Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5679 вица, разпределени в 379 под-страници.
Двама родители решили да правят с*кс. Но дето им било там и се чудели какво да направят, най-накрая решили и му казали:
-Иванчо излез на терасата и казвай какво става на вън!
Иванчо излезнал, седял, седял и казал:
-Спря една кола, у Петъови отиват гости, а родителите на Стефан правят с*кс!
-Как разбра? ! -попитали родителите,
-И тяхното дете е на терасата!
0
Един мъж имал среща. Късно вечерта паркирал колата си на тиха уличка и се прехвърлил на задната седалка. Партньорката му изгаряла от желание за с*кс и го помолила да го направи четири пъти. След два часа той се уморил, но жената искала още.
- Извинявай, но трябва да пусна една вода - казал мъжът.
Слязъл от колата и видял един човек да сменя гума по-нататъкна улицата. Мъжът отишъл при него и казал:
- Виж, в колата ми има една жена и аз го направих с нея четирипъти, обаче тя иска още. Струва ми се, че повече няма да издържа.
Ако сменя гумата на твоята кола, ти ще ме заместиш ли?
Другият заел мястото му на задната седалка и тъкмо се захващал на работа, когато по прозореца почукал един полицай и ги осветил с фенерче.
- Какво правите? - попитал той.
- Любя се с жена си - колебливо отговорил мъжът.
- Това е обществено място. Не можете ли да го правите вкъщи?
- Щом питате, ще ви призная: докато не я осветихте, нямах представа, че това е жена ми!
2
"Мен ме чукат с ето такъв, затова съм толкова агресивна. "
Приблизително така разбрах мацката от съседния автомобил, когато вместо мигач ми показа изпънат средния си пръст....
0
Диалог по време на с*кс.
Тя:
- Обичаш ли ме?
Той:
- Обичам те!
Тя:
- А палто ще ми купиш ли?
Той:
- Ще купя!
Тя:
- А кола ще ми купиш ли?
Той:
- Ще купя!
Той свършва и изморено казва:
- А за какво са ни толкова неща?
0
Рок фест 2008, Дупница. Пълно с прилежно лъснати... чопъри, тук-таме по някой пистов и още по-трудни за намиране Самсон '87 (последните, пребоядивани през 1996) .
Група брадати мъжаги с тъмни очила оглеждат моторите около тях. Пред замъглените им от бира погледи минава мотористка с чопър. Спира и слиза. Моторът пада. Мъжете избухват в смях. Единият й подхвърля подигравателно:
- Хубав, мотор, ама падна!
Жената се подсмива:
- И ти да стоиш между краката ми цял де, и ти ще паднеш.
1
Возят се в една кола българин и испанец. Българинът кара, испанецът знае пътя.
На първото кръстовище испанеца: "ку*ва а ла дереча" (завой надясно). Българинът поглежда надясно, но продължава направо.
На второто кръстовище испанеца "ку*ва а ла искиерда" (завой наляво). Българинът поглежда наляво, но пак продължава напред.
Попадат в улица без изход. Българинът спира, и пита испанеца: Абе, къде са тези ку*ви?
1
Някакви младежи се чукали в автомобил. По едно време минава някакъв полицай, почукал на прозореца и казал:
- Брато, аз съм следващия.
Момчето казало:
- Интересно! До сега не бях чукал полицай.
0
Строг баща пита дъщеря си:
- Дъще, кои беше младежа, с които те видях вчера да правите любов в една кола?
- А каква беше колата?
0
Най-лошия ден....
Господин среща на улицата обезобразено момиченце
-Какво ти се е случило? -пита той
-Ами днес е най-лошият ден в живота ми-казва то.
-Защо-разкажи ми?
-Ами мама падна от блока и с брат ми отидохме да викнем татко, но него го блъснала кола. Тръгнахме да търсим помощ но по пътя застреляха брат ми...
Господинът разкопчал панталона си и казал...
-Да моето момиче, наистина днес е най лошият ден в живота ти...
0
Пилот на самолет вика стюардесата в пилотската кабина и отчаяно й казва:
- Загубихме контрол над самолета! Ще паднем! Моля те съобщи го на пътниците, но го направи поне да е забавно.
