Вицове за бебета
В тази категория има 732 вица, разпределени в 49 под-страници.
Пред офиса на Майкрософт намерили подхвърлено бебе. Тутакси тръгнали слухове. Даже Бил Гейтс бил заподозрян като евентуален баща.
Всичко това принудило Майкрософт да излезе с официално изявление:
"Нито един служител или ръководител в Майкрософт не може да бъде заподозрян в бащинство, поради следните три причини:
Първо - до този момент нищо в Майкрософт не е било направено с любов и радост.
Второ - в Майкрософт нищо не може да се изготви за девет месеца.
Трето - в Майкрософт все още не е възникнало нищо готово от глава до пети."
3
- Мамо, мамо, откъде идват бебетата?
- Даунлоадваш ги от Интернет.
0
Манго отива на лекар:
- Докторе, да даваш на него лекарство, да не праим повече циганчета, че няма кой да ги гледа!
- Купи си презервативи…
- Ау, докторе, да мирише на него на гума - не ща!
- Да ти изпиша хапчета "Анти-бебе"?
- Ша повредим Айшето бе, докторе!
- Добре, като усетиш, че ти става хубаво, извади го и се празни навън!
- Будала доктор! Мене ми иде целия да влезем, ти викаш да го вадим…
- Ами тогава - като усетиш, че ти става хубаво, скубни един косъм на Айшето, тя ще се дръпне назад и той сам ще си излезе!
- Да си жив и здрав, докторе!
След месец Манго пак иде:
- Докторе, да даваш на него друго лекарство, че онова свърши!
9
Малко момиченце към баща си:
- Тате, как се правят бебетата?
Бащата:
- Татко посява семенце в стомаха на мама и така става.
Момиченцето:
- А мама трябва ли да го глътне това семенце?
Таткото:
- Ако иска нова рокля, да…
2
Младеж се приближава към девойка, държаща в ръцете си малко бебе:
- Имате прекрасно дете, госпожо. То пращи от здраве, кажете, с какво го храните?
Тя:
- Той е още кърмаче, храня го с мляко и портокалов сок…
Той:
- Извинете за нахалството, ама от коя гърда взимате портокаловият сок?
1
Две жени си говорят и едната се хвали:- Моят мъж вчера като го пратихна баня и се изкъпал със сапун "Идеал" и вечерта като се прибраи като ме метна - идеален с*кс правихме.- И аз трябва да пробвам с моя.- вика втората. След няколко дни пак се срещати първата вика на втората: - Кво стана - помогна ли? - Мани, мани. Пратих го моя хайванин на баня, а той да вземе, че да се изкъпе с шампоан "Бебе". - И к'во стана после? - Прибра се, цяла вечер ми смука ц*ците, накрая се уригна, напика се и заспа.
6
Две бебета си седели в корема на майката.
Едното:
- Знаеш ли какво има след този свят?
Второто:
- Не знам, но никой не се е връщал от там.
4
Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.
Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.
Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.
Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.
Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.
Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.
Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва?
Много лошо: ..и поправя!
Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.
Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като прос*итутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.
Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора в подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях!
8
Един учител се замислил, че неговите по-малки ученици може би не са съвсем наясно с Исус Христос и неговата история. Той искал да бъде сигурен, че децата знаят, че Рождество Христово се е случило преди много години и че Исус най-вероятно много е пораснал, а не е останал бебе вечно. В един от часовете учителят попитал класа:
- Къде в наши дни можем да открием Исус Христос?
Джони веднага вдигнал ръка и казал:
- Той е в Рая!
Сузи след него отговорила:
- Той е в сърцето ми!
Трети вдигнал ръка Робърт и извикал:
- Знам, знам! Той е в нашата баня!
Целият клас се умълчал и всички деца гледали учителя, за да видят той как ще обясни отговора на Робърт. Учителят не знаел какво да каже няколко секунди, но най-накрая успял да се съвземе и попитал момчето защо така смята. Робърт бързо отговорил:
- Ами всяка сутрин, когато татко се събуди, отива до банята, започва да блъска по вратата и изкрещява "Исусе Христе, още ли си там?!"
