Вицове за бебета
В тази категория има 749 вица, разпределени в 50 под-страници.
Дъщеричката:
– А пък леля Валя ще си има бебе!
Мама:
– Да.
Дъщеричката:
– А къде е то сега?
Мама:
– Ами… В коремчето и.
Следва дълга пауза.
След известно време разговорът продължава:
– Мамо, нали ми каза, че ако смучеш мръсни пръсти, то в коремчето ти ще се завъдят глисти! А какво трябва да смучеш, за да си завъдиш бебенце?!
16
Двама роми си говорят. Единият ще има бебе и другия го пита:
- Добре, а на кого ще го кръстиш?
- Майкъл на майка ми!
- А тя как се казва?
- Станка.
- Е как така на майка ти тогава?
- Е Майкъл на Майка бе!
22
Еволюцията на една майка след първото, второто и третото дете.
Дрехи:
1-во дете: Почваш да носиш дрехи за бременни веднага щом гинеколога ти потвърди, че си бременна.
2-ро дете: Носиш обикновените си дрехи възможно най-дълго.
3-то дете: Дрехите за бременни са ежедневните ти дрехи.
Име:
1-во дете: Чудиш се дълго, четеш книги с имена, правиш списъци с имена които харесваш. Произнасяш тонове имена докато избереш със зор едно.
2-ро дете: Е имаме една леля Пенка и някой все пак трябва да нарече детето си на нея, защо да не сме ние.
3-то дете: Затваряш очи отваряш на случайна страница от книгата с имена и бучваш пръста си на нея. Стамат – идеално.
Подготовка за раждането:
1-во дете: Правиш дихателни упражнения и ходиш на курсове, за да се подготвиш.
2-ро дете: Никакви подготовки, знаеш какво е от предишния път.
3-то дете: Още с първите родилни болки искаш да ти бият епидурална.
Дрешките за новороденото:
1-во дете: От момента, в който знаеш пола на бебето поръчваш на всички какво ТОЧНО искаш и се глезиш с някои по-готини бебешки тоалети.
2-ро дете: Проверяваш наличните дрешки да са чисти и изхвърляш тези които наистина са много лекетьосани.
3-то дете: Момчетата могат да носят цикламено нали?
Притеснения:
1-во дете: При всяко неравномерно вдишване, закашляне или изхленчване тичаш при бебето да видиш какво става.
2-ро дете: Отиваш да го гушнеш когато вече заплашва да събуди с рева си първородното.
3-то дете: Научаваш вече 3 годишното как да пуска музикалната кутия с мелодията, която го приспива или как се пуска автоматичната люлка, за да се унесе.
Занимания с бебето:
1-во дете: Водиш го на плуване за бебета, йога за бебета, гимнастика за бебета и всичко което има “бебета” в заглавието си.
2-ро дете: Гимнастика за бебета е напълно достатъчна.
3-то дете: Разходка до супера или да смените гумите на колата е напълно достатъчна.
Вечери без бебето:
1-во дете: Звъниш минимум 5 пъти на детегледачката, за да се увериш, че бебето е добре.
2-ро дете: Връщаш се от колата, за да оставиш номера на детегледачката, на който ако има проблем да може да те намери.
3-то дете: Оставяш инструкция на детегледачката, да звъни само ако има кръв или стърчащи кости.
В къщи:
1-во дете: Прекарваш по-голямата част от времето взирайки се в “това ангелче”.
2-ро дете: Прекарваш по-голямата част от времето си да опазиш новороденото да не бъде малтретирано от първородното.
3-то дете: Опитваш се всеки ден да се скриеш някъде из къщи от децата.
Хранене:
1-во дете: Гледаш детето ти да яде храна пригодна само за бебета – био, без захар, пасирана и т. н.
2-ро дете: Оставяш го/я да си краде от чинията ти каквото му/и хареса стига да не се задави.
3-то дете: Ако се опита да яде от храната на котката то това си е проблем на котката.
Мебелировка:
1-во дете: Гледаш всичко да е защитено, да няма остри ръбове, контактите да са заключени и всички препарати да са на височини, на която и ти едвам да ги стигаш.
