Когато бях малка, казвахме „на баба ти килотите“... Моето дете казваше „на баба ти шортите“... Моите внуци ще казват „на баба ти прашките“... А какво ли ще казват правнуците ни?

Добавен преди 7 години 12

Тъщата вече е баба и си лафи с внучето Иванчо.
- Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва твоят смотан татко вечер?
- Ами за крокодилите. – казва Иванчо.
- О, и какво за тях?
- Женската снасяла 4 милиона яйца на раждане, а мъжкият изяждал близо 3.5 милиона от тях. Бабата гледа с разширени очи и казва:
- Леле! И каза ли ти, "умното тате", защо мъжкият изяждал толкова много?
- Да, каза… щото иначе ще сме били до ушите… с крокодили като тебе!

Добавен преди 7 години 15

- Къде отиваш?
- При пра-пра-пра-пра баба ми.
- Това не е възможно!
- Въз-въз- въз-въз- можно е...

Добавен преди 7 години 17

Днес, докато чаках на спирката, нещо ми влезе в окото и започнах съсредоточено да го търкам. До мен стоеше доста възрастна баба. Погледна ме и каза със съчувствие:
- Не плачи, дъще, аз на твоите години бях много по-грозна и пак се омъжих!

Добавен преди 7 години 14

- Бабо, той е добричък, не пие, не пуши, не яде месо, изслушва ме.
- И баш тебе ли намери тоя женчо, бе, баби?

Добавен преди 7 години 11

Вървяла си червената шапчица из гората и изведнъж срещу нея гледа върви едно дребно, грозно джудже влачещо огромен куфар.
- Кво носиш в тоя куфар, бе джудже?
- Диви х*йчета!
- Кво!?
- Ти кво, диви х*йчета не си ли виждала?
- Ми не, покажи ми!
Отворило джуджето куфара, а той наистина пълен с х*йчета. Мърдащи.
Полюбопитствала шапчицата за какво служат. Джуджето затворило куфара, дръпнало шапчицата на страни и възпитано ѝ обяснило.
- Като кажеш „люляк” - то почва да те е*е. Като кажеш „круша” – спира.
Шапчицата измолила едно х*йче за себе си и подсвирквайки си из гората продължила към баба си. По някое време решила да пробва -„люляк” - иииии голяма КЕФФФФ, казала „КРУША” и х*йчето спряло. Люляк - круша - люляк - круша - люляк. И се спънала в един корен и забравила думата за спиране. Ами сега. Върви си тя към баба си, ама вече не и е готино и сълзи текат от очите ѝ. Влиза при баба си и от прага вика:
- Бабо кажи ЛЮЛЯЯЯЯК!
Бабата казала люляк и на стари години и се натресло нещо дето не е и очаквала. Легнала бабата да мре. Влиза Кумчо Вълчо.
- Бабо ша тъ ЯМ!
- Кажи първо люляк и после квот искаш ма прави.
Казал вълчо думата и му се отяло, х*йчето го почнало здраво. Хукнал той из гората и насреща му ловеца. Хукнал вълчо към ловеца.
- Кажи люляк и ме застреляй! Моля ТЕЕЕ!
Ловеца го погледнал учудено ама казал люляк. Забравил и пушка и вълк. Ходил като замаян из гората, блъскал се в дърветата и накрая седнал в един поток. Три дена седял там и успял да удави х*йчето. Върви си ловеца из гората. Всичко го боли. Целия свят му е крив. И кво да види. Насреща му едно дребно, грозно джудже влачи един огромен куфар.
- КВО НОСИШ В ТОЯ КУФАР БЕ, ГРОЗНИК? - изръмжал ловеца.
- Ми диви х*йчета.
- Я да видя!
Отворило куфара. Навел се ловеца и погледнал.
- Я!!! ЛЮЛЯЦИ!!!

Добавен преди 7 години 21

Баба Яга сварила ракията и се чуди, с кой да я изпорка. Обадила се на Змея.
- Аре бе, копеле! Само ти не си умрел, ела да къркаме!
- Добре ма, ида...
Баба Яга си сипала едно и седнала на прозореца да го чака. Гледа търчи тоя, па падне. Стане и па търчи. Падне, стане и па. Стигнал накрая. Баба Яга сипала еликсир, пили по едно, две и го питала:
- Що така тичаше, падаше, тичаше?
- Ми щот, кат си помислим за ракията - бръзам! Ма кат се сетя, че после ще требе да те е*а, припадам...

