Катаджия спира криволичеща по пътя кола и прави алкохолна проба на шофьора.
- Вие сте употребили алкохол!
- Не съм, апаратът ви не е в ред. За да се убедите, направете алкохолна проба на жена ми.
- И пробата на жена ви е положителна!
- Проверете тогава и сина ми на задната седалка.
Пробата на малкото момченце също е положителна и полицаят решава, че апаратът е развален и ги
пуска. Шофьорът се обръща към жена си:
- Нали ти казах, че две ракии няма да навредят на детето!

Добавен преди 11 години 2

Седи една мутра на края на една пропаст и плаче. До него спира друга мутра и пита:
- Кво стана, брато?
Първият посочва в пропастта догарящия Ролс Ройс и продължава да плаче.
- Е, голяма работа, за една кола си седнал да плачеш, друга ще си купиш.
Първият заплаква още по-силно и казва:
- Виж кой лежи до колата.
Поглежда втория, вижда руса мадама и пак:
- Е, голяма работа, за една ку*ва ще ревеш.
- Ти погледни по-добре и виж какво има в устата й!

Добавен преди 11 години 0

Две мутри се возят в лъскав Мерцедес и изведнъж, хоп, насреща им друга кола, която върви срещу тях. Мутрите завили рязко и се блъснали в едно дърво и смачкали калниците.
Единият казал:
- Абе браточка какви ги свършихме, какво ще правим сега?
- Имам идея - отговорил другия. - Да надуем колата през ауспуха и така калниците ще се изправат.
- Чудесна идея...да почваме.
Надували те, надували обяче калниците не се изправяли! Изведнъж единият казал:
- Абе Репа ти си кух като германски контейнер бе. Може ли да надуваме като луди, а ти да не си затворил прозорците?

Добавен преди 11 години 0

Как се нарича блондинка с половин мозък? - Надарена!

Как умира една мозъчна клетка на блондинката? - Самотна!

Що е то блондинка с две мозъчни клетки? - Бременна!

Как се казва, когато една блондинка си боядиса косата черна? - Изкуствена интилигентност!

Как може да накараш очите на една блондинка да засветят? - Просто дръж фенерче до ухото й!

Защо на блондинките не са разрешени по-дълги почивки за кафе? - Защото след това ще трябва да ги обучават на ново!

По какво се познава, че една блондинка е работила на компютър? - Има коректор по монитора!

Защо блондинките не ядат банани? - Защото не могат да намерят дзипа им!

Защо блондинките използват зелено червило? - Защото те вярват, че червеното би спряло мъжете!

Как се нарича брюнетка, която от двете си страни има по една блондинка? - Преводачка!

Как може да промениш мнението на една блондинка? Духни й в ухото или й поръчай още една бира!

Кое е първото нещо, което една блондинка прави сутрин? Става, облича се и си отива в къщи!

Как се нарича, когато една блондинка духне в ухото на друга блондинка? - Обмяна на данни!

Как се наричат десет блондинки, стоящи ухо до ухо? - Въздушен коридор!

Защо блондинките си взимат противозачатъчното? - За да знаят кой ден от седмицата е!

Как може да накараш една блондинка да се смее понеделник сутрин? - Като й разкажеш виц петък вечер!

Защо Бог е създал блондинките? - Защото овцете не могат да наосят бирата от хладилника!

Как се нарича умната блондинка? - Афганска хрътка!

Чий е рус скелет в шкаф за дрехи? - На миналогодишната победителка на играта на криеница!

Как може да накараш една блондинка да се омъжи? - Кажи й, че е бременна! Тогава тя ще те попита: "От мен ли е?"!

Какво е блондинка зад волана на автомобил? Airbag

Добавен преди 11 години 1

Жена в магазин за авто части
(Действителен случай)
Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго... Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Девойката:
- !
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи...
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-?!
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!
Някой от опашката, на пода на магазина:
- На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката:
- Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !?
Продавачът:
- ?!... (пауза) - хм... !! ... следващия!

