Фейсбук е като баба ми! Само да разбере, че нещо ми харесва и почва да ми сипва от същото, докато ми се доповръща.

Добавен преди 5 години 35

50 години напред в бъдещето - 2071 г. Баба седи с внучето си.
Внучето:
- Бабо, изпей ми някоя песен от твоите младини!
Бабата:
- Яката дупара, яката дупара, ся ша ва запаля!

Добавен преди 5 години 16

Благодарствено писмо до Министерство на здравеопазването:
- "Дядо получи бъбречна криза и повикахме Бърза помощ. Линейката пристигна с гръм и трясък... и докара пиян лекар. Той направи инжекция на дивана, подстрига кучето със скалпела си, епилира тати с лейкопласт, прибра си инструментите в чантата на баба, и се изтърколи по стъпалата право в поилката на кокошките! Дядо така се разсмя, че се опика, изхвърли камъка от бъбрека и сега е здрав! Благодарим ви за добрите лекари!"

Добавен преди 5 години 40

- Бабо, какво е любовница?
- Това е крадла, внучето ми!
- А тя какво краде? Пари?
- Не, краде това което добре стърчи!

Добавен преди 5 години 10

Бабата чете приказка на внучето за лека нощ:
– Лети триглавият змей по небето и неистово крещи...
– Бабо, а какво е неистово?
– Ами нещо, като... Еееей, пед*раст! Мама ти да е*а!

Добавен преди 5 години 38

Видовете напивания:
1. Тип "Пепеляшка" - да се прибереш вкъщи само с един патък.
2. Тип "Снежанка" - да се събудиш в едно легло със седем мъже.
3. Тип "Червена шапчица" - събуждате се в кревата на баба си.
4. Тип "Спяща красавица" - сто години нищичко не помниш.
5. Тип "Русалка" - сутрин миришеш на риба
6. Тип "Мики Маус" - ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели ръкавици, обаче нямаш фрак.
7. Тип "Колумб" - не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш. Не знаеш и къде точно си отишъл, обаче пътуването го плаща държавата.

Добавен преди 5 години 15

Молят се две сестри. Едната тихичко, другата крещи:
- Господи, искам нов айфон!!!
- Защо крещиш, господ да не е глух?! - пита едната сестра.
- Господ не е глух, но БАБА е ГЛУХА.

Добавен преди 5 години 22

Внучката пита баба си...
- А бе, бабо, как сте ги изкушавали едно време мъжете, като нищо не се е виждало от вас от толкова много дрехи?!
- Е мии... бабе, ние едно време имахме мъже е*ачи а не като днешните - гледачи.

Добавен преди 5 години 25

- Има ли полза от Фейсбук?
- Да. Ако Червената шапчица имаше Фейсбук, щеше да знае, че големият лош вълк се е отбелязал от къщата на баба ѝ и има статус „Още се чувствам гладен!“

Добавен преди 5 години 11

Нова степен на депресия:
- Тъжен като баба на веган.

Добавен преди 5 години 31

Баба в магазин за бельо разглежда прашки и недоумяващо казва:
- И да искаш да се насереш, няма къде!

Добавен преди 5 години 20

- Бабо, вчера в банята видях на дядо гръмоотвода!
- Ох, чедо, беше гръмоотвод, сега е само водопровод!

Добавен преди 5 години 9

Баба крещи на площада:
- Изнасилиха ме, изнасилиха ме... А-а-а-а!
Идва патрулка, слиза полицай и пита делово:
- Кой?
- Двама високи, едри, красиви, силни младежи! - следва описание на левентите... Подробно...
Полицаят прилежно записва, радиостанцията му писука тревожно... Вдига поглед от тефтерчето си и пита:
- Кога стана това?
- Преди 62 години, чадо...
Полицаят, изумено:
- А защо крещиш чак сега??!
Бабето:
- Приятно ми е да си спомня!

Добавен преди 5 години 14

Стара жена се качва в тролея. Гледа няма къде да седне и отива при един младеж:
- Младеж, ще можеш ли да станеш, че съм стара и не мога да седя права?
- Изключено бабо. Не може! - отсича младежа.
- Ама, аз съм много стара и съм болна бе, момче. Хайде стани.
- Не може бе! - пак отсича младежа.
- Умолявам те бре, момче. Стани да седна, че не мога да стоя, нали ти казвам, болна съм. - продължава да увърта бабата.
- Е добре. - склонява най-накрая младежа.
- Сядай. Аз ще карам прав.

Добавен преди 5 години 18

Враца. Рано сабалем баба вика на внуците:
- Айде, ставайте ва, напрайла съм мекици със сиренье, има и ракия!

Добавен преди 5 години 57