Една мутра си джитка по софийските улици с новия си поръчков "МЕРЦЕДЕС МАКЛАРЪН" за 400 000 евро. На един светофар до него спира "МОСКВИЧ 408" И... Посивелият чичко огледал колата на мутрата, просегнал се през седалката, свалил прозореца на джугана и се провикнал към мутрата:
- Абе, момче, доволен ли си от тая кола??
- Ами... много съм доволен - отвърнал оня.
- А... разваля ли се често?
- Ами... не се разваля!
- А много ли харчи?
- Ами... умерено.. А ти, чиче, що питаш? - сопнал се мутрата.
- Абе... като гледам... не ги карат много тия коли..

Добавен преди 11 години 1

Българина, англичанина и французина печелят шестици от тотото. Питат англичанина какво ще направи с парите. Той отговаря:
- Ще си купя кола, вила и апартамент.
Французина и той така.
Българина:
- Ще си върна борчовете.
- А останалите?
- Другите ще чакат.

Добавен преди 11 години 0

Един човек отива в патентното бюро в Париж и казва, че е изобртил мотор за автомобили, който работи не с бензин, а с вода.
Проверили, оказало се, че действително работи. Започнали да оформят изобретението и го попитали:
- По принцип можем да ви предложим два алтернативни варианта - или да го оформим като едно изобретение, или като две - мотор, работещ с вода и вода използвана като гориво. Вие нали сте специалист по горивото?
- Да, много години работех с нефт в Саудитска Арабия. Там, между другото направих и изобретението.
- А защо не го патентовахте там?
- Опитах се. Но когато им описах изобретението си, те също ми предложиха два алтернативни варианта.
- Какви?
- Обесване или разчленяване.

Добавен преди 11 години 0

Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен да го перфорира, но как да се обърна към него на Ти или на Вие?
Така следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Човека е с цветя, значи отива при жена. Букета е много красив значи жената е красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени, жена ми и любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена ми. А тя има двама любовници Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка. И аз казвам на човека:
- Иване ще ми продупчиш ли билета?
А той ...
- Ти пък откъде знаеш как се казвам?

Добавен преди 11 години 1

Катаджия спира кола и внимателно я оглежда.
- Тази бръкма не бих я нарекъл автомобил!
- Точно затова нямам и шофьорска книжка.

Добавен преди 11 години 0

Катаджия спира кола за превишена скорост и казва:
- Максималната скорост е 50 км/ч, а вие карахте с 80 км/ч. За къде така бързахте?
- Да ви донеса ей тези двадесет лева...

Добавен преди 11 години 0

Блонднки минават с кола покрай селска местност:
- Виж, какви красив кон!
- Това не е кон, а свиня!
- Кон е. Свинете нямат рога!

Добавен преди 11 години 0

Седи си един в кръчмата. Влиза един тичайки и вика:
- Пешо, там таковат жена ти!
Мъжът скача, тича навън и в този момент го блъска една кола.
Идвайки в съзнание в болницата си мисли:
"Много нервен съм станал, нито съм Пешо, нито съм женен!"

Добавен преди 11 години 1

Клиент към таксиметровия шофьор:
- Мисля, че трябва да си избършете стъклото?
- Защо, забравил съм си очилата вкъщи.

Добавен преди 11 години 0

Строг баща се кара на дъщеря си:
- Вчера те видях в една кола на паркинга да се натискаш с някакво момче. Кой е той?
- Какъв цвят беше колата??

Добавен преди 11 години 1

Блондинка си купува Кока-Кола. Отваря бутилката и под капачката пише:
"Честито! Печелите шапка!"
Блондинката:
"Благодаря!" и си сложила капачката на главата.

Добавен преди 11 години 0

Катаджия догонва кола и я кара да спре.
- Защо не спряхте когато свирнах?
- Не съм чул!
- Така и ще запиша: "Шофьорът превиши скоростта на звука!"

Добавен преди 11 години 0

Обява във вестника:
- Търси се човек който кара крадена кола, да е крадец, и да кара пиян. Телефон 166

Добавен преди 11 години 1

Мъж подарил за годишнината от сватбата на жена си злaтен пръстен с голям диамант. Разказва за това на свой приятел. А той му казва:
- Струваше ми се, че тя не иска пръстен, а спортен автомобил!
- Знам това! Но откъде по дяволите, да намеря фалшив автомобил!?

Добавен преди 11 години 4

Спира един мъж едно такси и се качва до шофьора.
Пътуват, мъжът пита таксиметровия шофьор:
- Може ли и аз да карам?
- ??!?
- Аз волан си имам!
И изважда един волан и почва да го върти в сихрон с шофьора.
Изпреварвайки една кола един шофьор гледа и се дзвери: двама карат таксито. Изведнъж мъжът завъртял волана надясно към онзи дето ги гледал, той се изплашил и също завъртял надясно и излезнал от пътя и се обърнал в канавката.
Таксиметровия шофьор:
- Какво правиш бе, човек?
- Вчера и на мен ми направиха този номер, остана ми само волана...

Добавен преди 11 години 0