Вицове за баби
Бабите ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 3512 вица, разпределени в 235 под-страници.
- Дядо ми навремето е ходил 5км пеша да види баба ми, а тя само е дръпнала пердето. Е т'ва е "Seen!"
Въпрос:
- Ако дядо ми е правил така 4-5 пъти, a баба ми все го е "отсвирвала" с пердето и най-накрая на него му е писнело и и е счупел прозореците с камъни - това би ли могло да бъде тълкувано като "delete and replace message?"
7
Баба ми започна да ходи по пет километра на ден от деня, в който се пенсионира. Сега е на 90 и никой не знае до къде е стигнала, защото от тогава никой не я е виждал.
8
Момченце и дядо му събирали листата в градината. Момченцето видяло червей, който се опитвал да се вмъкне в дупката си.
- Дядо, басирам се, че мога да натикам тоя червей в дупката.
- Залагам пет долара, че няма да успееш. Прекалено много се гърчи.
Момченцето влязло в къщата, взело флакон лак за коса и напръскало червея, докато станал прав и твърд. После го напъхало в дупката. Дядо му му дал пет долара и усмихнато влязъл вътре. След половин час се върнал и дал на внука си още пет долара.
- Но, дядо, ти вече ми даде пет.
- Знам. Тези са от баба ти.
18
ПЛАНОВЕ ЗА БЪДЕЩЕТО...
Иванчо е студент. С последните си спестявания, кани Марийка на романтична вечеря. За негов ужас, Марийка поръчва всичко най-скъпо от менюто, плюска и пие шампанско, като че ли няма утре.
Иванчо:
- Баба ти така ли те храни вкъщи?
- Не, но тя и не планува... да ми сваля гащичките...
38
Баба ми била много корава жена. Погребала трима мъже. Последните двама, просто полегнали да дремнат.
9
Младеж се обажда по телефона у дома...
Вдигнала баба му:
- Бабо, я виж работи ли рутера?
- Че работи ли, знам ли чедо...
- Коя лампа свети?
- В банята. Да я изгася ли?
12
Кръстили я Пенелопа на баба и Пена, дето и лопа дъската.
8
- Бабо, бабо, а защо ти е толкова голям прозореца?
- За да хвърлям по-големи чували с пари, моето дете...
13
На работа, Шефа към Пешо:
- Вярваш ли в живота след смъртта?
- Ами... Да?
- Хубаво, защото вчера като каза, че трябва да си тръгнеш за погребението на баба ти, тя дойде да те види.
9
Една баба храни внучето и крещи:
- Яж! Яж, ти казвам, че сега ще извикам баба Яга!
- А ти да не мислиш, че тя е по-грозна от теб?!
15
50 години в бъдещето 2066 г. Баба седи с внучето си.
Внучето:
- Бабо, изпей ми някоя песен от твоите младини!
Бабата:
- Яката дупара, яката дупара, ся ша ва запаля!
13
На изпит по кормуване.
Изпитващият:
- Както си караш и пред теб изскачат бабичка и младо момиче, нямаш време за реакция и трябва да настъпиш една от двете. Коя ще настъпиш?
Курсиста:
- Ами... Аз такова... Ааа... Ще настъпя бабичката.
Изпитващият:
- СПИРАЧКИТЕ ЩЕ НАСТЪПИШ КОЛЕГА, СПИРАЧКИТЕ!!!
18
Възрастен мъж лежи на смъртен одър, а около него се върти малкото внуче. По едно време дядото усетил аромат на любииииимите му кюфтенца от кухнята и със сетни сили казал:
- Пепи, дядо, иди моля те ми донеси едно кюфтенце, като за последно!
След малко внучето се връща:
- Не може, баба каза, че са за погребението...
13
– Дядо, ще ми дадеш ли 5 лева?
– Не.
– Тогава ще кажа на баба, че си се писал у Фейса „Вдовец"...
23
Майка и малката и дъщеря влизат в банята. Докато майката се съблича, детето се заглежда учудено под корема й.
- Какво е това, мамо?
Мама решава, че сега е моментът да просвети момиченцето.
- Това, миличка, е вагина. И ти си имаш вагинка.
Детето се замисля дълбоко и казва:
- А баба тогава какво има - вагон ли?
11