Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5675 вица, разпределени в 379 под-страници.
Шофьор на камион сменя спукана гума. Навън е голям студ. Докато сменя гумата си мърмори:
- Права беше мама, като казваше:
"Учи да станеш гинеколог! И парите са доста добри и ръцете винаги ще са ти на топло."
4
- Тате. Какво значи "патова ситуация"?
- Ами като на "Мария Луиза", нито да караш ти дават, нито да спираш!
1
Във връзка с промяната на новите глоби за движение по пътя (минималното нарушение за каране с превишена скорост спада от 20 км/ч над ограничението, до 10 км/ч) се появиха нов тип ПТП, при които водачите на превозното средство предизвикали инцидента поради това, че били заети да гледат километража.
1
Бензинът поскъпва поради по-високите разходи за транспорт поради покачването на цената на нафтата.
1
Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си. Тя попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: "Колко е 3 x 3?"
Момчето: "9".
Директорът: "Колко е 6 x 6?"
Момчето: "36".
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове – бил отговорът.
- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
- Кокос.
- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора...
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
- Подава ръка
- Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?”, става ли?
- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
- Палатка.
- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
- Нос.
- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
- Стрела.
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения?
- Firetruck (Пожарна кола).
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
- Fork (Вилица).
- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!"
5
Съвети към читателките на "Космополитан":
1. Мъжът ви се е прибрал от работа и иска да му приготвите вечеря. Кажете му, че току що сте се върнали от фитнес клуба и сте много изморени. Помолете го да купи пица по пътя към вкъщи. Предложете му да отидете на ресторант. Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.
2. Мъжът ви пита, защо у вас е такъв безпорядък.
Кажете му, че не можете едновременно да посещавате салона за красота и да се грижите за реда вкъщи. Помолете го да наеме чистачка. Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.
3. Мъжът ви хърка на сън.
Помолете го да спи в другата стая. Отидете с приятелка на почивка в Европа. Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.
4. Мъжът ви отказва да ви купи прелестно хермелиново палто, оправдавайки се, че миналата година ви е купил от лисица. Обяснете му, че е неприлично да ходите през цялото време с едни и същи дрехи. Също така това палто ще отива на колата ви. Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.
5. Мъжът ви иска да му родите дете.
Обяснете му, че по време на бременността няма да можете да си обличате онази секси рокличка. Напомнете му, че зимата сте се канили да отидете на ски курорт. И не можете да откажете цигарите точно сега, когато са пуснали новите Vogue с такъв изтънчен вкус. Предложете вместо дете да си вземете нова кола. Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.
6. Мъжът ви е подарил диамантено колие.
Помислете, какво може да се крие зад такъв подарък. Преди всичко той иска да изкупи някаква неблаговидна постъпка? Наемете частен детектив. Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.
7. Мъжът ви е заварил в леглото с непознат.
Обяснете му, че не сте нечия собственост. Оплачете се, че сте постъпили така защото той не ви обръща достатъчно внимание. Кажете му, че сте изморени и ви е нужно емоционално разтоварване. Обвините го в деспотизъм и назадничево мислене.
Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.
8. Мъжът ви казва, че на фирмата му предстои фалит.
Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.
2
На автомагистрала, полицай спира кола, в която пътуват пет възрастни жени. Обръща се към жената, която шофира:
- Госпожо, движите се с 28 км/час. Това е магистрала и затруднявате движението.
- Ами преди малко имаше табела 28.
- Вижте, това е номера на пътя. Препоръчително е да карате по-бързо.
В същото време полицаят оглежда останалите пътници и изненадано пита:
- Какво им е? Защо са пребледнели и се държат за вратите?
- Не знам. Сигурно, защото току що излязохме от път 260 - отговаря водачката.
2
- Така, искате кредит от нашата банка. За какви цели са ви нужни пари?
- Ами... как да кажа...
- Искате кредит за покупка на жилище, вила, кола или нещо друго?
