Вицове за бебета
В тази категория има 753 вица, разпределени в 51 под-страници.
Двама п*дераса се обичали много силно, много страстно, направо приказна любов. Тези силни чувства впечатлили даже и Господ и той решил да ги възнагради със рожба. Като станало време да си тръгват от родилния дом влезли в помещението, където били всички новородени за да вземат своето. Там все едни такива жълтеникави, измъчени, плачещи бебета надаващи вой до небето, само в дъното едно розовичко, спокойно пеленаче, което си седи кротко и само гледа ококорено с малките си очички. П*дерасите се помолили с все душа на Господ това красивичко, тихичко същество да биде тяхното дете. И ето доктора ги превежда през цялата стая и им посочва точно това прекрасно създание за тяхно отроче. П*дерасите вече в еуфория се обръщат към доктора:
- Ех, докторе какъв късмет, вижте какво спокойно малко човече !
Доктора:
- Да, спокойно е , докато не му извадиш биберона от дупето.
7
Двама приятели се срещат и единия пита другия:
- Разбрах, че си загубил доста пари на стоковата борса в последно време. Вярно ли е?
- Остави, не ми го припомняй!
- А как спиш нощем?
- Как да спя? Като бебе.
- Като бебе?!?
- Да, като бебе. На всеки три часа се будя и плача…
6
Избори идат…
На кръщенето на едно бебе дошли роднини, но били от различни партии. Наобиколили го и започнали да му се радват. Един казал:
- От нашите е, вижте какви са му червени бузките!
Друг се обадил:
- Не, от нашите е, вижте колко са му сини очичките!
А от някъде се чуло:
- Абе, гледайте си работата. Баш от нашите е - хем насрано, хем засмяно!…
11
- Мамо, с какво се занимава щъркела след като донесе бебето?
- Лежи на дивана, гледа телевизия, яде, пие бира и играе на компютъра…
17
След дълги пости поп Вечерко преял на Задушница, стомахът му се подул и седмица след това не му минавало. След като болките започнали да се усилват, поп Вечерко се оплакал на познат лекар, който имал гинекологична клиника в Енорията. Гинекологът го разпитал за проблема и го поканил в клиниката на преглед. Прегледал го и му казал:
- Дедо попе, проблемът ти е лесно решим, но процедурата не е приятна и е добре да ти сложа една упойка, та да я преживееш по-леко. Накарал попа да легне в една от стаите в клиниката, сложил му упойка и когато заспал, направил му една клизма и оправил нещата. През това време в клиниката постъпила и една циганка, бременна в десетия месец, и поради липса на място я настанили на съседното легло в стаята на попа. Циганката родила веднага, след което оставила детето в чаршафите и се измъкнала незабелязано от клиниката. Поп Вечерко се събудил, дошъл бавно на себе си след упойката, чувствал се леко, коремът бил изчезнал, само задникът го болял. Когато бебето се разплакало, попът се изчервил целия, притеснил се и взимайки бебето със завивките, се изнизал тихо от стаята.
Минали години, бебето станало голям момък, поп Вечерко остарял, силите го напуснали и той легнал на смъртен одър. Момчето се разплакало край него:
– Татко, таткооо…
Поп Вечерко тихо му махнал с ръка да се наведе над него:
- Сине, умирам, прости ми! Ще ти кажа една срамна тайна. Аз не съм ти татко, а майка! Татко ти е поп Цанки от съседното село…
5
След дълги пости поп Вечерко преял на Задушница, стомахът му се подул и седмица след това не му минавало. След като болките започнали да се усилват, поп Вечерко се оплакал на познат лекар, който имал гинекологична клиника в Енорията. Гинекологът го разпитал за проблема и го поканил в клиниката на преглед. Прегледал го и му казал:
- Дедо попе, проблемът ти е лесно решим, но процедурата не е приятна и е добре да ти сложа една упойка, та да я преживееш по-леко. Накарал попа да легне в една от стаите в клиниката, сложил му упойка и когато заспал, направил му една клизма и оправил нещата. През това време в клиниката постъпила и една циганка, бременна в десетия месец, и поради липса на място я настанили на съседното легло в стаята на попа. Циганката родила веднага, след което оставила детето в чаршафите и се измъкнала незабелязано от клиниката. Поп Вечерко се събудил, дошъл бавно на себе си след упойката, чувствал се леко, коремът бил изчезнал, само задникът го болял. Когато бебето се разплакало, попът се изчервил целия, притеснил се и взимайки бебето със завивките, се изнизал тихо от стаята.