1
Футболни еротики
"Тя ми дойде малко дълга и докато си я наглася, ми избяга"
Георги Христов коментира ситуация пред вратата на съперника след мача Левски - Виляреал (0:2) от груповата фаза на Лига Европа през декември 2009
"Трябваше да я спре, да я нагласи и да го вкара!"
Димитър Пенев критикува Мишел Платини за пропуска му в мача ЦСКА – Порто 0:1 от груповата фаза на Лига Европа през септември 2010
"Цялата беше зейнала, ама не можах да го мушна…"
Спас Делев се ядосва на себе си след мача ЦСКА – Калиакра (0:0) през октомври 2010
"Не можах да го вкарам, щото много се въртеше"
Румен Христов-Ромарио като футболист на ЦСКА след мача с Беласица през есента на 1999
"И двамата ме пробваха отзад, ама не ставам"
Красимир Чомаков като футболист на ЦСКА и националния отбор, след като Димитър Пенев (наставник на червените) и Стойчо Младенов (национален селекционер) са го поставили да играе на поста централен защитник в няколко мача
"Тоя така свиреше, че ми се подгънаха коленете"
Президентът на Славия Венцеслав Стефанов коментира съдията след загубата на неговия тим от Ботев (Пловдив) с 1:2 през есента на 2008
"Как да вкара Спас, като му е малка главичката? Клуж, Клуж, ама накрая – муш!
Димитър Пенев под адрес на Спас Делев след мача със Стяуа в Клуж тази есен
"Цяла есен, като излезем навън, играем със свалени гащи и отпред ставаме за смях!"
Асен Николов-Бебето прави умозаключение на представянето на Славия през есента на 2002
"Че беше тънък, беше, но и много къс беше, Саше. Как да я докопам, та да влезе?!
Сашо Александров-Кривия реагира на въпрос на Сашо Диков по Канал 3 защо не се е възползвал от подаване на Гонзо след мач с Локомотив (София) през пролетта на 2000 година
"Много се бяха надървили преди мача, ама после ги заклещихме отзад…"
Георги Марков прави опити да анализира вечното дерби Левски – ЦСКА 2:1 през април 2001
4
Две баби си говорят. Първата:
- А ма ти чули Петровица родила църно бебе?
Втората:
- Как така, нали и двамата са бели ора?
Първата:
- Ми она съновала един негър я е гонил и се уплашила.
Втората:
- Мене ми се чини че тоа негър я е настигнал!
9
Какво е по-лошо от бебе в контейнер?
Бебе в контейнери...
0
Прилики между бебетата и възрастните:
1. Ползват памперси
2. Рядка косица
3. Слаби зъбки
4. Блуждаещ поглед
5. Обичат супа с надробен хляб, за да е по-мек
6. Не винаги разбират това, което виждат
7. Могат да се загубят в квартала
8. Едните още не познават часовника, а на другите не им трябва да го познават
9. Обичат приказки - младите за Пепеляшка, старите за Касанднра и за повишаването на пенсиите
10. Къпят ги
11. Возят се в колички
12. Не гледат телевизия след 10 часа вечерта
13. Говорят трудно
14. Не ходят на дискотеки
15. Обичат да се разхождат в парка
1
Бог слезнал на земята и казал на едно семейство негри:
- Ако преминете тази река, ще станете бели.
Бащата не повярвал и я преминал. Станал бял. Майката преминала - и тя бяла. Голямата сестра преминала и тя станала бяла. Бебето наджапало, но щяло да се удави и извикало към баща му да го спаси, но той се обърнал и казал:
- Разкарай се, мръсен негър! - и си тръгнал.
7
Жена разхождала бебето си в парка и й станало интересно колко ли тежи. Влязла в месарския магазин и попитала продавача:
- Може ли да претеглите детето ми? Колко ли тежи днес?
Месарят взел детето в някаква стаичка и след три минути излязъл, бършейки ръцете си с чиста кърпа.
- Без костите - две кила и триста.
0