Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5611 вица, разпределени в 375 под-страници.
Мъж ходи с патерици. Среща го приятел:
- Какво се е случило с теб?
- Катастрофа с кола!
- Ужас! И сега не може да ходиш без патериците?
- Не знам. Докторът казва, че мога, а адвоката - не!
1
- Защо жените са лоши шофьори?
- Защото мъже ги учат да карат.
0
Автомобилна катастрофа. Трима мъже убити.
В рая господ ги пита:
- Ти колко пъти си изневерявал на жена си?
- 5.
- Ето ти този стар очукан Трабант. А ти?
- 3.
- За теб тази Тойота. А ти.
- Не съм и изневерявал.
- Браво! Ето ти този чисто нов спортен модел Ферари.
На другия ден първият и вторият мъж срещат този с Ферарито да реве и го питат:
- Защо ревеш?! Нали ти взе най-хубавата кола?
- Е да, ама преди малко видях жена си... със скейтборд!
3
Седи един евреин и плаче. Идва при него един и го пита:
- Защо плачеш?
- Купих си два билета от лотарията и спечелих кола.
- Тогава защо плачеш?
- Втория билет защо купих?!
2
Един чужденец влиза с кола в България. И пита на Калотина:
- Как да стигна до София?
Отговорили му:
- Тръгваш по шосе E80 и след 57 километра, като почнеш да виждаш препълнени кофи с боклук и боклуци по улиците значи си в София!
2
Домакин към гостите:
- Скоро ще мине последния тролей.
Гостите:
- Нищо, скоро ще тръгне първия трамвай.
1
Катаджия спира кола за превишена скорост:
- Глоба 100 лева!
- Защо толкова много?
- Спешно ми трябват много пари.
1
Катаджия спира кола, криволичеща по пътя. Отваря вратата, и шофьорът изпада направо и не може да си стъпи на краката. Катаджията:
- Как сте могли в такова състояние да седнете зад вола?
- Как?... Хлъц... Приятелите ми помогнаха!
0
Надпис на задното стъло на автомобил:
"Не викай, че карам бавно, така или иначе съм пред теб"
1
Вечерта на Коледа. Катаджия спира кола:
- Сержант Иванов, разрешете да ви сурвакам!
0
Надпис на въздушната възглавница:
"Сега Вашата кола струва доста по-евтино!"
1
Една мутра си джитка по софийските улици с новия си поръчков "МЕРЦЕДЕС МАКЛАРЪН" за 400 000 евро. На един светофар до него спира "МОСКВИЧ 408" И... Посивелият чичко огледал колата на мутрата, просегнал се през седалката, свалил прозореца на джугана и се провикнал към мутрата:
- Абе, момче, доволен ли си от тая кола??
- Ами... много съм доволен - отвърнал оня.
- А... разваля ли се често?
- Ами... не се разваля!
- А много ли харчи?
- Ами... умерено.. А ти, чиче, що питаш? - сопнал се мутрата.
- Абе... като гледам... не ги карат много тия коли..
1
Българина, англичанина и французина печелят шестици от тотото. Питат англичанина какво ще направи с парите. Той отговаря:
- Ще си купя кола, вила и апартамент.
Французина и той така.
Българина:
- Ще си върна борчовете.
- А останалите?
- Другите ще чакат.
0
Един човек отива в патентното бюро в Париж и казва, че е изобртил мотор за автомобили, който работи не с бензин, а с вода.
Проверили, оказало се, че действително работи. Започнали да оформят изобретението и го попитали:
- По принцип можем да ви предложим два алтернативни варианта - или да го оформим като едно изобретение, или като две - мотор, работещ с вода и вода използвана като гориво. Вие нали сте специалист по горивото?
- Да, много години работех с нефт в Саудитска Арабия. Там, между другото направих и изобретението.
- А защо не го патентовахте там?
- Опитах се. Но когато им описах изобретението си, те също ми предложиха два алтернативни варианта.
- Какви?
- Обесване или разчленяване.
0
Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен да го перфорира, но как да се обърна към него на Ти или на Вие?
Така следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Човека е с цветя, значи отива при жена. Букета е много красив значи жената е красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени, жена ми и любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена ми. А тя има двама любовници Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка. И аз казвам на човека:
- Иване ще ми продупчиш ли билета?
А той ...
- Ти пък откъде знаеш как се казвам?
1