Минали години, бебето станало голям момък, поп Вечерко остарял, силите го напуснали и той легнал на смъртен одър. Момчето се разплакало край него:
– Татко, таткооо……
Поп Вечерко тихо му махнал с ръка да се наведе над него:
- Сине, умирам, прости ми! Ще ти кажа една срамна тайна. Аз не съм ти татко, а майка! Татко ти е поп Цанки от съседното село…
1
Пред офиса на Майкрософт намерили подхвърлено бебе. Тутакси тръгнали слухове. Даже Бил Гейтс бил заподозрян като евентуален баща.
Всичко това принудило Майкрософт да излезе с официално изявление:
"Нито един служител или ръководител в Майкрософт не може да бъде заподозрян в бащинство, поради следните три причини:
Първо - до този момент нищо в Майкрософт не е било направено с любов и радост.
Второ - в Майкрософт нищо не може да се изготви за девет месеца.
Трето - в Майкрософт все още не е възникнало нищо готово от глава до пети."
3
- Мамо, мамо, откъде идват бебетата?
- Даунлоадваш ги от Интернет.
0
Манго отива на лекар:
- Докторе, да даваш на него лекарство, да не праим повече циганчета, че няма кой да ги гледа!
- Купи си презервативи…
- Ау, докторе, да мирише на него на гума - не ща!
- Да ти изпиша хапчета "Анти-бебе"?
- Ша повредим Айшето бе, докторе!
- Добре, като усетиш, че ти става хубаво, извади го и се празни навън!
- Будала доктор! Мене ми иде целия да влезем, ти викаш да го вадим…
- Ами тогава - като усетиш, че ти става хубаво, скубни един косъм на Айшето, тя ще се дръпне назад и той сам ще си излезе!
- Да си жив и здрав, докторе!
След месец Манго пак иде:
- Докторе, да даваш на него друго лекарство, че онова свърши!
9
Малко момиченце към баща си:
- Тате, как се правят бебетата?
Бащата:
- Татко посява семенце в стомаха на мама и така става.
Момиченцето:
- А мама трябва ли да го глътне това семенце?
Таткото:
- Ако иска нова рокля, да…
2
Младеж се приближава към девойка, държаща в ръцете си малко бебе:
- Имате прекрасно дете, госпожо. То пращи от здраве, кажете, с какво го храните?
Тя:
- Той е още кърмаче, храня го с мляко и портокалов сок…
Той:
- Извинете за нахалството, ама от коя гърда взимате портокаловият сок?
1
Две жени си говорят и едната се хвали:- Моят мъж вчера като го пратихна баня и се изкъпал със сапун "Идеал" и вечерта като се прибраи като ме метна - идеален с*кс правихме.- И аз трябва да пробвам с моя.- вика втората. След няколко дни пак се срещати първата вика на втората: - Кво стана - помогна ли? - Мани, мани. Пратих го моя хайванин на баня, а той да вземе, че да се изкъпе с шампоан "Бебе". - И к'во стана после? - Прибра се, цяла вечер ми смука ц*ците, накрая се уригна, напика се и заспа.
6
Две бебета си седели в корема на майката.
Едното:
- Знаеш ли какво има след този свят?
Второто:
- Не знам, но никой не се е връщал от там.
4
Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.
Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.
Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.
Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.
Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.
Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.
Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва?
Много лошо: ..и поправя!
Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.
Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като прос*итутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.
Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора в подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях!
8
Един учител се замислил, че неговите по-малки ученици може би не са съвсем наясно с Исус Христос и неговата история. Той искал да бъде сигурен, че децата знаят, че Рождество Христово се е случило преди много години и че Исус най-вероятно много е пораснал, а не е останал бебе вечно. В един от часовете учителят попитал класа:
- Къде в наши дни можем да открием Исус Христос?
Джони веднага вдигнал ръка и казал:
- Той е в Рая!
Сузи след него отговорила:
- Той е в сърцето ми!
Трети вдигнал ръка Робърт и извикал:
- Знам, знам! Той е в нашата баня!
Целият клас се умълчал и всички деца гледали учителя, за да видят той как ще обясни отговора на Робърт. Учителят не знаел какво да каже няколко секунди, но най-накрая успял да се съвземе и попитал момчето защо така смята. Робърт бързо отговорил:
- Ами всяка сутрин, когато татко се събуди, отива до банята, започва да блъска по вратата и изкрещява "Исусе Христе, още ли си там?!"
1