Вицове за баби
Бабите ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 3556 вица, разпределени в 238 под-страници.
Баба крещи на площада:
- Изнасилиха ме, изнасилиха ме... А-а-а-а!
Идва патрулка, слиза полицай и пита делово:
- Кой?
- Двама високи, едри, красиви, силни младежи! - следва описание на левентите... Подробно...
Полицаят прилежно записва, радиостанцията му писука тревожно... Вдига поглед от тефтерчето си и пита:
- Кога стана това?
- Преди 62 години, чадо...
Полицаят, изумено:
- А защо крещиш чак сега??!
Бабето:
- Приятно ми е да си спомня!
14
Стара жена се качва в тролея. Гледа няма къде да седне и отива при един младеж:
- Младеж, ще можеш ли да станеш, че съм стара и не мога да седя права?
- Изключено бабо. Не може! - отсича младежа.
- Ама, аз съм много стара и съм болна бе, момче. Хайде стани.
- Не може бе! - пак отсича младежа.
- Умолявам те бре, момче. Стани да седна, че не мога да стоя, нали ти казвам, болна съм. - продължава да увърта бабата.
- Е добре. - склонява най-накрая младежа.
- Сядай. Аз ще карам прав.
18
Враца. Рано сабалем баба вика на внуците:
- Айде, ставайте ва, напрайла съм мекици със сиренье, има и ракия!
56
Спален вагон. Момиче и момче на горните легла, а на долното баба. Момчето говори на момичето:
- Ела при мен, че не издържам!
- Ако дойда трябва да мина през бабата, а тя ще се събуди и ще развали работата.
- Не се притеснявай, така съм го н*дървил, че ще го простна между двете легла и ще минеш по него, като по мост.
А бабата отдолу се обадила:
- Ами на връщане?
27
Баба влачи телевизор към църквата:
- Бабо, накъде с този телевизор
- Да му пее попа, че много лъжат бе!
23
Баба на времето казваше:
- Ако ти замирише на луканка и пастърма, да знаеш, че не си гладен. Просто чорапите ти са за смяна...
6
Една баба на преглед. Доктора казва:
- Бабо, минете зад паравана, съблечете се и легнете на кушетката. Като сте готова ме повикайте!
След няколко минути иззад паравана:
- Идвай бре, палавник!
25
Баба се спира пред сергия на пазара и пита:
- Колко пари са доматите?
- Пет лева бабо.
- Уууууу, сякаш с бензин си ги поливал.
25
Баба:
- Под 12 см, нито е токче, нито е сняг, нито е мъж!
19
- Яде ли, внучето ми?
- Да бабо.
- Я си отвори Instagram-а да видя!
13
Една компания закъсaла... Събрал се борда на директорите - разискват. Валят предложения, но все от едно естество:
- Това производство от Индия ще го преместим в Пакистан, този завод да го преместим в Китай. Това от тук, да иде там. През цялото време един човечец от борда се опитвал да вземе думата, но веднага го прекъсвали, понеже започвал с: "Пък едно време баба ми..."
Той упорито настоявал и накрая му казали:
- Ти няма да се укротиш, ами хайде разкажи за баба си, че имаме да оправяме производства, а не с баба ти да се занимаваме.
Станал човекът и кратичко се изказал:
- Едно време баба ми държеше бардак и като не вървяха нещата не разместваше креватите, ами сменяше к*рвите!
28
Иванчо се прибира от училище и баба му го пита:
- Иванчо, кво учихте днеска?
- Ами една думичка с три букви.
- Марш до стената наказан!!!
Прибира се майка му и го пита:
- Иванчо, що стоиш тука наказан?
- Ами казах на баба, че учихме една думичка с три букви.
- А, така ще си стоиш!!!
Прибира се и баща му:
- Иванчо, що стоиш наказан?
- Ами казах на мама и баба, че в училище учихме една дума с три букви.
- Ами каква е думата?
- Мир.
- Ами те майка ти и баба ти само за к*р си мислят.
43
Една баба чака пред кардиологичния кабинет.
Излиза доктора и пита бабата:
- Вие за ЕКГ ли сте?
- Не, за БСП съм!
24
– Бабе, какво е това?
– Това, бабо, е специална пръчка, с която мога да си правя селфи.
– Божеее, ма не те ли е срам от хората? Ми, намери си някое момче!
24
Един борец решил да се помайтапи с бабичка, която седяла на пейката. Отишъл при нея и казал:
- Бабо, мина ли от тука една каруца с маймуни?
- А, ти случайно да не си паднал от нея? - отговорила бабичката.
30