Добавен преди 11 години 2

Въпрос:
- Какво влиза последно в главата на бръмбар блъскащ се в предното стъкло на движещ се автомобил?
Отговор:
- Неговият задник.

Добавен преди 11 години 1

Момче и момиче се целували в кола извън града. Когато нещата започнали да се разгорещяват, момичето казало:
- Може би съм пропуснала да спомена - аз всъщност съм прос*итутка и тарифата ми е 20 долара за с*кс!
Момчето не казало нищо - извадило пари и платило, след което двамата продължили.
След с*кса момчето запалило цигара и седнало зад волана. Момичето учудено попитало:
- Защо не запалиш колата и да се връщаме в града?
- Ами, може би съм пропуснал да спомена - аз всъщност съм шофьор на такси. От тук до града са точно 25 долара!

Добавен преди 11 години 1

- Скъпа, ако се оженя за теб, баща ти ще ми купи ли нова кола?
- Да.
- А ще ми купи ли хубава къща?
- Да.
- А ще ме назначи ли за заместник-директор във фирмата му?
- Да.
- Скъпа, ще се омъжиш ли за мен?
- Не.

Добавен преди 11 години 0

Чапай и Петка бутали мотор по един хълм като Чапай бил върху мотора, а Петка го бутал. По едно време Петка се изморил и казал на Чапай:
- Чапай, хайде да се сменим защото се изморих и ми излезнаха мазоли на краката.
- А, ти мен питаш ли ме излезнаха ми мазоли да натискам спирачката.

Добавен преди 11 години 1

Един чукча си купил москвич... Отива в селото, всички се събират и почват да му се радват. Един почуква калника и казва:
- Железен е!
Друг го поразклаща малко:
- Стабилен е!
Пристига старейшината, всички му правят място да мине да погледне и той... Отишъл, хванал ауспуха, разклатил го и казал:
- Мъжки е...

Добавен преди 11 години 0

Една стопаджийка спира шофьор на камион и го пита:
- Може ли да ме закарате до Варна?
- Разбира се, не отказвам на бременни жени.
- Но аз не съм бременна!
- Е, до Варна има много път...

Добавен преди 11 години 2

Манго си купил мотор и решил да повози Айшето. Качил я той на мотора и дал пълна газ. Айшето като видяла колко бързо се движат го попитала:
- Манго, каво му даваш на тоя мотор, че той така бързо се движи?
Манго чул не дочул и отговорил:
- Газ, газ му давам.
Айшето чуло, че му дава гъз. И извикала:
- А бе Манго, ако му дам пу*ка ще хвъкнем ли бе?

Добавен преди 11 години 2

Една Блондинка си купила от магазина КоКа-Кола. Като отворила шишето под капачката пишело:
- Честито! Вие Печелите Шапка!
Блондинката взела капачката и си я сложила на главата.

Добавен преди 11 години 0

Блондинка кара автомобил. До нея мъжът и се налива с бира. Подминават патрулка и той казва:
- Айде сега предупреди отсрещните шофьори, че има катаджии, премигни им. Ма не с очи ма.

Добавен преди 11 години 6

Възрастни съпрузи - склеротици все се карали кой е по-изкуфял:
- Мъжо, я върви да купиш един пакет захар от магазина, да видим дали ще запомниш...
Тръгнал дядото, и за да не се изложи, взел да си мисли на ум:
- Захар, захар, захар...
Обаче покрай него профучал младеж с мотор, който за малко да го блъсне, дядото се сепнал и почнал да повтаря:
- Бонбони, бонбони, бонбони...
Влязъл в магазина и казал на продавачката:
- Дай едни вафли!
Прибрал се с вафлите, а бабата почнала да му се смее:
- Ха, видя ли, че си изкуфял дъртак! Аз за брашно го пращам, а той вафли ми носи!

Добавен преди 11 години 0