Вицове за баби
Бабите ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 3511 вица, разпределени в 235 под-страници.
Село в планината. Кметски наместник. Звъни телефонът:
- Ало, при вас днес ще дойде депутат да пререже лентата на паметник, който ще ви построим по европейски проект през 2020 г.
Наместникът вика разсилния:
- Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
Тича разсилния, вдига пушката и Тряяяс! Показва се една баба:
- Какво бре? Хляба ли дойде?
- Не, бабо, ще идва депутат да открива паметник!
Бабата се връцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката и Тряяяс! Показва се същата баба:
- Какво бре? Да не е дошъл хляба?
- Не, бабо, ще идва депутат!
- Амчи не можа ли да го уцелиш от първия път?!
13
Малкия Гошо постоянно слушал семейната легенда за това, как баща му, дядо му и прадядо му в деня на пълнолетието си ходели до езерото. Там, подобно на Христос, те се разхождали по повърхността на водата без да потънат. Когато Гошко навършил също пълнолетие, отишъл при езерото и се качил в една лодка. Стигнал до средата на езерото и се опитал да стигне до брега пеш. Естествено, едва не се удавил. Разочарован, той се прибрал в къщи и веднага отишъл при баба си, за да разбере защо той не е като предците си.
- Нямам идея, Гошко? - казала бабата.
- Може би се дължи на факта, че баща ти, дядо ти и прадядо ти са родени през Януари, а ти - през Август...
18
Баба към внучката:
- Ма Гинче, кви са тия гащи дет си надянала? Ми то две връвчици, те нищо не предпазват!
- Бабо, това е женско бельо, то не е за предпазване а за нападение!
9
- Бабо, бабо, защо са ти толкова големи очите?
- За да виждам дребния шрифт в договорите!
9
Баба и дядо в полицията:
- Снощи ни претарашили хола и спалнята и ни обрали.
- Не ги ли чухте?
- Точно тогава сърбахме супата...
10
Еврейска баба се хванала на бас с внука си, че той няма да може да изяде 25 кюфтета. Ако загуби, ще почисти апартамента... И ето, внукът дояжда 24-тото кюфте, а 25-то в чинията няма... Това е всичко, което трябва да се знае за съставянето на договори!
36
Идеални отношения - когато ти непрекъснато си гладен, а тя е твоя баба!
9
Вчера на варненското Околовръстно, с една бабичка си правихме гонка на 200 метра. Тя, на тротоара, с една от онези колички, дето ги бутат пенсиите по пазари и молове. Аз, на пътя, със 131 коня Пасат. В рамките на 200 метра аз я изпреварих 3 пъти, тя мене - 4.
3
Старт на агитацията за местните избори. Кандидатът за кмет и двама от екипа му обикалят из селото. Спират до къщата на току-що пенсионирания 65-годишен Иван. Той ги посреща дружелюбно на двора:
– Бай Иване, как я караш?! Имаш ли достатъчно пържолки, винце...?!
– Нямам, сиромах човек съм аз. Малка пенсийка...
– Секретар, пиши едно прасе на бай Иван - от общината ще бъде. А поне сиренце, млекце, кашкавалче - нямаш ли?
– Нямам, много съм беден. Само зеленчуци вадя...
– Секретар, пиши една крава за бай Иван от общината! Ама, само ако гласувате за мен!
Две седмици след изборите. Новоизбрания кмет и Иван случайно се засичат:
– Бай Иване, а бе ти оправяш ли я още твойта баба?
– К*р нема, кмете... К*р нема.
– Секретар, задраскай прасето и кравата и пиши – к*р за бай Иван!
15
На времето Баба Ми казваше:
- Ако до 9:30 вечерта не се е навила, недей да харчиш повече пари...
11
Една баба звъни на съседите:
- Комшу, да имате някаква торбичка за гореща вода, че нещо кръстът ме върти?
- Нямаме, обаче мен като ме завърти ревматизмът, слагам на болното място котката и ми минава. Ето вземи котката.
Бабата се прибира с котката в апартамента си и след 10 минути звъни пак - цялата изподрана, а котката като бясна се шмугва вкъщи.
- Леле, какво стана?
- Какво стана ли? Като ѝ сложих фунийката в дупето някак си стоеше мирна, ама като почнах да ѝ наливам горещата вода, съвсем пощуря!
8
Баба ми често казваше:
- Все някоя ще ти харчи парите, моето момче. Важното е да ти вдига дедовия, а не кръвното...
16
Един ден Иванчо се връща вкъщи и се хвали на дядо си:
– Днес помогнах на една баба да пресече улицата.
– Браво Иванчо, ето ти 1 лев.
На другия ден Иванчо идва с Петьо.
– Днес помогнахме на една баба да пресече улицата.
– Браво на вас, ето ви по 1 лев.
Когато Петьо си тръгнал, дядото попитал Иванчо.
– Защо днес бяхте двама?
– Защото бабата се съпротивляваше…
15
Баба Пенка извежда внучето си на разходка из селото. Съселяните я питат:
- Бабо Пенке, защо си му обула ботушите на баща му, не са ли му големи!?
- Е па големи са, ама ако му обуем неговите не мо'ем да го стигнем!
22
Врачанска закана за с*кс:
- "Ша та олигава като щръба бабичка вчерашен леб!"
26