Вицове за бебета
В тази категория има 748 вица, разпределени в 50 под-страници.
Младо момиче (гимназистка) се подготвя да отива на купон за първи път. Майка и я съветва:
- Ще има много нахални момчета там. Ще потанцувате ще пийнете и те ще кажат "Хайде да отидем в другата стая!". Като ти кажат така ти казвай: "А с бебето какво ще правим?" Те ще те оставят намира!
Момиччето отива на купона и почва да се забавлява. На няколко пъти флиртува с момчета, танцува, пийва, но когато те почнат много да се натискат и да правят намеци казва вълшебната фраза и те моментално изчезват яко дим. Накрая се пиближава малко по възрастен младеж явно студент и я кани на танц. След малко почва да я целува и да я подбутва към съседната стая. Момичето казва спасителната фраза: "А с бебето какво ще правим?" Младежът, без да отговаря, я вкарва в стаята слага я на леглото съблича я и...с*ксът започва. Два часа неистова страст пози и вариации. Когато най-после свършили, момичето съвсем ошашавено още просната на леглото гола повторила въпроса:
- А с бебето какво ще правим?
Младежът спокойно вързал на възел презерватива си метнал го през прозореца обърнал се към нея и отговорил:
- Ако се измъкне оттук ще го кръстим Мистър Сенко!
17
Малкият Иванчо гали огромния корем на майка си, но е разочарован, че бебето не рита. Майката:
- То сигурно си подремва сега...
Иванчо:
- Та и легло ли има, там?
31
Една жена родила рижаво бебе. Извикала дежурния в родилното отделение лекар и го помолила:
– Докторе, помагай, детето не е от мъжа ми! Рижави няма нито в моя, нито в неговия род, ако разбере ще ме убие.
– Спокойно! - рекъл доктора. Ще оправим положението.
И отишъл при съпруга.
– Честито, имаш син! Само че трябва да те питам нещо - Колко често спиш с жена си?
– Ами докторе, аз много работя, прибирам се късно, уморявам се много и да ви кажа много рядко се случва, има-няма веднъж на два-три месеца.
– Браво бе, веднъж на два-три месеца! Я ела сега да видиш какво си направил с тоя ръждясал х*й...
23
Из дневника на младия татко.
1 юни
Ура!!! Роди ми се син! Жена ми казва, че е пълно мое копие. Божке, така ли изглеждам?! Трябва да тръгвам, ще празнувам раждането с приятели.
7 юни
Днес сутринта жена ми каза, че е време да спра да празнувам, спомена нещо за някакъв син и ми даде да подържа някакъв пакет. Даже не си спомням къде го сложих после.
8 юни
Ура!!! Роди ми се син! Трябва да го отпразнувам с приятелите. Жена ми каза, че първо трябва да изгладя тази купчинка ританки.
12 юни
Все още гладя. Чувствам се като Пепеляшка. О, мила фейо, къде си? Ела да ме спасиш!
15 юни
Феята дойде и ми донесе още ританки. Човек ще си помисли, че го кърмим с бира това дете.
18 юни
На гости ни дойдоха мои роднини. Казаха, че синът ми е пълно мое копие и това трябва да се отпразнува.
24 юни
Дойдоха приятели, пиха бира и се веселиха. За съжаление не можах да се присъединя към тях, защото къпахме бебето.
25 юни
Роднините си тръгнаха. Казаха, че и двамата ми синове приличат на мен, но този вляво – повече.
30 юни
Дойдоха приятелките на жена ми. Взеха детето от ръцете ми, за да му се порадват. Най-накрая малко свобода. Ще отида да погладя. Казаха, че бебето било пълно копие на майка си. Взех си сина. Не стига, че се кикотят глупаво, ами и говорят глупости.
5 юли
Докато жена ми ходи до магазина, синът ми се напишка и се разплака. Не посмях да го преобуя. Намерих изход от положението – започнах да го суша със сешоара. Жена ми се върна и ми заши един зад врата. Обидих се – старая се, а тя…
9 юли
Купих подарък на сина си. Радиоуправляем модел танк. Засега обаче детето е малко и затова ще си играя сам. Набелязал съм му още подаръци.
15 юли
Учих се да пера бодита. Получи ми се. Жена ми ме похвали и като награда ми позволи да пера и ританките.
19 юли
Снощи бебето спа много лошо. Постоянно се събуждаше и плачеше. Цяла нощ го носихме на ръце. Едва дочаках утрото. Най-накрая отивам на работа. Поне мъничко да си отдъхна.
23 юли
Докато перях, ми дойде една отлична идея. Предложих да прикрепим единия край на маркуча към сина ни, а другия да го пуснем директно в тоалетната и така да пестим от памперси. Жена ми не прие иновацията, според мен й стана криво, че не се е сетила първа.
30 юли
Днес учих сина ми да насочва струята. Или още не му се получава, или нарочно ме целеше. Успях ловко да я избегна, обаче жена ми каза, че сам ще си пера пердето. Добре, че още не е забелязала тапетите.
3 август
Според мен синчето най-накрая усвои основите на точното пишкане – днес успя да уцели котката, и то право в муцуната. Радостта ми е малко помрачена от факта, че обля също телевизора и списанието на жена ми. На мен самия ми се наложи два пъти да отскачам. Мисля си, че… (следващите записи са нечетливи поради голямо жълто петно).
21
Един лекар го мъчила съвестта. По цяла нощ се въртял в леглото и не можел да заспи спокойно, а само лежал и виновно си мислел:
- "Май трябва да спра да спя с пациентките си; някак нередно ми се струва".