- Трябват ми пари за прос*итутки.
- Значи ще запишем - кредит за неотложни нужди.
3
Мутра спира на паркинга на голям магазин. След двадесет минути излиза и вижда, че на мястото на Мерцедеса му стои някъв потрошен Москвич, на който има оставена бележка:
"Наложи се да взема вашата кола. Ако не вярвате, опитайте да покарате моята".
0
Във влак, пътуващ с два часа закъснение, кондукторът иска билет от пътник.
- Откъде накъде ще ви показвам билет? Според разписанието аз вече съм вкъщи.
4
Мъж със сериозни наранявания го питат в спешното отделение на болницата:
- Женен ли сте?
- Не, блъсна ме кола!
0
Учени успяха да създадат вечен двигател. Различава се от обикновените по липсата на копче "Изключи".
1
Един полицай спира едно пиянде с кола и му казва:
- Защо караш пиян?
- Ти така като ме гледаш мога ли да се прибера пеша?
0
Бира или жена?
Бирата винаги е задоволена.
Бирата винаги е мокра.
Бирата винаги си отива лесно.
Бирата не се интересува кога сте се прибрали в къщи.
Бирата не изисква качество.
Бирата не ревнува, когато се приберете с друга бира.
На бирата не й пука ако имате още цяла каса бира.
Бирата винаги е готова да Ви напусне преди да е омръзнала.
Има по-голяма вероятност бирата да произнесе "карбуратор" от жената.
Бирата никога не Ви струва повече от 5 лева и никога не Ви оставя жаден.
Бирата никога не очаква комплименти.
Бирата никога няма главобол.
Бирата никога не казва НЕ.
Бирата няма нищо против оригването.
Бирата винаги ще Ви чака търпеливо.
Бирата никога няма да си купи кола с автоматична скоростна кутия.
Бирата е лесна за "хващане".
Бирата никога няма да Ви накара да й купите тампони от аптеката.
Бирата никога няма да вдига шум за нещо толкова дребно като вдигнатия капак на тоалетната чиния.
Бирата никога няма да пуши в колата Ви.
Бирата никога няма да Ви каже, че е бременна.
Фригидната бира е добра бира.
След като сте изпили вече бирата, бутилката още струва нещо.
Всичко, което трябва да направите, за да поемете още една бира е да се изпикаете.
Дори ледено студената бира ще Ви позволи да я докоснете.
Бирата винаги Ви слуша и никога не спори с Вас.
Бирата никога не плаче.
На бирата не и пука колко печелите.
На бирата не и пука ако след като сте я изпили отидете и си легнете.
Бирата не настоява за равенство.
Бирата няма майка.
Бирата няма нищо против футбола.
Бирата не хленчи, тя бълбука.
Бирата няма против да се вози в багажника.
Бирата никога не закъснява.
Бирата никога не напълнява.
Етикетът на бирата се сваля доста лесно.
Етикетът на бирата не е демоде следващата година.
Бирата изглежда същата на сутринта.
Бирата никога не Ви моли да смените станцията.
Бирата никога не си променя мнението.
Бирата никога не се оплаква, че я водите някъде.
Приятно е да изпиеш голяма, дебела бира.
Ако смените бирата не е нужно да плащате издръжка.
Не е проблем да напуснете купона с друга бира.
Няма лоши дни в месеца за изпиването на една бира.
Когато отидете на бар, винаги може да разчитате, че там има бира.
Когато отворите бира, знаете че сте и първият.
Може да изпиете повече от една бира на вечер, без да се чувствате виновен.
Може да съберете всички изпити бири на едно място и те няма да се сбият.
Винаги можете да споделите бирата си с приятели.
Не е нужно да черпиш бирата.
Не е нужно да оставиш бирата да спечели спора.
Бирата не иска деца.
Бирата няма адвокат.
2
При това поскъпване на бензина, съвсем скоро срещу договор с бензиностанцията, ще получаваме автомобил безплатно.
2