Роднините на една овдовяла еврейка решила да я омъжат повторно. В деня на сватбата си тя била повече от скептична за общото бъдеще с новия избраник. Защото първият и мъж бил образован и просветен човек, а новият точно обратното - як и здрав силовак, без особен интерес към наука и изкуство... Веднага след сватбата тя му приготвила вечеря, поканила го на трапезата, но той бил категоричен:
- От дядо си знам, че един истински евреин никога няма да вечеря преди да е задоволил жена си.
Речено-сторено - оттеглили се в спалнята и консумирали брака. Сутринта младоженката приготвила закуска, но съпругът пак отсякъл:
- От баща си знам, че един истински евреин никога няма да закуси преди да е задоволил жена си!
И вечерната процедура се повторила. Весела и щастлива, булката приготвила обяда, но мъжът и бил непреклонен:
- От баба си знам, че един истински евреин няма да сложи залък в устата си за обяд, преди да е задоволил жена си.
Преди следобедния чай съпругът споделил какво е научил от леля си, а след като видял, че масата е сложена за вечеря, разязснил какви съвети му е дала майка му за брачния живот... и пак понесъл жена си към спалнята... По някое време на другия ден, изтощена и доволна, жената излязла до магазина. Една съседка я попитала как е новият съпруг, а младоженката отвърнала:
- А бе не е толкова начетен колкото първия ми мъж, но пък произлиза от много добро семейство...

Добавен преди 9 години 23

- Бабо, прегледах ви и мисля че сте здрава. От какво се оплаквате?
- Задъхвам се.
- И кога по-точно?
- Когато тичам след автобуса.

Добавен преди 9 години 11

Бабата е наказала внучката. Тя стои в ъгъла и плаче...
Идва дядото и я успокоява:
– Какво е станало? Баба ли те обиди? Сега ще и откъсна ушите...
Внучката спира да плаче:
– А ще ми дадеш ли обеците?

Добавен преди 9 години 8

- "Аз знам, че нищо не знам" - Сократ
- "Знаещият не е всезнаещ. Всезнаещият не е знаещ." - Лао Дзъ
- "Н'дей много зна" - Баба ми

Добавен преди 9 години 13

Сър Джон е седнал пред камината и затопля премръзналите си нозе и таш*ци. Внезапно отвън се чува смразяващ кръвта вой.
- Джими, какъв е този вой?
- Баскервилското куче, сър.
След малко се чува още по-ужасяващо мяукане:
- А това пък какво е сега, Джими?
- Баскервилската котка, сър.
Минава време и изведнъж замъкът на сър Джон се разтриса от тътен, а след него кикот и свистене на нещо отлитащо:
- Ама това вече е прекалено, Джим!
- Току-що премиерът на България се разроди и на бял свят се появи Баба Яга с метлата, откъдето е и свистенето, сър.

Добавен преди 9 години 17

Баба ми често ми казваше:
- Все някоя ще ти харчи парите, моето момче. Важното е да ти вдига дедовия, а не кръвното...

Добавен преди 9 години 14

Ако баба ти се казва Виктория и има тайна рецепта за лютеница, спокойно може да я нарече Victoria's secret.

Добавен преди 9 години 10

- A така, удави го тоя дзвер!
- Тихо бе, бабо, на кръщене сме!

Добавен преди 9 години 24

Иванчо и дядо му отиват в градската баня. Влизат под душовете и Иванчо вижда нещо, което виси между краката на дядото.
- Дядо, к`во е това нещо между краката ти, бе?
- Гръмоотвод е това Иванчо, гръмоотвод...
Прибират се двамата след банята и Иванчо тича при баба си:
- Бабо, пък дядо вика, че между краката си има гръмоотвод. Вярно ли е това?
- Беше, Иванчо, беше гръмоотвод... Сега си е прост водопровод...

Добавен преди 9 години 36

Тринадесетгодишната Марийка, когато се прибра вкъщи и завари мама със своята училищна униформа се досети, че ще ходи на гости при баба.

Добавен преди 9 години 9

- Това, бабо, е палка. С нея сама си правя селфи!
- Уфф, срамота. Мъж ти трябва на тебе, дъще, мъж!

Добавен преди 9 години 13

- Дядо, защо баба Яга няма деца?
- Защото не лети на правилната пръчка...

Добавен преди 9 години 17

- Баби, ела да хапнеш, обяда е готов.
- Идвам бабо...
Бабата сядайки пред компа:
- Върза се тъпака.

Добавен преди 9 години 15

Две блондинки си лафят.
Едната пита:
- Така и не разбрах, защо точно, не си отворила на новото си гадже, когато е позвънял на вратата ти?
Другата:
- Щото баба ми казваше - Мъж който звъни на вратата – НЕ ЧУКА!

Добавен преди 9 години 13

Грузинско село, ама като тези, които ги дават по картинките – лозя, слънце, мъжки хор пее на 12 гласа, с една дума идилия. Младо грузинче, приближава към възрастен грузинец, облечен както си му е реда – бурка, папаха, а на кръста ханджар.
- Дядо Вано, може ли да те питам един мъжки въпрос?
Дядото помръдва с мустаци:
- Питай.
- Дядо Вано, ти си живял цял живот само с баба Нино. Не ти ли се е искало да се разведеш с нея?
Дядото подскача, очите му горят, ханджара наполовина от ножницата, бляска на слънцето и с боботещ глас:
- ДА СЕ РАЗВЕДА? НЕ!!!
И тихо и спокойно:
- Да и тегля ножа – да.

Добавен преди 9 години 10