2-ро дете: Контактите са покрити, а като се фрасне в ръбовете един два пъти ще се научи да се пази.
3-то дете: Моторната резачка и инструментите са част от холната гарнитура.
14
Малко дете пита майка си:
- Майко, защо щъркелите носят бебетата, а не папагалите?!
- Защото ако, ги носят папагалите, веднага ще изпеят кой е бащата...
17
- Ти си бил адски нетактичен, бе! Аз ти казвам, че жена ми чака бебе, a ти ме питаш "от кого е?"
- Ей, извинявай... мислех, че може да знаеш...
17
Племенникът ми ме помоли да му разкажа откъде идват бебетата... Не знаех как точно да подходя по темата, затова потърсих в Интернет и намерих видео, което обяснява нещата.
След като го изгледахме, му обясних:
- Общо взето така се случват нещата с бебетата... Единствено това бялото, лепкавото по лицето, трябва да е във вагината и... А също така не участва и магаре...
11
Получава Киркор от Гарабед телеграма:
- "Чакай ме на гарата в 6 часа. Тревожи се!"
Отива Киркор в 6 часа и започва да се тревожи.
Пристига влака и вижда на прозореца Гарабед с едно бебе в ръце.
- Какво става, бе Гарабед?
- Киркор, ти лятото помниш ли?
- Е помня!
- Финландката помниш ли?
- И туй помня!
- Ами дето първо ти, после аз помниш ли?
- Ааааа, това мноооого добре помня!
- Е щом помниш да ти кажа - тя роди две близначета. Моето умря - на ти твоето...
8
Футболен вратар си вървял по улицата, когато чул писъци от съседната сграда. Вдигнал поглед и видял, че от прозореца на четвъртия етаж излиза пушек и оттам се надвесва жена с бебе в ръце.
- Помощ! Помощ! - викала тя.
- Някой ще хване ли детето ми?
Събрала се тълпа зяпачи, но никой не бил сигурен, че ще хване бебе, пуснато от толкова високо. Вратарят излязъл напред.
- Аз съм професионален вратар! - извикал на жената той.
- Известен съм със сигурните си ръце. Пуснете бебето и ще го хвана, все едно улавям топка.
Жената се съгласила.
- Добре, когато пусна бебето, хванете го така, все едно, че улавяте топка.
Тя преброила до три и пуснала бебето. Всички затаили дъх, когато вратарят се приготвил да го хване. Естествено, успял. Разнесла се облекчена въздишка, последвана от диви овации. Вратарят въодушевен от тази реакция на околните, гордо го тупнал два пъти от земята и го изритал на петдесет метра по улицата...
9
Малко момиченце пита майка си от къде се появяват бебетата? Майката, въоръжена с търпение, обяснява:
- Ами миличко, когато мама и тати решат да имат бебче откъсват от градината най-красивата роза. После я поставят в картонена кутия и след девет месеца отварят кутията. И вътре какво има? Най-красивото бебче на света, разбира се. Момиченцето откъсва една роза, поставя я в кутия и после в гардероба. След девет месеца отваря кутията. Вътре нищо... само една хлебарка се разхожда напред назад. Детето, крайно разочаровано:
- Ей, гадинке, ако не ми беше дъщеря, щях веднага да те размажа!
10
В едно село жена ражда през нощта. Докторът изражда бебето, а мъжът и тъй като били много бедни и нямали ток, му светил с газена лампа.
Ражда се детето и докторът казва:
- Честито, имате син!
Съпругът тръгнал да излиза, но доктора му викнал:
- Чакай, освети ми с лампата, че има още едно!
Съпругът се върнал и пак осветява.
- Честито, още един син!
Съпругът пак тръгнал да излиза.
- Чакай, чакай, ела да ми светиш, че има още! - извикал доктора.
Тогава съпругът, без да се обръща отговорил:
- Аааа, аз излизам, че светлината ги привлича!
8
Блондинка имала бебе. Мъжът и се прибира и я сварва да къпе бебето, като го полива с черпак.
- Що го къпеш с черпака, ма?
- Ми ела да бъркаш ти с голи ръце във врялата вода...
