Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5629 вица, разпределени в 376 под-страници.
Четирима мъже седели в бар, когато единият станал и отишъл до тоалетната. Докато го нямало, другите трима се заговорили за синовете си.
Първият казал:
- Моят много ме притесняваше. Чудех се дали ще излезе нещо от него. Но сега съм доволен от него. Има магазин за автомобили и наскоро купи на най-добрия си приятел нова кола.
Вторият казал:
- Моят хич не го биваше в училище. Носеше само двойки. Но се оправи. Сега се гордея с него. Има банка и наскоро подари на най-добрия си приятел акции за един милион долара.
Третият казал:
- И на моя син не му вървеше в училище, но сега се справя добре. Има зоомагазин и наскоро подари на най-добрия си приятел кученце.
В този момент четвъртият мъж се върнал от тоалетната.
- Говорехме за синовете си - казали другите.
- Моят ми носеше само главоболия - споделил четвъртият. - Педал е, обаче всичко се оправи. И много го харесват. Наскоро един от гаджетата му му купи нова кола, друг му даде акции за един милион долара, а трети му подари кученце.
1
Мъж заминава за командировка и казва на жена си:
- Слушай кво знам, че ще ми изневеряваш поне взимай пари за това да си купим нещо ново!
Прибира се след една седмица и гледа пред осеметажната панелка в Люлин 8 между очуканите трабантчета, жигули и москвичи една чистак нова S класа.
- Абе жена на кой е тоя лъскав мерцедес долу?
- Наш скъпи нали каза да взимам пари и аз така от свирки взех та събрах пари за един нов автомобил.
- Да де ама аз не вервах, че некой ше ти даде повече от 50 стотинки!
- Но скъпи аз повече не съм и искала.
2
Мъж отива при любовницата си чийто мъж е известна градска мутра. Тъкмо във разгара на страстите входната врата се отваря и влиза съпругът, какво да прави нашият човек в паниката скача от прозореца без да се съобрази, че са на 13 тия етаж. Докато летял се помолил на господ "моля ти се господи спаси ме и повече няма да се сетя за чуждо" и тъкмо в този момент минал камион с боклук и нашият човек отървал кожата. Слязъл от камиона поизтупал се и си помислил, "Лелееее колко малко летях, а колко много глупости наприказвах"
0
Седи си някакъв в кръчмата и си пие ракия. По едно време влиза някакъв друг и от вратата се провиква:
- Гошо, жена ти ти е сложила рога!
Първият захвърлил веднага пиенето и хукнал. Тъкмо излязъл от кръчмата, и една кола профучала - блъснала го, размазала го, направо го счупила. Вкарали го в болница, гипсирали го целия. Лежи си той гипсиран, ръцете на една страна, краката на друга и мисли:
"Трябва да си лекувам нервите. Нито съм Гошо, нито съм женен... ! "
8
Възрастна жена разхождала съпруга си с кола извън града, когато я спряла пътна полиция.
Полицаят слязъл от автомобила си и попитал старицата:
- Знаете ли, че превишихте позволената скорост, госпожо?
- Какво казва? - попитала мъжа си тя.
- Казва, че си превишила позволената скорост - извикал мъжът й.
- Може ли да видя шофьорската ви книжка?
- Какво казва? - попитала мъжа си старицата.
- Иска шофьорската ти книжка - извикал мъжът й.
Тя подала книжката си на полицая, който внимателно я разгледал.
- Виждам, че сте от Южна Каролина - казал той.
- Ходил съм там и правих най-лошия с*кс с жена през живота си.
- Какво казва? - пак попитала мъжа си тя.
- Струва ми се, че те познава - извикал съпругът.
3
В градинката на психиатричната клиника седят двама луди. Към тях се приближава сестра и вижда, че единият прави движения с ръцете, сякаш върти волана на автомобил и издава звуци, като двигател.
Сестрата се учудила и пита:
- Джордж, какво правиш?
- Отивам в Маями... (и продължава да върти волана и да бръмчи).
- А, добре, Джордж, само внимавай по пътя.
След това сестрата гледа, че другият луд си е свалил панталона и лъска бастуна. Отново се интересува:
- Робърт, а ти какво правиш? !
- Ами Джордж замина за Маями и сега чукам жена му...
