Вицове за баби
Бабите ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 3545 вица, разпределени в 237 под-страници.
- Честит ти син! Как го кръстихте?
- Армакедон.
- Армагедон???
- Не. Армакедон, щото дядо му е арменец, а баба му - македонка.
16
Съветите на баба:
- Винаги носи чисти гащи, защото не знаеш къде ще попаднеш!
20
Иванчо отива на гости при баба си. Баба му го пита:
- Какво е станало? Пак ли се скараха майка ти и баща ти?
- Да. – казал Иванчо.
– Мама беше на почивка и е донесла със себе си някакъв трипер. Подарила го е на тате, на комшията Спас и на чичо Пешо от съседния вход. Сега всички се карат и разправят по стълбите във блока. Само едно не мога да разбера, тоя трипер дето го е донесла, малко ли е бил или не го е разделила по равно.
45
- Викайте по-силно, че нищо не се чува при мен! - провикна се баба Пенка от долния етаж и сложи край на скандала с жена ми.
6
Бабо, не съм гладен. Направи ми само едно кюфте...
7
По улицата едва-едва се влачи стара баба. Някакъв младеж я заобикаля внимателно и продължава бързо по тротоара.
- Момче, момче! - вика бабата.
- Случайно да не отиваш към хлебарницата?
- Да, бабо.
- Значи, върви, ама да знаеш, че си след мен!
13
- Т'ва днешното музика ли е? Едно време каква музика имаше.
- Бабо, това е блендера!
13
Дядо и внуче чистели сухи листа в градината. Момченцето видяло един червей да се опитва да влезе в дупката си.
- Не можеш чедо да го вкараш в дупката. Той е много мек и хлъзгав.
- А на бас, дядо за 10 лв., че ще го вкарам!
- Добре, съгласен съм.
Момчето изтичало в къщата и донесло лака за коса на майка си. Пръскало червея няколко пъти, докато стане като пръчка и после го пъхнало в дупката.
- Еее, признавам, че спечели баса. Ето ти 10 лв.
На другата сутрин дядото вика момчето и му казва:
- Ето ти 10 лв.
- Но дядо, ти забрави ли, че вчера ми даде парите.
- Ооо, не съм Гошко, това са пари от баба ти!
23
Напътствия към внука от баба Пенка:
- Сашко, момчето ми! Нужно е да целунеш една жаба, за да намериш принцесата, а не да преспиш... с цялото блато!
13
Баба и дядо седят на масата и вечерят. Изведнъж дядото се надига и чуква бабата с дървената лъжица по главата. Тя се възмущава:
- Какво ти става сега? Да не си полудял!
- Само като си спомня, че не беше девствена!
14
Реших, значи да стрелям с лък. Купих лък, цял колчан със стрели и отидох на вилата на баба и дядо да тренирам. Правих се цял ден на Робин Худ... Баба ми ме гледа, гледа, но деликатно си замълча. След седмица пак отивам аз да стрелям. Лъкът намерих, но от стрелите - ни следа... Тръгнах из градината и ги видях... беше ги ползвала за колчета на доматите.
10
Баба ми казваше така:
- Сине, котаците като нямат какво да правят, сядат и си лижат яйцата. Хората в това отношение са много по-изобретателни! И то само защото не могат да си ги достигнат!!!
5
- Дядо, защо мама се казва Северина?
- Защото баба ти много харесва "Диана Експрес".
- Мерси, дядо.
- За нищо, Деспасито...
18
Младеж спира една жена и я пита:
- Бабо, как набързо да стигна до Пирогов?
- Много просто. Наречи ме още един път "бабо!"
14
Във един пункт за "Еврофутбол" редовно се засичали една баба и младо момиче. Момичето забелязало, че бабата все печели. Престрашило се един ден и я попитало, как успява все да познае резултата и да печели.
Бабата и обяснила:
- Виж сега, моме, каква е моята система. Хващам на дядото х*я, надигам го нагоре и като го пусна гледам накъде ще падне.Ако е наляво-1,ако е надясно - 2. Ако пък случайно вземе, че остане щръкнал нагоре, значи е Х.
Запомнила девойката и започнала да прилага системата, но пак без успех. Бабата печели та се къса, момичето пак нищо. Един ден не издържало и я заговорила отново:
- Виж сега, бабо, ти май нещо ме излъга. Не работи тая система. Аз като хвана на мъжа ми х*я, няма единици, няма двойки, той все на Х остава. Какво да направя?
- Късай фиша и сядай на късмета, моето момиче!
12