Вицове за баби
Бабите ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 3556 вица, разпределени в 238 под-страници.
Дадеш 200 лева за фризьор, седиш там 4 часа, хванеш хемороиди, секлет и кой знае още какво, и след половин час баба ти ти вика:
- Оправи си малко косата!
17
Упорита баба в препълнен градски автобус:
- Момче, айде бе, стани да седна, айде стани, бабе, стани де!
- Айде сядай, сядай, а аз ще карам прав!
28
Младеж спира една жена и я пита:
- Бабо, как набързо да стигна до Пирогов?
- Много просто. Наречи ме още един път "бабо!"
23
ТЕЛЕФОНЕН СЕКРЕТАР В ДОМА НА БАБА И ДЯДО
Добро утро... в момента не сме в къщи.
Моля оставете съобщението си след сигнала:
АКО сте едно от децата ни натиснете 1 и след това от 1-5 за да знаем кое от вас се обажда.
АКО искате да останем с децата ви натиснете 2.
АКО искате да заемете колата ни натиснете 3.
АКО искате да изперем и изгладим дрехите ви, натиснете 4.
АКО искате внуците ни да спят довечера у нас натиснете 5.
АКО искате да вземем децата от училище натиснете 6.
АКО искате да приготвим обяд за събота за да ви пратим у вас натиснете 7.
АКО искате да дойдете на обяд у нас натиснете 8.
АКО искате пари натиснете 9.
АКО ИСКАТЕ ДА НИ ПОКАНИТЕ НА ВЕЧЕРЯ В РЕСТОРАНТ ИЛИ ДА НИ ЗАВЕДЕТЕ НА ПРЕДСТАВЛЕНИЕ, ГОВОРЕТЕ, НИЕ СМЕ ТУК И СЛУШАМЕ!
19
Интересно, защо у нас има толкова много хомофоби, като 2 трети от населението е възпитавано от еднополови двойки - мама и баба?
16
Дедо ми, как е земал баба ми, без да и е видел и едно селфи... не знам?
9
Отстъпих място на една баба в автобуса, а тя:
- Ей, поне един пед*раст се сети!
38
- Миличко, веднъж си мислих да ти изневеря...
- Знам,знам, баба Пена от пейката пред входа ми каза!
15
"Готвиш като баба" и "духаш като грозна" са ми любимите комплименти.
26
– Снощи баба ме помоли да и направя профил във Фейсбук.
– И?
– Сутринта, като станах на моята стена във Фейса имаше пост „Направих мекички" с 246 лайка...
23
Баба Яга се приготвила за ежемесечния сбор със посестримите, яхнала метлата и полетяла. Тъкмо преполовила пътя, когато излязъл неочаквано силен страничен вятър и я завъртял из въздуха като вейка. Тя храбро се заборила с вятъра, когато ПРАС и единият опашен стабилизатор се откъснал. Изгубила контрол над машината, Баба Яга се приготвила за аварийно кацане. Легнала плътно върху метлата и започнала да се псува за отказа си да и монтира парашут. След няколко секунди се разбила върху някакви клони и загубила съзнание. След като се свестила, установила че е вързана за някакво дърво, а около нея щъкали стотици джуджета:
– Ааа, виждам че си се събудила – обърнало се към нея едно белобрадо джудже – имахме събрание и решихме да те изядем.
– Да ме ядете! – възкликнала Баба Яга.
– Не виждате ли колко съм кльощава, само жили и дърто месо – по-скоро да се отровите...
Пак направили събрание:
– Щом не ставаш за ядене, решихме да те е*ем.
– Стига бе, вие слепи ли сте!!! Не виждате ли колко съм грозна – не може сериозно да го искате...
Огледали я джуджетата:
– Добре, щом не ставаш ни за ядене, ни за е*ане, кво да те правим тогава?
– Ще ви кажа. Освободете ме, донесете ми дисагите от мястото на катастрофата и ще ви подаря еликсир, от който ще бъдете все щастливи и доволни...
Събрали се пак джуджетата, помислили пък отишли за дисагите:
– Ето – Баба Яга извадила една петлитрова туба – по три капки на ден и всичко ще ви изглежда прекрасно...
Пробвало белобрадото джудже. Първо се закашляло, сълзи му потекли от очите, но в следващия момент вече танцувало и се смеело щастливо.
Закуцукала Баба Яга изпроводена от доволните джуджета. Щом се разделили, извадила айфона:
– Ало, бабо, ти ли си? Дантела е на телефона. Къде се губиш, купона е вече в разгара си... Да не ти се е случило нещо?
– Дали ми се е случило! – прогърмял гласът на Баба Яга.
– Нищо особено, само малко катастрофирах и дали каското ще ми покрие щетите не знам, попаднах в плен на едни ненормални джуджета, изгубих си чизмите на Elizabetta Franchi и си скъсах дантелената рокля на Gucci. И дори това не е най-страшното... Наложи се да дам на тия дребни нищожества отлежалата кайсиева, дето я носех за купона... Така че дигай си дебелия г*з от там, проследи джи пи ес–а ми и идвай да ме вземеш!
14
Баба влиза в оръжеен магазин.
- Искам Колт 45 ти калибър.
- За самозащита?
- За самозащита ще си наема адвокат...
18
Баба, куцукайки с бастуна си , едва се дотътря до офиса на адвокат и иска той да ѝ помогне да се разведе.
- Бабо, ти на колко години си?
- На 84, сине.
- А дядото на колко е?
- На 87.
- Боже, боже... И от колко години сте заедно?
- През септември стават 62.
- 62 г. брак? Браво! Ама защо сега искаш развод?
От бабата лъха завидно спокойствие:
- Е паа... стига толкоз!
19
Ден на храбростта! Празнуват всички, които като деца са казвали на баба си, че не са гладни...
11
А, вчера петгодишния Гошко, стоя целия ден гладен, защото баба му не знаеше как да отвори стъклопакета и да го повика.
18