Вицове за баби
Бабите ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 3532 вица, разпределени в 236 под-страници.
Две баби се срещнали на пазара:
- Ей, Марийке, какви времена настанаха, всеки ден чета за обири по къщите и като излизам, започнах да оставям радиото включено.
- Тъй е, права си.
- А ти взимаш ли някакви мерки?
- Слагам една бележка на външната порта.
- Добре де, какво пише на нея?
- Петърчо, баба, змиите ти пак са излезли от аквариума и са плъзнали из къщата. Затуй не можах да ги нахраня.
21
- Къде отиваш?
- При пра-пра-пра-пра баба ми.
- Това е невъзможно!!!
- Въз-въз-въз-възможно е...
14
Бай Ставри и баба Сийка, ще празнуват 50 години от сватбата си в същия хотел и в същата стая, където са карали първата си брачна нощ. Поръчват си румсервис в стаята със същото меню.
- Скъпа! - казва Ставри.
- Помниш ли, тогава вечеряхме чисто голи! Да го направим пак!
Съблекли се и вечерята започнала.
- Ах, Ставрее... еее! - казала Сийка.
- Да знаеш как ми е топло на сърцето - макар след толкова години...
- Вервам ти Сийке - лявата ти цица е в супата!
7
Един дядо отишъл да си вземе пенсията. Взел я но не се прибрал цяла нощ. На сутринта ядосана бабата го пита:
- Къде беше бе?
- Ходих бабо на стриптийз и похарчих пенсията.
Ядосана бабата му викнала:
- Как не те е срам. Цялата пенсия да похарчиш да ти се събличат някакви. Пък аз за 5 лева ще ти се съблека.
Гледал , гледал дядото и рекъл:
- Евтиното си е евтино...
7
Баба ти може никога да не узнае, какво е Фейсбук, но пък ти никога няма да узнаеш, що е пенсия!
27
Лети Змеят Горянин и крещи:
- Демокрация! Плурализъм! Прозрачност!
Видяла го Баба Яга и клати неодобрително глава:
- Горкият, пак е преял с депутати…
15
- Бабо, обрах банка! Ще дойда при теб, да скрия парите!
- Айде! Тъкмо съм наготвила! Сигурно цял ден не си ял нищо…
12
- Бабо, луд съм по нея, но тя не ме харесва!
- Така е, като не ядеш...!
12
Бабка, пенсионерка, се обажда на личният лекар:
- Така и така, решила съм да се самоубия, с отрова, с въже или да се застрелям?
- Застреляй се.
- А къде да стрелям, в корема, в главата, в сърцето?
- В сърцето.
- А къде е сърцето?
- ПОД ЛЯВАТА ЦИЦА!!!
След половин час, докарват бабичката, гръмнала се малко над лявото коляно...
13
- Бабо, много хубав ти е станал козунака тази година! Каква е тайната?
- Чичо ти ми донесе брашно от Шабла.
19
Гинеколог участва в инициатива за безплатни прегледи. Влиза една баба при него и се намества на магарето. Докторът я поглежда и решава да се измайтапи с нея. Казва ѝ:
- Бабе, ти си бременна бе!
- Ама как така бе, момче, аз откакто умря дядото преди 20 години с мъж не съм била.
- Не знам, бабо, ама детето ще е черно - продължил докторът сериозен.
Бабата се позамислила и засрамено попитала:
- А бе, момче, това от патладжан може ли да стане?!
4
- Бабо, защо жените живеят по-дълго от мъжете?
- От инат бабиното, от инат...
11
Бабо, такава заспала физиономия имаш, отивай да си лягаш. Ами ти, като имаш к*рвенска, аз пращам ли те, да ти го нахакат!?
8
- Бабо, бабо, може ли да си оставя играчките у вас за няколко дни?
- Защо бе Петьо?
- А бе, днес изписаха майка ми с брат ми от родилния дом. Не е ясно още що за човек е?
5
Върви си Червената шапчица из гората и си мисли:
- Егати живота, на 18 станах, а живея при нашите и мъкна кошници на километри до къщата на тая бабичка всеки ден. Що не я тресна по главата и да се свърши и с търчането, и с жилищния ми проблем...
Върви си Вълкът в гората и си мисли:
- Лелеее, колко съм гладеееен, а пък и как ми се чука... Що не взема да изям бабата и да се направя на нея в леглото, а като дойде оная симпатяга Червената шапчица и легне до мене... Аууууу!
Отива, изяжда бабата, ляга в леглото и се прави на заспал. Влиза не след дълго Червената шапчица, вади една сопа изпод пелерината и му разбива главата.
Поука: Никога, когато ти се чука, не се прави на заспала баба!
24