Вицове за баби
Бабите ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 3531 вица, разпределени в 236 под-страници.
Една компания закъсaла... Събрал се борда на директорите - разискват. Валят предложения, но все от едно естество:
- Това производство от Индия ще го преместим в Пакистан, този завод да го преместим в Китай. Това от тук, да иде там. През цялото време един човечец от борда се опитвал да вземе думата, но веднага го прекъсвали, понеже започвал с: "Пък едно време баба ми..."
Той упорито настоявал и накрая му казали:
- Ти няма да се укротиш, ами хайде разкажи за баба си, че имаме да оправяме производства, а не с баба ти да се занимаваме.
Станал човекът и кратичко се изказал:
- Едно време баба ми държеше бардак и като не вървяха нещата не разместваше креватите, ами сменяше к*рвите!
Сподели
Иванчо се прибира от училище и баба му го пита:
- Иванчо, кво учихте днеска?
- Ами една думичка с три букви.
- Марш до стената наказан!!!
Прибира се майка му и го пита:
- Иванчо, що стоиш тука наказан?
- Ами казах на баба, че учихме една думичка с три букви.
- А, така ще си стоиш!!!
Прибира се и баща му:
- Иванчо, що стоиш наказан?
- Ами казах на мама и баба, че в училище учихме една дума с три букви.
- Ами каква е думата?
- Мир.
- Ами те майка ти и баба ти само за к*р си мислят.
Една баба чака пред кардиологичния кабинет.
Излиза доктора и пита бабата:
- Вие за ЕКГ ли сте?
- Не, за БСП съм!
– Бабе, какво е това?
– Това, бабо, е специална пръчка, с която мога да си правя селфи.
– Божеее, ма не те ли е срам от хората? Ми, намери си някое момче!
Един борец решил да се помайтапи с бабичка, която седяла на пейката. Отишъл при нея и казал:
- Бабо, мина ли от тука една каруца с маймуни?
- А, ти случайно да не си паднал от нея? - отговорила бабичката.
Малки деца разглеждат книжка за животни и по едно време започват да спорят:
- Може!
- Не може!
- Може...
- Хайде да питаме баба!
- Бабо - пита едното - ти можеш ли да раждаш деца?
- Е... не, разбира се.
- Ето, казах ли ти, че баба е самец!
Момче отива в казармата. Преди да се сбогуват, баба му му дава съвет:
- И слушай, най-важното е, когато когато видиш офицер да го поздравиш. Разбра ли?
- Разбрах, бабо
На следващия ден, момчето тъкмо е пристигнало в казармата. Вижда възрастен мъж с униформа и се приближава до него:
- Ти офицер ли си?
- Да.
- Много поздрави от баба ми.
80 годишна баба, докато се опитвала да яде с клечки в суши бар, оплела два пуловера.
- Много напредна нашата медицина! - казва една 92-годишна баба на съседката си.
- Едно време, като бях на 20 години, по пет пъти се събличах пред доктора, докато разбере какво ми е. А сега, като ме види на вратата, вика "Покажи си само езика!" И веднага ми пише рецептата.
- Яж, баба, че си заприличал на Пеевски.
Баба приспива внучето и му пее приспивна песен.
А то:
- Бабо, аз може ли да спя вече, или още ти се пее?
Иванчо имал да пише съчинение за произхода на семейството си. Затова попитал баща си:
- Тате, аз от къде се взех?
- Донесе те щъркела, моето момче! - отговорил баща му.
- А ти и мама как сте се появили?
- Мен са ме донесли с кола...
- А дядо и баба?
- Тях са ги докарали с каруца!
- А прадядо и прабаба?
- Те са доплували по реката в дървен панер!
Иванчо се почесал, вдигнал рамене и отишъл да си пише съчинението. У баща му, обаче се загнездило съмнение, какво ли ще сътвори синковецът... След като Иванчо заспал, баща му се промъкнал тихо да прочете съчинението му.
Отворил тетрадката и зачел:
- „За произхода на нашето семейство просто не знам какво да кажа. Всички тези хора са тотално сбъркани и от три поколения жив х*й не са видели…"
Деца, обърнете внимание, че мама и татко употребяват "когато бяхме малки, не правехме така", само когато баба и дядо не са наоколо.
Баба ми викаше:
- Мъжете, всичко знааат... докат не ги питаш "Таа, коя е?"
Все си мисля, че след години българските имена ще се върнат на мода и когато попитат младо семейство:
- Как го кръстихте?
Те ще отговорят:
- Радка, на баба му Рейчъл.