Стюардесата отива при пътниците и казва:
- Уважаеми пътници! Сега ще играем на една игра! Хайде на бас, че като си сваля горната част на униформата, ще падне левия мотор на самолета!
Пътниците се смеят:
- Стига глупости бе!
Сваля си сакото тя, и наистина моторът пада.
- Браво бе! А друго ще покажеш ли?
- Разбира се! Ей сега ще си сваля полата и ще падне другия мотор заедно с крилото!
- Е, сега вече прекали!
Съблича си тя и полата, и пада цялото крило! Пътниците са удивени!
- А, това не е всичко! Ей сега си махам сутиена и ще падне и опашката!
- Е, това вече не вярваме!
Съблича си стюардесата и сутиена, и опашката пада.
- И сега, накрая, уважаеми пътници, щом си сваля и бикините и остана чисто гола, ще падне целия самолет и ще се разбием!
- Е, това вече не го вярваме!
Сваля си и бикините стюардесата, и самолета в този момент се разбива на парчета. Един оцелял пътник, през кърви, със сетни сили прошепва:
- Ейййй, аман от ку*венски номера!
0
До прос*итутка на улицата спира кола, от прозореца се подава шофьорът и пита:
-Колко струва френската любов?
-100 долара!
-Лошо, в мен имам само двайсет лева. Слушай, а ако ти дам парите и мобилния си телефон, става ли?
Прости*утката с оценяващ поглед зяпва телефона и отсича:
-Може.
Свършили работата, шофьорът подава двайсетачката и тръгва да си заминава, а проституката се обръща към него:
-А телефонът?
-А, да, щях да забравя. Записвай: 0888...
1
Прибира се Иванчо от училище и баща му го пита:
-Иванчо какво учихте днес ? Иванчо отговаря:
-Учихме значението на думите "по принцип" и "дефакто".
-Ти разбра ли какво значат тези думи? пита баща му.
-Ами , не точно. отговаря Иванчо.
-Сега ще ти обясня. казал бащатата
-Я извикай сестра си . Идва сестра му и бащата я пита:
- Ако сега при теб дойде един мръсен , грозен пияница и ти предложи 5 хиляди лева , ще спиш ли с него?
-Да , та това са си 5 хиляди , ще имам за дрехи , гримове и т. н.
-Иванчо разбра ли? пита бащата.
-Ами , не. отвърнал Иванчо
-Извикай по-голямата си сестра!
Идва тя и бащата отново:
-На теб ако един мръсен , грозен пияница ти предложи 5 хиляди лева , ще спиш ли с него?
-Разбира се , та това са много пари, може да си купя кола. казала по-голямата сестра.
-Иванчо сега разбра ли какво значат тези думи ?
Иванчо се замислил , но пак отговорил че не е разбрал.
-Я извикай майка си! дошла и майката.
-Пено , на теб ако един мръсен , грозен пияница ти предложи 5 хиляди лева за да спиш с него , ще го направиш ли ?
-Естествено , това е семиейния ни бюджет за три месеца!
-Иванчо сега разбра ли значението на думите ? питал пак баща му.
-Ами пак не. казал Иванчо.
-Значи "по принцип" трябва да имаме 15 хиляди лева , "дефакто" имаме три ку*ви!
0
Президент на голяма фирма се самоубил. Полицията разпитва секретарката му:
- Кажете, не видяхте ли нещо странно в държанието на вашия шеф напоследък?
- О, не! - отговаря тя. - Той беше много мил, подари ми кожено палто и нова кола. А след известно време ме попита дали след всичко това може да прекара една нощ с мен.
- И какво му отговорихте?
- Ами, казах му, че няма проблем, и че го правя с всички от фирмата - за по 50 долара...
3
Четирима мъже в една кола пътуват по околовръстното. Спират до една от жриците на любовта и единият пита:
- Колко струва оная работа?
- 10 лева.
- А свирка?
- 5 лева.
- А отстъпка за количество правиш ли?
Жриците на любовта:
- Аз да не съм склад на едро бе!
1
Една кола пълна с мутри спира до една прос*итутка. Предното стъкло се смъква надолу и шофьора пита за тарифата. Прости*утката му казва 100 евро отпред, 200 евро отзад. После веднага се смъква и задното стъкло и друга мутра казва
- Що на нас по-скъпо ма?
4