Вицове за баби
Бабите ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 3579 вица, разпределени в 239 под-страници.
Баба към внука:
- Какво ядеш?
- Това е екстази, бабо!
- Виждам, че е екстази. И защо така без хляб?!
10
Седи един мангал в махалата и плаче. Минава друг и го пита:
- Що ревеш бе?
- Епа тато умре...
- А баба ти жива ли е?
- Епа жива а...
- Е стига си ревал тогава и оди си направи друг тато...
10
Когато бе на 60, баба ми почна да тича за здраве. Сега е на 91 и все още никой не знае къде е...
17
Когато бях малка ме плашеха с Баба Яга, зли вещици, триглави чудовища... Сега ме е страх от хора с една глава и много лица...
16
- Бабо, винаги ли гледаш така?
- Само като гледам сметката за тока, Бабе...
7
Баба ми едно време викаше:
- В една къща няма ли "Kиноа", "Хималайска сол" и чери домати - зян е!
22
Старчески дом. Баба се прокрадва до един дядо и му шепне:
- К'во ще кажеш, ако ти кажем, че отдолу съм без гащи?!
- Ще кажем, че и аз съм без гащи.
Бабата:
- Сериозно? Аз ги не носим, за да мое старчоци като теб да имат лесен достъп. Дядото:
- Аз ги не носим, щото се насрах.
13
Една баба минавала до едни прост*тутки и ги питала:
- За какво сте се наредили тук, девойчета?
Тях ги било срам да кажат, че са прост*тутки, затова отговорили, че се редят за лукчета. Бабата решила и тя да се нареди с тях за лукчета.
В същото време пристигнал клиент. Огледал първата. Огледал втората. Накрая видял бабата и казал:
- И ти ли ма, бабо?
- И аз синче, и аз, нямам зъби, ама ще смуча.
15
Иванчо си играе с едно балонче и го бута и удря из цялата къща. Майка му най-накрая не издържа и му казва да спре. Иванчо е ядосан, но балончето вече е със смален размер и той го изхвърля в тоалетната. По-късно, баба му отива до тоалетната по голяма нужда. Преди да пусне водата, вижда нещо странно и се чуди, какво по дяволите е изходила. Пипа го, бута го, най-накрая го боцва, то пука и бабата е омърляна от глава до пети. Бабата влиза в кухнята и Иванчо я пита:
- Бабо, какво ти стана пък на теб?
Бабата:
- Ми, баба е на 84 г., ама не бе виждала пръдня...
47
Една баба отива на лекар и се оплаква от умора.
- Бабо, не е добре сърцето ти. На кой етаж живееш?
- На 5-ти, синко.
- Три месеца да не припарваш до стълбите и пак ела да те видя!
Минали три месеца и бабата дошла на преглед.
След прегледа лекарят и казал:
- Видя ли сега, сърцето ти е като на атлет!
- Слава Богу, защото тия месеци много се измъчих да се катеря по улука.
17
Майката на Иванчо миела чинии в кухнята. По едно време влязъл Иванчо и казал:
- Мамо, баба има мида!
Майката отвърнала:
- Махни се, че имам работа!
След малко той пак влиза и пак:
- Мамо, баба има мида!!!
- Махни се бе олигофрен! - навикала му се майката.
След още 5 мин. Иванчо пак влетял в кухнята и все същото:
- Мамо, баба има мида! Има мида!
На майката и писнало и решила да види какво става. Отишли в хола и какво да видят. Бабата заспала разкрачена на канапето и и се вижда оная работа.
- Това не е мида! Това е на баба ти п*тката! - казала ядосано майката.
А Иванчо казал:
- Може да е на баба ми п*тката, но има вкус на мида!!!
49
- Тате, тате, а бе, баба и дядо брат и сестра ли са?
- Не разбира се, защо реши така?
- Ми и двамата хъркат еднакво...
12
Една баба все викала на дядото си "артерио". Видял дядото един комшия и му казал:
- А бе моята баба, все ми вика артерио, кво ще да е това?
Комшията рекъл:
- Ми иди на доктор, той ще ти каже бе.
Отишъл дядото и питал доктора:
Той взел огледало сложил го пред дядото и го питал:
- Познаваш ли го тоя?
- А бе познат ми е от някъде, ама не мога да се сетя.
Земи го това вкъщи и като се сетиш ми се обади.
Отишъл си дядото и всяка вечер се гледал в огледалото, та белким се сети кой е тоя!
Бабата обаче усетила и един ден праща дядката до магазина. Намира огледалото, поглежда се в него и възкликва:
- Аз се чудя, кво гледа тоя моя дядка всяка вечер, пък той любовница си имал!
14
Баба пратила дядото си до магазина да купи захар. Тръгнал той и си повтарял захар, захар, захар. Минал един мотор стреснал се дядото и почнал да вика бонбони, бонбони... и като влезнал в магазина казал:
- Дайте ми един пакет вафли.
Взел вафлите, прибрал се, а бабата го посреща и му вика:
- Боже, аз за брашно го пращам, той вафли ми носи!
13
Днес една жена си изпусна портмонето на тротоара пред Кауфланд и се запъти да се качва в тролея. И аз, нали съм добричка, веднага скочих. Затичах се, разблъсках хората, наритах една баба, прескочих бебешка количка, спънах един бастун, преминах с галоп пред отсрещния тролей и накрая я настигнах, потупах я и задъхана и казах:
- Извинете... ох... изпуснахте си портмонето... на трото...ара пред Кауфланд... охххх...
- Ооооо, много ви благодаря! Ама... къде е портмонето?
- Ми нали ти казах къде е, на тротоара пред Кауфланд...
14