посредница казва:
- Да не стане нещо да се откажеш?
Циганката:
- Ааа, не, аз съм много решителна майка!

Добавен преди 8 години 28

Тя:
- Хей скъпи, бебето рита.
Той:
- Я не ритай жена ми бе, за к'ъв се мислиш!!!

Добавен преди 8 години 16

Блондинка говори със своя приятелка:
- Мога да си представя щъркелите да носят бебетата, но паяк да вдига кола - това хич не ми го побира акъла.

Добавен преди 8 години 68

Бебетата се усмихват насън, щото знаят, че поне 18 години няма да стават сутрин за работа.

Добавен преди 8 години 26

"Болести" при бъдещите татковци

1. Симптоми: широко отворени очи, полуувиснала долна челюст, последвани от неадекватно поведение изразяващо се в крясъци, размахваме на крайници, щуране насам-натам, подскачане.

Име на болестта – уведомление за бременност.
Времетраене: 1 до 3 часа.


2. Подуване в областта на гръдния кош(т.нар. пъчене) с опасност от счупване (или поне пукване) на прешлен или ребро, наперена походка, глуповата усмивка тип "32 карата", трескав поглед.

Болест - първи дни след уведомление.
Продължителност: около 3 седмици.


3. Болки в очите при ярка светлина, звън на камбани в главата при силен говор, клатушкане, пъшкане тип "искам да умра", възможно повръщане.

Болест – запиване след уведомление.
Времетраене – няколко вечери (в зависимост от броя на приятелите).


4. Гадене, болки в стомаха, отпадналост, киселини.

Болест – на жена му й е лошо (на него от солидарност – също).
Продължителност: 4 месеца.


5. Опипване на чужд корем, слагане на ухо върху него посред нощ, подскачане по време на сън с вик "ритна ли?" и обвинения в безчувственост при реплика "Бе я да си лягаш!".

Болест - очакване ритването на бебето.
Времетраене: 10 седмици.


6. Замисленост, шарене с ролетка, чертане на скици, огромно количество мсачкана хартия, раздразнителност при прекъсване на мисловния процес от друго лице (например от жена му).

Болест – план за подготовка стаята на бебето.
Продължителност: 1 седмица.


7. Състезание с жена му тип "кой има по-голям корем".

Болест – развиваща се бременност.
Продължителност: 6 месеца, след което той започва чувствително да изостава.


8. Ударени, порязани, натъртени пръсти; падане от височини; попържни; схванат кръст, крака, ръце.

Болест - ремонт на стаята за бебето.
Продължителност: 2 седмици.


9. Чистене, пране, готвене...

Болест – жена му трябва да лежи.
Продължителност: 3 дни (след това вика майка си).


10. Оплаквания "ще ми повреди бъбреците" (а какво ли става с тези на жена му), "цяла нощ не съм миглан от това ритане" и пр

Болест - бебето рита.
Продължителност: 10 седмици.


11. Провикване на обществни места "Виж как ти се мести корема" (сякаш не усещаш).

Болест – бебето се движи.
Продължителност на пристъпа: 2-3 пъти (спиране след остри забележки).


12. Изумление "толкова малки дрехи?!?", недоверие в предвижданите размери на бебето, възклицание "колко пари????".

Болест – пазаруване на дрехи за бебето.
Продължителност: 2-3 часа.


13. Подуване на краката, киселини, спазми в областта на стомаха.

Болест – наближава раждането (не неговото).
Продължителност: 2 седмици.


14. Грабване на ключовете и багажа.

Болест – невинно изохкване на бременната ("Не се смей – няма ти да ставаш баща" казва по адрес на жена си).
Продължителност: 3 до 5 пъти в 14 денонощия.


15. Припряност, бутане на жена си "Бързай де, по пътя ли искаш да родиш", шофиране тип Шумахер, възмущения "как може да си толкова спокойна?!".

Болест – контракции на бременната.
Продължителност: от дома до болницата.


16. Симптоми номер 3.

Болест – запой по случай новороденото.
Продължителност: 1 до 3 дни.


17. Треперене на ръцете, заекване, трескав поглед и горда осанка.

Болест – изписване на бебето.

Ако мъжът Ви има някои от гореописаните сиптоми – запазете присъствие на духа – просто ВИЕ сте бременна.

Добавен преди 8 години 20

Жена и мъж се връщат от покупки в магазина. Жената:
- Скъпи, ти вземи бебето, а аз ще донеса вазата, щото като те знам как изпускаш всичко, което хванеш с ръце...

Добавен преди 9 години 12

Бременна блондинка отива да провери пола на бъдещото си дете.
Доктора:
- Ще имате син.
- Не питам, какъв ще е цветът на бебето, а какъв ще е полът му!

Добавен преди 9 години 18

От бебета сме тренирани да знаем, че щастието идва или от гърди или от шишета!

Добавен преди 9 години 19

– Комплименти, съпругата ви роди четири бебета!
– Благодаря, докторе! Скромно казано, имам нещо като - пушещ комин!
– Поздравления, но старайте се да го поддържате чист, защото всичките излязоха мургави...

Добавен преди 9 години 16

Загубени в превода:

No smoking! — Тук не се закачат официални сака!
Undressed custom model. — Гол митнически модел.
Manicure. — Парите лекуват.
Let it be. — Хайде да ядем пчели.
I’m just asking. — Аз съм просто цар на задниците.
I have been there. — Там имам едно бобче.
God only knows. — Единственият нос на Бога.
Do you feel alright? — Опипа ли всички отдясно?
Bye bye baby, baby good bye. — Купи, купи бебе, бебето е добра покупка.
To be or not to be? — Към пчелата или не към пчелата?

Добавен преди 9 години 12