Вицове за баби
Бабите ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 3511 вица, разпределени в 235 под-страници.
- Бабо, не влизай в асансьора! На кабинката пода е счупен!
- Хехехе, шегаджи-и-и-и-и-и-и...
16
Всяка вечер в "Старческия дом", бай Гошо има среща с баба Пена, пред телевизора за любимия сериал. През това време баба Пена държи бай Гошо за... лоста. Една вечер той не отива на срещата. На следващия ден се засичат, баба Пена го пита:
- Къде беше снощи, та те нямаше?
- При Станка от втория етаж…
- Така ли!? И какво прави?
- Ами гледахме сериала…
- Така значи?! Та какво има тая Станка, по-хубаво ли от мен, та гледаш сериала с нея?
- Паркинсон...
5
– Дядо, а с бабичката как се запозна?
– По интернет.
– Ама по онова време не е имало интернет?!?
– Чакай, ти за коя бабичка питаш?
13
Морските реклами по света - красиви образи на ледена бира, сладолед, слънчеви очила и подобни... Морските реклами в България - баба и внуче във влака за Бургас, носят си лекарство против диария.
20
Фнучето ме глеа внимателно ка си свалем ченето и ми вика:
- Делеее бабо фного е яко, дей се и очите.
11
Ден първи. Отива девойка за хляб на село - на улицата седнала на пейка една баба...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица Любен Каравелов в горната махала...
- Ааа, баби, хубаву...
Ден втори...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица Любен Каравелов...
- Еее, баби, хубу...
Ден трети:
- Миче, ти чийо си?
- На Майка си и на Баща си съм!!!
- Ууууу! Туй Недкиното - много устато...
10
Баба Яга се приготвила за ежемесечния сбор със посестримите, яхнала метлата и полетяла. Тъкмо преполовила пътя, когато излязъл неочаквано силен страничен вятър и я завъртял из въздуха като вейка. Тя храбро се заборила с вятъра, когато ПРАС и единият опашен стабилизатор се откъснал. Изгубила контрол над машината, Баба Яга се приготвила за аварийно кацане. Легнала плътно върху метлата и започнала да се псува за отказа си да и монтира парашут. След няколко секунди се разбила върху някакви клони и загубила съзнание. След като се свестила, установила че е вързана за някакво дърво, а около нея щъкали стотици джуджета:
– Ааа, виждам че си се събудила – обърнало се към нея едно белобрадо джудже – имахме събрание и решихме да те изядем.
– Да ме ядете! – възкликнала Баба Яга.
– Не виждате ли колко съм кльощава, само жили и дърто месо – по-скоро да се отровите...
Пак направили събрание:
– Щом не ставаш за ядене, решихме да те е*ем.
– Стига бе, вие слепи ли сте!!! Не виждате ли колко съм грозна – не може сериозно да го искате...
Огледали я джуджетата:
– Добре, щом не ставаш ни за ядене, ни за е*ане, кво да те правим тогава?
– Ще ви кажа. Освободете ме, донесете ми дисагите от мястото на катастрофата и ще ви подаря еликсир, от който ще бъдете все щастливи и доволни...
Събрали се пак джуджетата, помислили пък отишли за дисагите:
– Ето – Баба Яга извадила една петлитрова туба – по три капки на ден и всичко ще ви изглежда прекрасно...
Пробвало белобрадото джудже. Първо се закашляло, сълзи му потекли от очите, но в следващия момент вече танцувало и се смеело щастливо.
Закуцукала Баба Яга изпроводена от доволните джуджета. Щом се разделили, извадила айфона:
– Ало, бабо, ти ли си? Дантела е на телефона. Къде се губиш, купона е вече в разгара си... Да не ти се е случило нещо?
– Дали ми се е случило! – прогърмял гласът на Баба Яга – нищо особено, само малко катастрофирах и дали каското ще ми покрие щетите не знам, попаднах в плен на едни ненормални джуджета, изгубих си чизмите на Elizabetta Franchi и си скъсах дантелената рокля на Gucci. И дори това не е най-страшното... Наложи се да дам на тия дребни нищожества отлежалата кайсиева, дето я носех за купона... Така че дигай си дебелия г*з от там, проследи джи пи ес–а ми и идвай да ме вземеш!
5
Баба ти навремето без ни един оргазъм 9 деца роди, ти са с 9 оргазма една умна мисъл не роди!
10
Едно време баба ми, преди да полее папаята, да олющи киноата и да нахрани чихуахуатата, не си лягаше!
16
- Бабо, ти защо каза на доктора, че си 70, а ти си на 80 години?
- Амии... докторите с друго око гледат на по-младичките!
9
Баба сяда в автобуса с разкрачени крака срещу един дядо.
- Затвори си ковчега, ма!
- Що? Да не ти са размърда мъртвеца?
10
Млад мъж към русата си съпруга:
- Защо тази супа е без месо?
- Не знам. Приготвих я точно по готварската книга, която е останала от баба ти.
- И какво пише там?
- "Вземете месо за 50 стотинки..."
14
С идването на лятото количеството на експертите в социалните мрежи рязко намалява - водят ги при баба и дядо на село.
16
Ако в една жена търсиш улегналост и спокойствие, а не страст и приключения, то тогава по-добре отиди на гости у баба си...
7
Баба и дядо останали сами вкъщи и си включили ТV п*рно канал. Изгледали филма, но накрая дядото плеснал бабата по врата.
- Защо ме удари?
- Казвах ти навремето, че и така може, а пък ти - не, та не, ще умра!
7