Вицове за баби
Бабите ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 3511 вица, разпределени в 235 под-страници.
Лаф на една баба:
- Мъж и часовник верни няма, но пък има точни!!!
6
Две баби си говорят:
- Да ти се оплача-моята внучка вече цяла година живее с някакъв си де да го знам без да са подписали брак.
Другата баба отговорила:
- Аз какво да кажа,като моя внук живее с любовта на живота си ЖОРО и отгоре на туй и сватба правиха.
14
Възрастна бабичка на смъртното си легло пита дядото:
- Ти, говедо такова, колко пъти си ми изневерил?
- Само 2 пъти! - отговаря дядото.
- Мръсник, простак, говедо, нещастник...
И бабата починала. След 2 години починал и дядото. Когато отишъл на небето, видял Свети Петър до една въртележка. Дядото попитал светеца каква е тази въртележка и Св. Петър му отвърнал, че колкото пъти си изневерил на жена си толкова години се въртиш. Съгласил се дядото и седнал в една количка. По едно време попитал:
- А бе, Свети Петре, това отпред да не е жена ми?
А Светеца му отговорил:
- А мани я тая, има да се върти още 10 години.
5
Баба се дотътря до офис на адвокат и моли да ѝ помогне да се разведе.
- Ти на колко си? – пита той.
- 84 г.
- 84? А на колко е дедото?
- На 87 г.
- Боже, боже...! И колко години сте заедно?
- През септември стават... 62 г.
- 62 г. брак...! Защо сега искаш развод?
От бабата лъха завидно спокойствие:
- Па стига толкоз...
19
- Чедо, това калкулатор ли е?
- Не бабо, това е айфон 6.
- К'во?
- Компютър бабо!
- Заеби,исках само да ти кажа, че изглеждаш като педал с него.
15
Внука вика:
- Дядо дай 5 лв!
- Няма да ти дам... - викам.
- Тогава ще кажа на баба, че във фейса си се писал "вдовец".
Дадох му 10.
12
Баба маха на автостоп. Минава камион и спира. Бабата се качва, а шофьорът забелязал, че носи пластмасова туба. Подкарал той, но бил любопитен и попитал:
- Винце ли носиш, бабе в тая туба?
- Не!
- Да не е ракийца? А?
- Не, не е. Бензин е!
- Че за какво ти е на теб бензин, бе бабо?
- Баба е печена! Сега, кат стигнем гората - ти ще речеш "Свърши бензина..."
7
Тинейджърите от блока събраха пари и купиха на баба Данче билет до Амстердам, за да види истински наркомани и прост*тутки.
27
Баба ти може никога да не узнае що е Facebook, ама и ти никога няма да узнаеш що е пенсия!
26
- Как се чувства мъжът на работа?
– Като в рая – тук ангелче, там ангелче.
- Как се чувства мъжът на улицата?
– Като в градина – тук пиленце, там пиленце.
- А като се прибере вкъщи, как се чувства?
– Като в приказка – зад всяка врата Баба Яга.
6
- Защо въздишаш тъй, бабо? Да не си влюбена?
- Подай ми инхалатора ве, диване!
24
Баба звъни на дядо:
- Виваком ще предаде за вашето обаждане...
- Добре, ама му кажи да купи и кисело мляко!
17
- Здравейте, това БНР ли е?
- Да, кажете...
- И сега всички ме слушат?
- Да, в ефир сте!
- И в магазините, и по пазарите... навсякъде?
- Да, навсякъде!!
- Добре... Иване, не купувай мляко, баба е купила.
20
До нас са достигнали интересни записки от 1920 г. на обущаря Желю. И ето какво е записано в тефтера му за вересии:
1. За подметките на господин Никола и госпожата му – 50 лв.
2. За поставяне на нова предница на Гена дългата – 150 лв.
3. За префасониране баба Недка и стягане калъп на слугинчето ѝ – 170 лв.
4. Поправяне носовете на зарзаватчийката и момичето ѝ –
130 лв.
5. За връзките на Гинка и годеника ѝ – 8 лв.
6. За поставяне на платнени лица на Колю бакалина и гос-
пожата – 80 лв.
7. На боклучийката Мара за поставяне две ямички отзад и
зашиване чивията ѝ отпред – 40 лв.
8. За зашиване на пукнатото на годеницата на зарзаватчийчето – 5 лв.
9. За закърпване отдолу на Хайгър Дона – 6 лв.
10. За подрязване отпред на Лалю Миндибура – 10 лв.
11. Разпускане стегнатото на дъщерите на попа – 8 лв.
7
Детенце пита:
- Мамо, а тати има ли си родители?
- Разбира се моето момче, баба ти Калина и дядо ти Велико.
И тук изкача гениалният въпрос:
- А те защо са ни го оставили?
12