Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5611 вица, разпределени в 375 под-страници.
Катаджия спира кола:
- Пил ли сте?
- Не. Аз не пия.
- Я духнете! Хм... Да не се е развалил?
Духва той в апарата:
- Не, работи си.
0
- Как ще познаете, че една кола се кара от блондинка?
- По залепеното листче с нарисувани скоростите върху него на таблото...
0
В препълнения автобус 280:
- Госпожицата с розовите бикини, бихте ли перфорирали билета ми!
- Не са розови, а червени!
- Да не спорим, тук отдолу виждам какви са...
0
Спира един Катажия една кола, козирува и се представя:
- Сержант Петров, заплата 320 лева, две деца, безработна жена, на наем...
1
Двама араби тръгнали със самолет от Вашингтон към Ню Йорк. Единият седял до прозореца, а другият до него. Преди самото излитане влязъл нисък дебел израелтянин и седнал до арабите. Свалил си обувките и си размърдал пръстите на краката. Когато арабинът на прозореца казал:
- Искам кока-кола!
Изряелтянинът отговорил:
- Няма проблеми, ще ви донеса - и тръгнал.
Докато го нямало арабинът плюл в обувката му. Когато израелтянинът се върнал вторият арабин му казал:
- Аз също искам кола.
Израелтянинът отново отишъл за кола и докато го нямало, вторият арабин плюл в другата обувка на израелтянина. След това израелтянина се върнал с колата и тримата спокойно се насладили на кротък полет до Ню Йорк. Когато самолета казал, израелтянина си обул обувките и веднага разбрал каква е работата.
- Колко ще продължава това? - казал той - тази вражда... тази ненавист... колко дълго ще си плюем в обувките и ще пикаем в колата?
3
Щофьор на бензиностанция пита бензинджията:
- Извинете, колко струва една капка бензин?
- Нищо не струва.
- Ами... накапете ми... 10 литра!
0
Спират един шофьор и го глобяват за превишена скорост. Катаджията му дава фиша, а шофьора:
- Много ми е притрябвал пък фиша!
Катаджията:
- Пазето го! Когато съберете 6 такива ще получите велосипед!
0
20 ПРИЗНАКА, ЧЕ СТЕ ОТ ПРОВИНЦИЯТА
(това е само хумор)
1. За вас “МакДоналдс” е скъп ресторант с вкусна храна и изискано обслужване.
2. Считате 100 долара на месец за висока заплата.
3. Повече от всичко на света мразите софиянците. Най - често се обръщате към тях със “селяни”.
4. “Москвич” – това е добър автомобил, а “Жигули” – истинска лимузина!
5. Ходите на вилата не за да почивате, а за да работите.
6. Купувате си битова техника от световно известните марки “Sonie”, “Panasonix” и “Pieonnear”, както и дрехи на най - добрите световни производители “Badidas”, “Naik” и “Ribok”.
7. Симпатизирате едновременно и на царя, и на комунистите.
8. 300 грама ракия на ден – за вас това не е алкохолизъм, а просто в реда на нещата.
9. Вместо “Извинете”, казвате “Опааа!”.
10. Любимият ви хипер - маркет е “Илиянци”, а ЦУМ – нещо като къща - музей.
11. Качвате се с подскок на ескалатора.
12. Настръхвате от вълнение в метрото.
13. Където и да отивате – минавате през гарата, защото ви е страх да използвате непроверени маршрути.
14. “Интернет клуб” ви звучи като публичен дом.
15. Когато ви кажат “кликни” – клякате.
16. Бързо се сближавате с шофьорите от “Градския транспорт”, тъй като само те слушат вашата музика.
17. 20 лева за такси до Центъра ви звучи нормално.
18. Отнасяте се връждебно към банкомати и врати с фото - клетка.
19. Дънки, комбинирани с хавайка е последния писък на модата.
20. Докато пиете кафе във Виенската сладкарница – тайно набирате собствения си мобилен телефон. Вдигате след края на мелодията и провеждате кратък, но шумен разговор.
4
Въпрос:
- Какво има на последната страница в упътването за автомобил ЛАДА?
Отговор:
- Разписанието на градския транспорт.
0
Двама катаджии забелязват автомобил, който се движи с висока скорост. Единият от тях излиза на средата на пътя и маха с палката. Автомобилът набива спирачки, блъска го и след 100 м. спира.
Вторият катаджия се приближава, чука по стъклото и пита:
- Как сте с документите?
- Ами така, както със спирачките... - отговаря шофьорът.
0
- Снощи са ми разбили колата!
- И какво са ти откраднали този път?
- Алармата.
0
Катаджия спира автомобил за проверка. От автомобила излиза човек, който едва се държи на краката си. Катаджията:
- Оппа! Май нещо си пил, а? Я духни тука в уреда! Шофьорът мълчаливо бърка в джоба си и подава сто лева.
- Такааааа... Я духни още веднъж! Шофьорът подава още педесет лева.
- Не толкова слабо, бе! Духни силно, както първия път!
0
Мутра си купила японски автомобил с десен волан. На другия ден колегите го питат:
- Тиква, как е новата кола, бе?
- Колата е супер, всичко си има... Само един проблем имам... Когато плювам през прозореца, все уцелвам жената...
1
- Женен ли си?
- Не. Изглеждам така защото одеве ми откраднаха Поршето.
1
Един отива на шофьорски изпит. Влиза в колата и веднага след като седнал, изпитвашия му казал:
- Благодаря, но не взехте изпита. Ще трябва да се явите друг път.
А онзи:
- Как така? Аз едвам съм седнал и вече...
- Да, но седнахте на задната седалка.
1