Вицове за баби
Бабите ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 3569 вица, разпределени в 238 под-страници.
Две баби стоят на едно кръстовище. Засичат се автомобилист и пешеходец.
Шофьорът спира рязко подава се от прозореца и:
- Моля, заповядайте!
- О, ама не спирайте, моля, минете първо вие!
- Не минете Вие!
И така доста време.
Едната баба казва:
- Ма, Пено, откакто им разрешиха да носят оръжие, станаха много културни ма!
10
Звъни Баба Яга на Змей Горянин:
- Идвай бързо, страхотна ракийка съм сварила!
- Бабо Яге, вчера пихме с Кашчей някакъв боклук, едната ми глава е в безсъзнание, втората повръща, третата едва се надигна да ти отговори.
Звъни Баба Яга на Кашчей Безсмъртни:
- Идвай да пием, страхотна ракийка сварих!
- Бабо Яге, пихме вчера със Змей Горянин нещо, дето, както съм безсмъртен, сега се притеснявам да не умра!
Звъни Баба Яга на Леший:
- Идвай бързо да пием от новата ракийка!
- Идвам!
Гледа Баба Яга през прозореца - иде Леший - 5 метра тича, пада на земята, става, 5 метра тича, пак пада... Излязла да го посрещне на прага и пита:
- Леший, какво става, защо падаш тъй?
- Ами, Бабо Яге, като си помислех за хубавата ракийца и хуквах. Но като се сетех, че после ще искаш да се ч*каме - и губех съзнание.
6
Значи, ако баба ми е знаела к'ви глупости ще ръся у фейса, ич е нЕмало да пусне на дедо ми навремето...
14
Телефонен секретар в дома на баба и дядо...
Добро утро...в момента не сме вкъщи. Моля оставете съобщението си след сигнала:
АКО сте едно от децата ни натиснете 1 и след това от 1-5 за да знаем кое от вас се обажда.
АКО искате да останем с децата ви натиснете 2.
АКО искате да заемете колата ни натиснете 3.
АКО искате да изперем и изгладим дрехите ви, натиснете 4.
АКО искате внуците ни да спят довечера у нас натиснете 5.
АКО искате да вземем децата от училище натиснете 6.
АКО искате да дойдете на обяд у нас натиснете 7.
АКО искате пари натиснете 8.
АКО ИСКАТЕ ДА НИ ПОКАНИТЕ НА ВЕЧЕРЯ В РЕСТОРАНТ ИЛИ ДА НИ ЗАВЕДЕТЕ НА ПРЕДСТАВЛЕНИЕ, ГОВОРЕТЕ, НИЕ СМЕ ТУК И СЛУШАМЕ...
16
Внучка води годеника си на гости, да го запознае с баба си и дядо си. По някое време бабата вади една снимка:
- Виж младежо, тази снимка е от нашата улица.
- Сигурно е правена преди тридесет години - коментира той, след като я разглежда.
- Точно на толкова е! - шашнала се бабата.
- Как позна?
- Ами, почти всички места за паркиране са празни...
8
Мъж пътува в самолет, първа класа. До него седи 75 годишна бабка. Тя киха, извинява се, вади носна кърпа, забърсва си устата, а после и между краката. Мъжът гледа любопитно, но не казва нищо. След няколко минути бабата пак киха и цялата процедура се повтаря. Когато това става за 6ти път, мъжът не се сдържа и пита:
-„Всичко наред ли е, мадам? Интересно е как използвате носните кърпи…”
-„О, да, …съжалявам за безпокойството…знам че изглежда странно…просто здравословната ми нагласа е такава…всеки път като кихам…получавам оргазъм.”
-„О! Взимате ли нещо което да ви помага за това състояние?” – загрижен е мъжът. Бабката го поглежда с навлажнени очи и казва:
- „Черен пипер.”
17
От зоопарка избягала пума. Търсят я, не и не, няма я. Накрая от едно софийско село, се обажда някаква баба и казва:
- Пумата е на върха на черешата в двора ми...
Пристига специалист, с пушка и едно дребно, мъничко куче на име Топчо.
- Бабо, ето ти пушката, ще се кача на черешата и ще я раздрусам. Пумата ще падне, Топчо ще я захапе за топките (обучен е за това) и ще я завлече обратно в зоопарка.
- А тогава пушката за какво ми е? - попитала бабата.
- Стреляй в Топчо, ако аз падна от черешата..
21
Баба ми не може да казва "дж" и поради тази причина на тийнейджърите им вика малоумни пропаднали копелета.
13
- Как се казват кучетата и може ли да ги погаля? - пита детето.
Казвам им имената и го питам:
- И лабрадорите искат да знаят как е твоето име?!
- Фанта-лимон - сериозно ми отговори дребосъкът...
- ?????
Баба му:
- Казвах аз на дъщеря ми да не го кръщава Пантелеймон, ама кой ли те слуша!
8
Червената Шапчица отива при баба си и шепнешком и казва:
- Бабо! В леглото ти лежи Страшния Сив Вълк!
- За някои е Страшния Вълк миличко, а за други просто Вальо.
13
Стои си бабичка по средата на Червения площад и крещи:
- Помооощ! Помооооощ! Изнасилиха мееее!
Настава суматоха.... идва милиция...
- Кажи, бабке... кой беше... кога?
- Еееех, синко...(въздъхнала с премрежен поглед бабката) Това беше отдавна... През 1943 г....
- Но защо сега викаш?
- Ми защото ми е приятно да си спомням!
6
- Kaква е разликата между олинклузив и ядене при баба?
- Мии, при олинклузив ти решаваш кога си сит...
33
Дете към баба си, в автобуса:
- Бабо, бабо, на колко години си?
Жената си прави оглушки, но хлапето продължава:
- Кaжи ми първата цифра!
- Четири - отговаря жената.
- А втората?
- Две.
- А третата?
17
Война между туземски племена. Един туземец от победителите влиза в пещерата и вижда там 3 жени.
- Ще ви изнасиля всичките!
Една по-млада жена казва:
- Моля те, остави само баба ни на мира.
Спаружената баба фъфли:
- Млъквай ма, войната си е война!
22
Фрази, които никога НЯМА да бъдат изречени:
- Ние загубихме изборите.
- Изглеждам страхотно на снимката на личната си карта.
- Този, дето ме засече, дано е жив и здрав и пристигне бързо.
- Да си обръснеш веждите и да ги нарисуваш сама отново, беше чудесна идея.
- Плешив наистина изглеждам по-добре.
- Тъкмо мислех сам да предложа да ми намалите заплатата.
- Това бирено шкембе ти стои много добре, Мария.
- Много месо са сложили в тоя кренвирш, бе.
- Заповядайте на джаз фестивал в Студентски град.
- Публикациите ти във фейсбук наистина промениха политическите ми възгледи.
- Господин Пеевски, тези панталони са ви големи.
- Не успявам в живота, защото съм мързелив и глупав.
- Не харесвам п*рно, според мен е унизително спрямо жените.
- Гледах гениална реклама на прах за пране.
- Баба ми каза, че трябва да отслабна.
- Днес не ми се пие.
- Не ми се ходи в Париж. Заведи ме в Ямбол.
- Нямам търпение пак да отида на зъболекар!
- Бойко Борисов се скри от камерите.
41