14
19 от най-забавните родителски признания:
1. В момента помагам на сина ми да си търси шоколада, който аз изядох снощи.
2. 14-годишният ми син цяла сутрин ми се подиграваше, защото трябваше да ходя на работа, докато той е в снежна ваканция. И аз смених WiFi паролата.
3. Аз:
- Лека нощ, деца.
Децата:
- Лека нощ, татко.
Аз:
- Лека нощ, чудовище, което яде лоши деца.
Жена ми:
- (През радиоговорител под леглото) ЛЕКА НОЩ!
4. Аз:
- Ето го голямото ми момиче!
3-годишното ми дете:
- Не съм голямо момиче.
Аз:
- Ето го малкото ми момиче!
3-годишно:
- Не съм малка.
Аз:
- А какво си?
3-годишно:
- Дракон
5. Аз:
- Можеш да си намислиш желание на която звезда искаш.
5-годишно:
- А коя е "Звездата на смъртта?"
6. 5-годишно:
- Тате, мога ли да ти кажа една тайна?
Аз:
- Разбира се, моето момче.
5-годишното ми дете, грабва лицето ми и прошепва:
- Току-що аках и не си измих ръцете.
7. Никога, значи абсолютно НИКОГА, не осъществявайте зрителен контакт с дете, което е на косъм да заспи. Ще усети вълнението ви и ще прекрати мисията.
8. Аз:
- Какво научи днес в детската градина?
5-годишно:
- Мисля, че една поничка ще ми помогне да си спомня.
Очевидно е научила какво е подкуп.
9. Току-що обясних на децата какво са данъците, като изядох 38% от сладоледа им.
10. Аз:
- Вече имаме три момиченца. Какво мислиш, че ще бъде новото ни бебе?
2-годишната ми дъщеря:
- Коте.
11. Аз:
- Това е стар телефон.
6-годишно:
- Като 4S?
Аз:
- Не, като телефон в къщата, който е закачен за кабел на стената.
6-годишно:
- Не разбирам.
12. [докато поръчваме храна].
4-годишно:
- Защо не работиш в McDonalds?
Аз:
- Защото вече си имам работа.
4-годишно:
- Иска ми се да беше готин.
13. Като родител на 5-годишно момче знам всички имена на динозаврите и нито едно на колегите ми.
14. Четиригодишният ми син се събуди разстроен, защото не може да си намери очилата, но това, което наистина го ядоса, беше, когато му казах, че не носи очила.
15. Учителката в детската градина, забелязва, че ризата на тригодишното ми дете е облечена наопаки.
- Колко сладко, че я оставяте да се облича сама.
Аз:
- Да. Тя го направи.
16. И тогава решихме, че сме се уморили да спим до късно и да правим каквото си искаме, когато си поискаме, в чиста къща, и си родихме деца.
17. Аз:
- Приготвих свинско.
3-годишно:
- Не обичам свинско.
Аз:
- То е пилешко.
3-годишно:
- О, да, обичам такова пилешко.
18. Тя:
- Всички закуски на нашите деца са био.
Аз:
- Супер. А моето дете яде бонбони от пода.
19. Родителството е:
- Да кажеш на децата, че не могат да закусват със сладки и после да закусваш сладки, след като излязат за училище.
13
В семейството на Вовочка се раждат близнаци.
Баща му казва:
- Вовка, отиди днес до училище и кажи на учителката, че тази седмица няма да ходиш... и кажи и каква е причината.
Връща се той у дома и баща му го пита:
- Каза ли?
- Казах, да... и госпожата ни поздравява с раждането на бебето.
- Как на "бебето" имаме близнаци?!
- Аааа... аз второто си го запазих за следващата седмица!
8
- "Бебе в колата!" Понякога важи за човека, който я кара.
8
Дете пита майка си:
- Мамо, защо сте ме нарекли Маргарита?
- Защото като беше бебе, една маргаритка падна на главичката ти.
- Мамо, защо сте ме нарекли Теменужка? - пита второто дете.
- Защото като беше бебе, една теменужка падна на главичката ти.
- Муагагааукатугага? - попитало третото дете.
- Млъкни, Хладилник!
6