По едно време дочул вътрешен глас, който му прошепнал:
- "На всички лекари им се случва понякога. Не се измъчвай!"
Лекарят се успокоил и заспал като бебе. На сутринта се събудил бодър и отпочинал. Направил си кафенце и докато го пиел си казал с усмивка:
- "Какво толкова страдах и аз. Наистина на всички лекари им се случва понякога да спят с пациентки."
В този момент вътрешния глас отново се обадил:
- "Пич, не всички лекари са ветеринарни..."
13
- Здрасти, съседе! Как е бебето?
- Бебето е добре, ама ние двамата се смачкахме от недоспиване. Ужасно се чувствам.
- Мими как е?
- Аз съм Мими! Гошо изглежда още по-зле...
32
Момиченце в детската градина придърпва госпожата и я пита:
- Госпожо, знаете ли как се правят бебета?
Госпожата, опитвайки се да запази самообладание, казва “Да”, надявайки се разговора да приключи или да поеме друга посока. Но не е познала.
– Добре, ама нека аз да Ви кажа. – примолва се тя.
– Добре! – съгласява се госпожата от немай къде.
Усмихната до уши от познанията си малката заявява гордо:
– МАЙКАТА ГОЛА, А ТАТКОТО ПО ПОТНИК!
14
Майка прибира 4-5 годишната си дъщеря от детска градина.
Жената изглежда изнервена.
- Умрях от срам заради тебе. Какви са тия рисунки? Другите деца рисуват кучета и котета, а ти рисуваш простотии! И къде изобщо си ги видяла тези неща, че да ги запомниш и да ги рисуваш?
- На тати на айпада. Ама той ми каза, че така идват бебетата, и всички майки и татковци го правят.
- Е, твоят татко повече никога няма да го прави...
20
Жените си приличат с бебетата по това, че спреш ли да им чуваш мрънкането значи правят някаква беля...
20
Мама каза на Мимето, че бебетата ги носи щъркелът. Татко и обясни, че ги намират в зелето. А една обикновена ключалка разкри истината!
14
Няколко месеца след сватбата младата снаха не може да забременее. Свекървата е абсолютно убедена, че момата е виновна и решава, че ще я водят на лекар. Събрали се свекър и свекърва, деверът, чичото и лелята, няколко първи и няколко втори братовчеди и братовчедки и цялата процесия чака до кабинета. Докато докторът преглежда снахата, вън на висок глас обсъждат проблема. Не можейки да работи нормално, докторът излиза и се провиква:
- Чуйте ме! Шум да няма!
А свекървата, чула-недочула и убедена във вината на снахата, коментира:
- И таз' хубава! Тя шунда няма, ние бебе чакаме...
42
Когато бебето си изпи шишето и заспа, било много сладко. Когато аз си изпих шишето и заспах, бил съм пияница.
20
Млада хубава майка бута детска количка в парка следобед. Тъп сваляч я приближава:
- Може ли да целуна това бебе? Само си представям от какво хубаво местенце е излезнало!
- Ми не, ама можеш да целунеш к*ра на баща му. Преди половин час излезна от същото местенце...
11
Млади влюбени се запътили към Вегас, за да сключат брак. По пътя девойката притеснено казала, че трябва да направи ужасно признание. До този момент, тя отказвала всякаква интимност, просто защото била доста плоска в гърдите. Така че ако той решил да се откаже от брака, тя ще го разбере. Младежът помислил малко и заявил, че все още държи да се ожени за нея, защото с*ксът не е най-важното нещо в съвместния живот. След няколко минути, той се обърнал с мрачно изражение и казал, че също трябва да си признае нещо - от кръста надолу бил като новородено. Ако тя искала да се откаже от сватбата, той щял да се примири. Девойката помислила малко и накрая заявила, че тя също вярвала, че в съпружеския живот имало много по-важни неща от с*кса. И двамата били много доволни, че се държали честно и почтено един към друг. Пристигнали във Вегас и бързо подписали. Дошла първата брачна нощ, девойката се съблякла и се оказало, че е плоска като дъска. Дошъл ред на мъжа. Той свалил дрехите си, момичето свело внимателно поглед надолу по голото му тяло и се свлякло в несвяст на пода.
След като се свестила, мъжът я попитал:
- Нали те предупредих, защо припадна?
- Ти ми каза, че от кръста надолу си като бебе! - отвърнала девойката.
- Да, три килограма и четиридесет и пет сантиметра! - потвърдил младежът.
38
Един катаджия, бил омръзнал на всички в квартала. Но един ден се поболял и отишъл с подут корем при доктор. Докторът бил патил от него и решил, че сега е моментът да си отмъсти. Прегледал го най-внимателно и замислено казал:
- Да, много странно, старши! Бременен си!
- Въй, не думай! Че как тъй?
- Напоследък, често се случва! И какво правим сега!
- Молим ти се бе, докторе – измисли нещо да го махнем, бе?
- Имам едно лекарство, малко скъпичко...
- Не мисли за това, давай го!
Доктора му сипал три лъжици рициново масло и го изпратил. Тъгнал си катаджията, но изведнъж му дало много зор и свалил гащите до едни контейнери.
- Ах, жив да си докторе...
До контейнерите едно малко котенце измяукало, старшият помислил, че проплаква бебето и просълзен казал:
- Мълчи маминото, мълчи, че ще станем за кашмер пред участъка!
14