Вицове за баби
Бабите ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 3532 вица, разпределени в 236 под-страници.
Баба пред лекарският кабинет:
- Докторе, купих си нов слухов апарат!
- Чудесно, а мъжът ти как е?
- Аа, не е скъп, двадесет лева струва...
10
Принц Уилям не ходи по стриптиз барове, защото му е неловко да слага в прашките на момичетата, снимки на баба си.
22
Някакъв:
- Прибирам се и гледам, че дъщеричката ми говори с тъщата по скайпа. Поздравих тъщата, попитах я как е със здравето и влязох в банята да взема душ. По някое време вратата на банята се отваря, промушва се ръчичката на дъщеря ми с таблета, още говореща с тъща ми:
- Тате, баба иска да ти каже Довиждане!
А аз с цялата си прелест блестя пред тъщата. Тя сложи очилата, разгледа всичко обстойно и само отрони:
- И къде са и били очите на тая моя щерка?
9
Змей Горянин среща Баба Яга и я моли:
- Помагай старо! Запек ме мъчи...
- Е и как не! Ядеш с три гърла, а з*дникът - един!
4
- Ще-ви уве-ли-чим пен-сията!!!
- Бабо не е пенсията, а п*ниса, и спри да четеш всякакви обяви!
6
Нали е времето на козунаците, та се сетих какво казваше една съседка на баба ми на село:
- Най-обичам га меся 'ляб. Така 'убУ ми сЪ изчисвЪт ноктите!
11
Внуче към баба си:
- Ох ма бабооо, много са ти хубави лешниците.
- Да бе бабе знам, останаха ми от Toffifee-то.
4
Бабата чете приказка на внучето за Лека нощ:
– Лети триглавият змей по небето и неистово крещи...
– Бабо, а какво е неистово?
– Ами нещо, като... Еееей, пед*раст! Мама ти да е*а!
8
Баба влиза в аптеката:
- Имате ли йоден калий?
- Не. Но имаме цианкалий.
- А разликата каква е?
- С 2 стотинки е по-скъп.
16
Баба Ганка пита Симеон:
- Тва, новото време, вие ли го измислихте, чедо, или учените?
- Ние, бабо Ганке, ние - отговаря Симеон.
- И аз така им разправям, зер - ако бяха учените, щяха да го пробват първо на кучета.
4
Дядо и баба са на по 75 г. и обикалят любимите си места от младини. Седят си в механата и си говорят. Бабата казва:
- Помниш ли, че в това село имахме най-страхотната задна прашка… там до оградата на застарялата мелница?
Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за сравнение. Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към мелницата. На съседната маса мъж си пие бирата и дочува това. Решава че това не е гледка за изпускане и ги следва до мелницата, в предчувствие на страхотен майтап. Дядото си сваля панталоните, бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд с*кс, ама движения, ама едни въртележки, ама гъвкавост, като 18 годишни любовници. Бабата бута назад, дядото го ръга напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз. "О, Боже" оглася гората. Пияндето от кръчмата гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като влюбени. Пияндурът, свидетел, не издържа и отива при тях.
- Хора, аз такъв с*кс през живота си не съм виждал! На вашите години…35 минути… ти и съдра г*за бе… искам да знам тайната ти!
Дядото намира сили и промълвява:
- Ти местен ли си?
- Да!
- Това е нелегално бре… ток по оградата…
16
На баба Данче - най-бойната бабка във блока, дето едничката и щерка е в Америка, и звъннал телефона. Тя вдигнала и чула покрусен мъжки глас:
- Мамо, бутнах човек!
Баба Данче обаче включила на секундата и извикала енергично:
- ВИднага застреляй свидетИлите и изчезвай!!!
Отсреща някой се задавил и връзката прекъснала...
20
Както върви... ще помоля баба да ми оплете бански за лятото...
8
Гочо изкрънка двайсет лева от баба си и реши да ходи на стриптийз бар. Обаче те му ги взеха още като входна такса. Седна той пред пилона и се захласна по танцьорката. И гледаше как другите ѝ набутват банкноти в гащичките и малко се притесни. Обаче когато тя го приближи и страстно му се надупи, той не загуби самообладание, ами нежно подръпна прашките и извика в тях:
- Мерси!
3
Баба Марта влезе в критическата... подкара я на вълни топло, студено, топло, студено...
6