Вицове за баби
Бабите ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 3563 вица, разпределени в 238 под-страници.
Баба татуировчик изписала на челото на внука си "глупак",за да не забравя да си слага шапката.
8
Един геймър играл на компютъра си от дълго време, без почивка. Както си играл, на входната врата се позвънило.
Отваря входната врата и гледа бабка, цялата в черно, в ръката държи коса... Веднага се сетил, това е смъртта.
- Много те моля, остави ме да довърша играта и след това...
- Аз не идвам за теб, аз идвам за твърдият ти диск...
13
5-те ТОП Ш*БАНИ НЕЩА В ТОЯ ЖИВОТ:
1. Българските политици...
2. Пед*раст с очна линия...
3. Потна бабичка в претъпкан трамвай...
4. Не къпан шофьор на такси, който пуши смрадливи цигари и ти говори на “батка”...
5. Мъж, който си чисти ушите с ключа от колата...
6. SMS-ите от мобилните оператори...
7. Домакиня, която цяла вечер пуска на гостите си видео от рождения ден на детето и сватбата на сестра си...
8. Спортните коментатори на БНТ...
9. Моралист - веган...
10. Кифла, която се снима с айфон в огледалото на банята...
11. “Творците”, които подкрепят правителството...
12. Дебело дете отличник...
13. Мъж с чорапи и сандали...
14. Футболист, който “пак казва” в поредното си интервю...
15. Майка, която говори за бебето си в първо лице множествено число... “вече ядем пюрета”, “растат ни зъбки”, “имаме колики” и т. н.
22
- Вземи тия лешници, че баба няма зъби!
- Ммм, много са готини, откъде ги взе?
- От тофифи, бабе.
6
- Какво лапна?
- Това е екстази, бабо!
- Виждам аз, ама защо без хляб?
12
ФРАЗИ, КОИТО НИКОГА НЯМА ДА БЪДАТ ИЗРЕЧЕНИ:
- Ние загубихме изборите.
- Изглеждам страхотно на снимката на личната си карта.
- Този, дето ме засече, дано е жив и здрав и пристигне бързо.
- Да си обръснеш веждите и да ги нарисуваш сама отново, беше чудесна идея.
- Плешив наистина изглеждам по-добре.
- Тъкмо мислех сам да предложа да ми намалите заплатата.
- Това бирено шкембе ти стои много добре, Мария.
- Много месо са сложили в тоя кренвирш, бе.
- Заповядайте на джаз фестивал в Студентски град.
- Публикациите ти във фейсбук наистина промениха политическите ми възгледи.
- Господин Пеевски, тези панталони са ви големи.
- Не успявам в живота, защото съм мързелив и глупав.
- Не харесвам п*рно, според мен е унизително спрямо жените.
- Гледах гениална реклама на прах за пране.
- Баба ми каза, че трябва да отслабна.
- Днес не ми се пие.
- Не ми се ходи в Париж. Заведи ме в Ямбол.
- Нямам търпение пак да отида на зъболекар!
- Бойко Борисов се скри от камерите.
22
- Бабо, бабо защо са ти толкова червени очите?
- От селяните, бабино. Само на дълги карат...
6
От зоопарка избягала пума. Търсят я, не и не, няма я. Накрая от едно софийско село, се обажда някаква баба и казва:
- Пумата е на върха на черешата в двора ми...
Пристига специалист, с пушка и едно дребно, мъничко куче "Топчо".
- Бабо, ето ти пушката, ще се кача на черешата и ще я раздрусам. Пумата ще падне, Топчо ще я захапе за топките (обучен е за това) и ще я завлече обратно в зоопарка.
- А тогава пушката за какво ми е?
- Стреляй в Топчо, ако аз падна от черешата...
19
Баба към внука си:
- Какво ядеш?
- Това е екстази, бабо!
- Виждам аз, че е екстази, ама защо без хляб?!
9
Баба в аптеката:
- Дайте един Durex!
Дядото:
- Fervex маааа!
9
Баба в аптеката:
- Дайте един Durex.
Дядото:
- Fervex маааа!!!...
7
На Червената шапчица и дошъл първия мензис. Върви си тя през гората, носи храна на баба си и плаче. Насреща и - Вълкът.
- Защо плачеш, Червена шапчице? - попитал я той.
- Защото кръвта ми изтича - плаче и подсмърча тя. Вълкът рекъл:
- Дай да видя от къде изтича, та ако мога,да ти помогна. Съгласила се тя, дала му да погледне... Гледал вълкът, чудил се, па рекъл:
- Аз, Червена шапчице, не съм кой знае какъв лекар, ама работата е много зле. Мен ако питаш, някой ти е откъснал т*шаците...
24
Върви си Червената шапчица през гората и си мисли:
- Егати живота! На 18 станах, а живея при нашите и мъкна кошници на километри до къщата на тая бабичка всеки ден. Що не я тресна по главата и да се свърши и с търченето, и с жилищния ми проблем…
По същото време върви и Вълкът и си мисли:
- Лелеее, колко съм гладеееен. А пък и как ми се ч*каааа. Що не взема да изям Бабата и да се направя на нея в леглото, а като дойде оная симпатяга Червената шапчица и легне до мене – Аууууу…
Речено-сторено! Изял Вълчо Бабата, легнал в леглото и се направил на заспал. Влязла не след дълго Червената шапчица, извадила една сопа изпод пелерината и му разбила главата.
Поука:
- Никога, ама никога, когато ти се ч*ка, не се прави на заспала баба!
25
Ако искаш баба ти да те лиши от наследство - звънни и по телефона, когато върви сериалката.
8
Биг брадър:
- Изневерявала ли си на Дани повече от 1 път, докато бяхте заедно?
Александра Богданска (без да се замисля):
- Да.
ББ:
- Изневерявала ли си му повече от 5 пъти?
АБ (замисля се леко, но не много):
- Да.
ББ:
- Изневерявала ли си му повече от 10 пъти?
АБ мълчи 2 минути. Е са си е*е мамата. В очите и се чете нечовешко напрежение и трудност. Брои внимателно, да не пропусне някой и да я хване детектора на лъжата. Съквартирантите са в ступор. Алфредо Торес проговаря български от напрежение. От съседната къща в Нови Хан, баба Гица се провиква мощно:
- Ууруспио ниеднааааа!
Дедо Гошо примлясква жадно, боцкайки туршийката и се изпуска на глас:
- Еее таа само аз не съм я минал! Целият свят е вперил очи в телевизора. Напрежението се реже с нож. Цецо Боклука спира за малко да бие мис Тигрова и увеличава звука в трепетно очакване. Майки са готови да се откажат от децата си, бащите да зарежат всичките си любовници. Баба спира да храни внуче, Бойко Борисов да говори глупости. Ким Чен УН е сложил палец на червеното копче, генерал Радев гледа умно за пръв път в живота си. Валери Симеонов всеки момент ще спре да бъде тъп. И точно в този момент АБ отронва:
- Не.
ББ:
- Обичаш ли го?
АБ:
- Да.
ББ:
- Ще се омъжиш ли за него?
АБ:
- Да.
Край. Светът оцеля и този път. Всичко се връща в нормалния си ритъм на живот.
16