3
Привечер шофьор карал с превишена скорост по магистралата, когато видял, че го настига полицейски автомобил. Известно време се опитвал да избяга от преследвача си, но след като вдигнал двеста километра в час и не успял да се откачи, разбрал, че е изгубил, и спрял.
Полицаят слязъл от колата си.
- Гледай сега, приятел - казал той. - Днес прекарах кофти ден и единственото ми желание е да се прибера вкъщи при жена си и децата си. Затова, ако измислиш сериозно основание, поради което си вдигнал двеста, ще те пусна.
Шофьорът се замислил за миг.
- Преди три седмици жена ми избяга с ченге. Когато те видях в огледалото, помислих, че си онзи полицай и се опитваш да ми я върнеш...
2
Млада двойка спира с кола в полето, с явното намерение да се наслади истински на романтиката и природните си мераци.
Мацката излиза от колата за да се поразхвърля по-лесно, когато пичът я омайва (или показва) нещо и тя си пъха главата в отворения прозорец.
Пичът в този момент вдига стъклото и я фиксира в това положение, след което излиза и той, и я оправя юнашки изотзад.
Сцената наблюдава местният овчар:
- Малийй, пари за кола мое да немам, ама барем една врата ке си купим
0
Пътуват в кола трима големи мениджъра, обсъждат къде ходят на почивка жените им.
- Моята обикновено ходи на Канарските острови.
- А моята обича на Сейшелските острови.
- Моята я пращам на Халкидики.
Питат шофьора:
- Стефане, а твоята къде?
- Никъде, аз сам си я е*а.
3
Луксозен спортен автомобил спира при една стопаджийка.
- Госпожице, за къде сте?
- Ами, за където и да е...
1
Двама родители решили да правят с*кс. Но дето им било там и се чудели какво да направят, най-накрая решили и му казали:
-Иванчо излез на терасата и казвай какво става на вън!
Иванчо излезнал, седял, седял и казал:
-Спря една кола, у Петъови отиват гости, а родителите на Стефан правят с*кс!
-Как разбра? ! -попитали родителите,
-И тяхното дете е на терасата!
0
Един мъж имал среща. Късно вечерта паркирал колата си на тиха уличка и се прехвърлил на задната седалка. Партньорката му изгаряла от желание за с*кс и го помолила да го направи четири пъти. След два часа той се уморил, но жената искала още.
- Извинявай, но трябва да пусна една вода - казал мъжът.
Слязъл от колата и видял един човек да сменя гума по-нататъкна улицата. Мъжът отишъл при него и казал:
- Виж, в колата ми има една жена и аз го направих с нея четирипъти, обаче тя иска още. Струва ми се, че повече няма да издържа.
Ако сменя гумата на твоята кола, ти ще ме заместиш ли?
Другият заел мястото му на задната седалка и тъкмо се захващал на работа, когато по прозореца почукал един полицай и ги осветил с фенерче.
- Какво правите? - попитал той.
- Любя се с жена си - колебливо отговорил мъжът.
- Това е обществено място. Не можете ли да го правите вкъщи?
- Щом питате, ще ви призная: докато не я осветихте, нямах представа, че това е жена ми!
2
"Мен ме чукат с ето такъв, затова съм толкова агресивна. "
Приблизително така разбрах мацката от съседния автомобил, когато вместо мигач ми показа изпънат средния си пръст....
0
Диалог по време на с*кс.
Тя:
- Обичаш ли ме?
Той:
- Обичам те!
Тя:
- А палто ще ми купиш ли?
Той:
- Ще купя!
Тя:
- А кола ще ми купиш ли?
Той:
- Ще купя!
Той свършва и изморено казва:
- А за какво са ни толкова неща?
0
Рок фест 2008, Дупница. Пълно с прилежно лъснати... чопъри, тук-таме по някой пистов и още по-трудни за намиране Самсон '87 (последните, пребоядивани през 1996) .
Група брадати мъжаги с тъмни очила оглеждат моторите около тях. Пред замъглените им от бира погледи минава мотористка с чопър. Спира и слиза. Моторът пада. Мъжете избухват в смях. Единият й подхвърля подигравателно:
- Хубав, мотор, ама падна!
Жената се подсмива:
- И ти да стоиш между краката ми цял де, и ти ще паднеш.
1