Вицове за баби
Бабите ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 3563 вица, разпределени в 238 под-страници.
Конкурс по псуване - целта е кой ще изкара най-дълго без прекъсване.
Излиза ядосан американски рапър и започва:
- MADA FUCKIN 'BITCHES SHIT POLICE COCK SUCKING SON OF A FUCKS... - и така около двайсет минути, след което се изчерпал....
Публиката избухва в овации. Следва млад и надъхан сърбин:
- JEBEM VI PICHKU MATERNU I MURTV SESTRA ULADNO DUPE VI JEBEM PEDERI JEBENI... - и така около половин час, след което издъхнал.
Публиката потресена избухва в още по-силни аплодисменти. Идва ред на български джентълмен от Перник. Докато се качва на подиума, се спъва в един кабел и пада. Ставайки изригва в справедлив гняв:
- ДА МУ Е*А П*ТКАТА МАЙНА НА ТОЯ КАБЕЛ ДА МУ Е*А И НА ТОЯ ДЕТО ГО Е ТУРИЛ ТУКА И НЕГОВАТА МАМА ДА Е*А И НА БАБА МУ ДА ГО ТУРИМ ПО ВСИЧКИ ДУПКИ. ДА ВИ Е*А И СЦЕНАТА И КОНКУРСА ДА ВИ Е*А. ЧЕ СЕ ИЗПОТРЕПАМ ТУКА ДА ВИ Е*А МАЙКАТА... - и така около един час...
Публиката и журито гледали оцъклени без да реагират, очевидно потресени от суровия талант. Джентълменът видимо успокоен се приближил до микрофона и свенливо предложил:
- Я да почвам освен, а...?
36
Качва се една баба в маршрутката и докато си рови в чантата за парите, нещо пада на пода. Шофьорът се пошегувал:
- Каквото падне - за мен е!
А бабата:
- Гледай къде караш, че сега ако падна - цялата съм твоя!
8
Youtube е като баба ми! Само да разбере, че нещо ми харесва и почва да ми сипва от същото, докато ми се доповръща.
19
По време на избори:
Влиза един дядо в стаята за избори и пита.
- Моята баба гласува ли вече?
- Да дядо, разписала се е в списъка. А вие какво, не живеете ли заедно?
- Там е работата, че тя умря преди 15 години, но всеки път идва да гласува, а аз не мога да я сваря!
18
Неопитно цигане, джебчия, в претъпканият трамвай, доведе една бабка до оргазъм...
5
- Иванчо, защо си подарил на баба си футболна топка?
- А тя, защо само книги ми подарява?
17
Червената шапчица вече не ходи пеша в гората. Баба и и купи Ауди. Гледайте сериала "транспортер!"
10
Старчески дом. Двама дядовци си лафят.
Единият пита:
- И ти ли си сам, като мен, бе?
Другия:
- Не. Имам си страхотна баба, 20 г. по-млада. Сутрин с*кс, после прави закуска и пак с*кс, после баня и масаж, прави обяд и пак с*кс, после разкошна вечеря и вино... и луд с*кс!
Първия пак пита:
- Тогава к'во правиш тука, бе?!
- К'во правя... 6 месеца се опитвам да си спомня адреса, това правя!
8
Мразя автобусните шофьори,които не те изчакват да се хванеш за дръжка или да седнеш,ами скачат на газта,от което ти естествено политаш назад и забиваш глава в пазвата на някоя баба.
1
Баба в аптеката:
- Дайте ми един Durex!
Дядото:
- Fervex маааа!
19
28 юли, Бузлуджа... сбирка на комунистите... Внуче към баба си:
– Бабо, бабо ама много народ се е събрал тука, що ще става?
– Тихо, сине... тихо! Винаги се събира навалица като пее Горан Брегович...
12
А 95 годишната баба Куна вече 30 години опустошаваше пенсионният фонд...
15
10-те НАЙ-ТЕЖКИ ПРОБЛЕМИ ДНЕС:
1. Дъждът...
2. Студът...
3. Козата на баба Дора...
4. Хърватските национали са дарили премиите си...
5. Хърватските национали НЕ СА дарили премиите си...
6. Колегите са на море, а ние тука...
7. Френските национали са африкански мигранти...
8. Няма да допуснем африкански мигранти на територията на майка Българиянатримурета!!!
9. Какво ще има за вечеря?
10. Дай да изтъркаме по още едно талонче тука!
11
Ако гаджето ти те пита, защо са ти ожулени кокалчетата на ръката - излъжи, че си се бил заради нея. Не е нужно да и казваш, че баба ти те е накарала да настържеш ряпа и моркови на рендето...
4
Баба ми викаше:
- Преди да обидиш човек, обуй неговите обувки и мини един-два километра... пък после го обиждай колкото си искаш - хем си далече, хем обувките му са в теб!
7