Вицове за баби
Бабите ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 3532 вица, разпределени в 236 под-страници.
Болницата у Монтана.
Една бабичка влиза при доктора и вика:
- Докторе, кàжи ми кво ми е, че ша умра от притеснение?
Доктора:
- Нема да е от притеснение.
11
Червената шапчица гледа изумено баба си:
- Бабче, що са ти тоооолкова големи очите?
- Що, що... - мърмори бабата.
- Щото нощеска дядо ти изпи цяло шише виагра...
18
Карат децата да опишат най-ценната вещ, която знаят. Петьо става и казва за колата на баща си. Мими разказва за златното колие на майка си.
Иванчо става и казва:
- Менструация!
Учителката е шокирана:
- Иванчо! Какво говориш? Знаеш ли какво означава тази дума?!
Иванчо:
- Не зная, но е много ценно, защото, когато кака каза, че и е изчезнала менструацията, мама побесня, баба припадна, татко получи инфаркт, дядо извади старата си ловна пушка, а съседа се застреля...
39
- Бабо, бабо, а защо ти е толкова голям прозореца?
- За да хвърлям по-големи чували с пари, детето ми...
9
Три баби се хвалят с внуците си.
- Моят сигурно ще стане доктор, непрекъснато се боде с разни спринцовки.
- А моят ще стане биолог, непрекъснато бере някакви треви и ги суши.
- А моят ще става пилот. Непрекъснато се увива с едни марли, напоени с бензин и ми вика "Чао бабо аз отлитам!"
10
Идва баба на преглед при лекаря.
- От какво се оплаквате, бабо? - пита лекарят.
- От голямата снаха, сине!
12
Две мутри отиват в публичен дом. Като видяла, собственичката извикала всичките си "служителки" и им казала:
- Момичета, не искам проблеми! Знам че единият е много едър и може да ви смачка, ако легне върху вас. Затова ето ви по една надуваема кукла, напивате ги и му слагате куклата.
На сутринта двете мутри пият кафе и си разправят как са прекарали нощта.
- Брато, снощи я скъсах направо! Много гот беше, без дъх останах!
Другият мълчи като талпа и се изчервява.
- Брат, ко има?
- Мани-мани! Снощи ми се падна Баба Яга!
- Как така - Баба Яга? Нали те видях да си лягаш с едно маце?
- Е да де! Маце! Лягаме си, галим се и... рекох да я захапя за г*за...
- И!?
- Ами, тя направи - ффъъъъъъъъссссссс и излетя през прозореца!
15
Пътува маршрутка по градските улици, а зад шофьора някой непрекъснато подвиква.
- Ейй, олигофрен, туй да не е катафалка, карай по бързо.
- Ейй, олигофрен, да не возиш картофи, ще ни изтрепеш.
Вбесен шофьорът спира, става и взема манивелата.
- Кой се обажда?
Зад него една баба се опитва да го успокои.
- Олигофренчо, успокой се баби, пияни са, не им обръщай внимание.
7
Баба Пена отишла при доктора.
– К'во те мъчи бабо Пено?
– Ох, на 79 станах докторе, а още съм девствена!
– Как така девствена бе, бабо Пено? Нали три пъти си се омъжвала?
– К'во да ти кажа, докторе? Първият беше хлебар и само ме мачкаше, вторият беше сладкар и само ме ближеше, а третият беше политик и само ми обещаваше.
20
Иванчо получил за домашно да си помисли какво е най-хубавото нещо в живота.
Мислил вкъщи, мислил и решил да пита дядо си:
- Дядо, имам за домашно да си помисля какво е най-хубавото нещо в живота, можеш
ли да помогнеш?
- Ми внуко, аз на доста години съм вече, "многу" неща съм видял в живота, ама
най-хубавото за мен си остава п*тката.
Иванчо се замислил, възмутен от отговора на дядото, и решил да пита баба си за
мнение по въпроса:
- Бабо учителката ни даде за домашно да си помислим кое е най-хубавото нещо в
живота?
- Ми синко, аз съм доста стара вече, живота не бе лек, много път съм минала,
обаче най-хубавото за мен си остава x*я.
- Ама бабо, дядо каза, че най-хубавото нещо е п*тката.
- Не го слушай дядо ти. Той не е пробвал х*й.
34
Баба от село отива в града на преглед. До поликлиниката имало пазар и на излизане бабата видяла на една сергия да продават насипни джапанки. Дядото скоро щял да е именник и бабата решила да му купи едни за подарък, че били бедни хорица. Взела тя, ама нямало в какво да ги сложи и се върнала до аптеката в поликлиниката да помоли за торбичка. Обяснила, че са подарък за дядото и младата аптекарка и ги сложила в хубава кутия. И двете не погледнали обаче, че на кутията пишело "презервативи брой 1000." Турила бабата кутията под мишница и се метнала в маршрутката за село. Зазяпала се през прозореца, а до нея млад пич седи и се хили ехидно поглеждайки кутията... По едно време не се сдържал и рекъл:
- Бабо, туй нещо ща изкара поне 30 години. Ти ще си жива ли до тогава?
Бабата без да откъсва поглед от прозореца:
- Че те не са за мене, а за дядото. И кви 30 години бе, момче? Аз кат го знам как бързо шляпа, за две седмици ще ги скъса...
12
По улицата едва-едва се влачи стара баба.
Някакъв младеж я заобикаля внимателно и продължава бързо по тротоара.
- Момче, момче! - вика бабата.
- Случайно да не отиваш към хлебарницата?
- Да, бабо.
- Значи, върви, ама да знаеш, че си след мен.
6
Една баба звъни на съседите:
- Комшу, да имате някаква торбичка за гореща вода, че нещо кръстът ме върти?
- Нямаме, обаче мен като ме завърти ревматизмът, слагам на болното място котката и ми минава. Ето вземи котката.
Бабата се прибира с котката в апартамента си и след 10 минути звъни пак - цялата изподрана, а котката като бясна се шмугва вкъщи.
- Леле, какво стана?
- Какво стана ли? Като и сложих фунийката в дупето някак си стоеше мирна, ама като почнах да ѝ наливам горещата вода, съвсем пощуря!
6
Бабичка и старец си приказват додек си легат:
- Ама оу, що си гола ма?
- По евина ношница съм.
- А що, а не земеш да а поогладиш малко?
14
Телефонната измама на баба:
- Ало, внук ти катастрофира, бабо!
- Каквоо, викай, че те чувам слабо!
- Пострада в транспортно произшествие!
- Неее, стара съм за спортно шествие!
- Трябва да платиш глоба!
- А, аз съм си платила гроба!
- Бабо, сложи си апарата за ушите!
- Да си вложа парата за душите?!
- Да, вложи си всичките пари!
- Ела, ако можеш ги открий!
- Кажи къде да ги открия!
- Ох, не помня вече где ги крия!
- Ама това май е лъжлива поза!
- Не, синко, това е склероза!
- Намерих с кого да правя измама!
- Тогава що не си е*еш твойта мама!
- Ха, ама ти нали си глуха?!
- Глуха, ама не и куха!
9