Добавен преди 7 години 12

Женско прозрение:
- Мъжете въобще не са еднакви, всеки е по-лош от другия!
- По-добре пусни жена си да говори за какво си иска, отколкото да мълчи един Господ знае за какво.
- Ако сте сам и откажете пиенето, ще стане по-трудно запознанството с жени!
- Ако сте женен и искате да откажете цигарите, започнете да пушите само след съпружески с*кс.
- Когато мъж с пари срещне жена с опит, жената с опит си тръгва с парите, а мъжът с парите - с опит.
- Баба и дядо много обичаха да играят на криеница. Сутрин баба криеше ракията, а ако дядо я намереше, то вечерта баба се криеше...
- Жените често зарязват един мъж заради друг мъж, докато мъжете най-често зарязват жена заради самата нея.
- Хубаво е да си женен - във всяка ситуация, винаги знаеш кой е виновен.

Добавен преди 7 години 8

- "Аз знам, че нищо не знам" - Сократ...
- "Знаещият не е всезнаещ. Всезнаещият не е знаещ" - Лао Дзъ...
- "Ти недей много да зна'йш, че..." - Баба ми...

Добавен преди 7 години 14

Родова среща. На масата наредени хора от цели четири поколения. Цари приповдигнато настроение. Изправя се един от правнуците да каже тост. Вдига чашата и точно в този момент, баба Куна, най-възрастната от всички и прабаба на шестима от присъстващите започва да се хили с глас...
- Кажи, бабе, какво се сети? - учтиво пита той.
- Като се сетя, че всички сте тук, по причина, че преди мнооого години с прадяда ви Минча, след хорото са изчукахме в обора и ми стана смешно едно...

Добавен преди 7 години 14

-Известен политик - депутат е на гости при баба си на село. На сутринта бабата му казва:
- Помогни ми, внуче, да събера лайната в обора.
Политикът се съгласил. Вечерта бабата се прибира от полето, влиза в обора и намира лайната прибрани и натрупани на купчинки.
Бабата:
- Не говорят истината за вас, момчето ми. Разправят, че нищо не умеете да правите, а ти виж как добре си се справил.
На другата сутрин бабата пак му казва:
- Хайде сега, момчето ми, да разпръснеш онези лайна по нивата, за да я наторим!
Политикът пак се съгласил. Вечерта бабата отива на нивата да провери. Всичко е равномерно разпръснато навсякъде.
Бабата:
- Лъжат хората за вас, детето ми, въобще не са прави.
На третата сутрин бабата пак му дава задача:
- Помогни ми да събера яйцата в курника. Ето ти две кошнички. Малките яйца ще слагаш в едната, а големите в другата!
Политикът се съгласил. Вечерта бабата влиза в курника и намира политика да стои замислен пред празните кошници с по едно яйце във всяка ръка.
- Какво има, детето ми? Защо не си събрал яйцата?
- Как да ти кажа, бабо? Трудна работа! Ние там в парламента когато трябва да се събират или разхвърлят лайна - това го можем. Но когато трябва да се вземе решение, нещо не се получава!

Добавен преди 7 години 11

Пенсионер се разхожда по алеята в парка и среща старото си гадже от училище:
- Пено, здравей, ма...
Баба Пена:
- Кой си ти, бе?
- Аз съм Иван, не ме ли помниш?...
Баба Пена:
- Че от къде да те помня, бе?
- От училище ма, бяхме гаджета, не помниш ли?
- Нее.
- Не помниш ли ма, как та е*ах на пейката в парка?
- А, колкот' си ма е*ал толкоз та и помня бе...

Добавен преди 7 години 19

Баба Марче спечели 200 000 от националната лотария. Със здраве да си ги хвърля през терасата!

Добавен преди 7 години 18

Студент и гаджето му са на гости у бабата на момчето. По цял ден не излизат от стаята. Бабата, разтревожена пита:
- Защо не излизате бе, баби? Не сте ли гладни?
- Бабо, храним се с плодовете на любовта.
- Ох, баба, добре правите, ама не хвърляйте обелките по двора, че се давят кокошките с тях.

Добавен преди 7 години 7

Благодарствено писмо до Министерство на здравеопазването:
- "Дядо получи бъбречна криза и повикахме Бърза помощ. Линейката пристигна с гръм и трясък и докара пиян лекар. Той направи инжекция на дивана, подстрига кучето със скалпела си, епилира тати с лейкопласт, прибра си инструментите в чантата на баба, и се изтърколи по стъпалата право в поилката на кокошките! Дядо така се разсмя, че се опика, изхвърли камъка от бъбрека и сега е здрав! Благодарим ви за добрите лекари!"

Добавен преди 7 години 26