Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследваща го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал "Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне" и ускорил още повече. След няколко минути преследване, обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
- Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
- Приятна събота и неделя!

Добавен преди 11 години 3

Дейвид Бекъм е на посещение в училище. В един от класовете задава въпрос : Ще може ли някой от учениците да му даде пример за трагедия. Едно момченце става и казва :
- Ако кола блъсне моя приятел, който си играе на улицата, то това ще е трагедия.
- Страхувам се, че това не е трагедия. Това е просто нещастен случай
- отговаря Бекъм и отново пита дали някой ще му даде пример за трагедия. Става момиченце и казва :
- Ако училищният автобус, превозващ 50 деца катастрофира и те умрат, това ще е трагедия.
- Ами, по-скоро бих казал, че това ще е голяма загуба.
Децата се умълчали. Никое не искало да даде предложение за трагедия. Бекъм запитал няма ли нито едно дете да му каже какво е трагедия. От последната редица се вдигнала ръчичка. Станало момченце и със срамежлив глас казало:
- Ако самолет, който превозва Дейвид Бекъм катастрофира, това ще е трагедия.
- Браво, наистина това ще е трагедия. А можеш ли да ми обясниш защо.
- Ами, как така защо? Защото няма да е нито нещастен случай, нито пък ще бъде голяма загуба.

Добавен преди 11 години 0

Няколко приятели си говорят как биха се отървали от тъщите си . Единият казва :
- Ще купя отрова, всеки ден по малко, по малко в кафето ... докато умре.
Другият :
- Аз пък ще й подаря нова кола . Обаче ще й повредя спирачките . Тя ще се качи да се повози, ще настъпи газта, няма да може да спре и ще се разбие някъде.
Третият :
- Аз пък ще купя десет опаковки аналгин.
- Защо?
- Ще ги изсипя всичките в тигана и ще ги разбъркам докато се стопят.
- Ама за какво?
- Ще ги излея в голяма форма и ще направя от тях едно огромно хапче аналгин.
- И какво?
- Ще влезе тъщата в кухнята, ще го види на масата, ще каже
- я, какво голямо хапче аналгин ...
- Е, и?
- А аз в това време отзад с брадвата по главата ...

Добавен преди 11 години 0

Полицай спира таксиметров шофьор и започва да се заяжда:
- Документи? ? ?
Шофьора дава...
- Проверка за алкохол? ?
Човека абсолютно трезвен...
-Добре-казва ченгето
- Караш си колата. На пътя - мъгла. Два фара срещу теб. Какво е това?
-Ами, кола? - отговаря бакшиша.
- То че е кола, кола е ама каква Хонда, Крайслер, Рено, Пежо? Каква? Втори въпрос, внимавай ако пак не знаеш си глобен:
-Караш си колата. На пътя- мъгла. Един фар срещу теб
- Какво е това?
-Ами мотоциклет! - отговаря пак бакшиша.
-Бе то че е мотор - мотор е, ама Ямаха ли е, Кавазаки ли е, какъв..Пак не знаеш и какво ще те правим сега? ? ? (10лв. )
Таксаджията:
-Питам едно нещо и ако и ти не знаеш ме пускаш.
-ОК
-Караш си колата. Виждаш на пътя жена. Къса пола, ц*ците отвън с дъвка и ти маха. Какво е това?
-Ами прос*итутка - отговаря полицая.
-Че е прос*итутка - то е ясно. Ама майка ти ли е, сестра ти ли , жена ти...

Добавен преди 11 години 6

Баба Меца свикала горските обитатели и им казала:
- Имам една лоша и една добра новина. Коя да ви кажа по-напред?
- Добрата! - казали те.
- Добрата новина е, че в гората са докарали един камион презервативи, а лошата е, че Ежко ги разтоварва...

Добавен преди 11 години 1

Един се оплаква:
- Имах си всичко - пари, разкошна къща, кола, красива жена, която ме обичаше истински... И всичко това го изгубих за броени минути...
- Какво се случи?
- Някакъв идиот каза на жена ми...

Добавен преди 11 години 2

Иванчо се хвали на жена си, че успял да купи на половин цена две автомобилни гуми.
- Какво толкова се радваш? Нали нямаш кола?
- Слушай! - ядосва се Иванчо.
- Аз казвам ли ти нещо, когато си купуваш сутиен?

Добавен преди 11 години 2

Катаджия спира кола, която е карала с превишена скорост, зад волана е млада блондинка.
- Знаете ли защо ви спрях? - пита катаджията.
Блондинката, кокетливо усмихвайки се:
- Може ли да позная? Не сте женен?

Добавен преди 11 години 1

Три часа посред нощ. Жена се обаджа на майка си:
- Мамо, ще се побъркам! Вече е три, а моя не се е прибрал! Сигурно си има любовница!
Майката успокоява дъщеря си:
- Дъще! Но защо веднага мислиш за най-лошото? ! Вероятно го е блъснала кола и сега лежи или в реанимацията или в моргата.

Добавен преди 11 години 1

Три хлапета се хвалят:
- Моят татко ходи на работа в Либия, върна се и си купихме кола. Сега мама казва, че имаме всичко.
- А моят татко - казва второто - беше на работа в Япония. Върна се и си купихме къща. Сега мама казва, че имаме всичко.
- Моят баща, пък - допълва третото - беше на работа в Турция. Върна се и донесе сифилис. Мама каза, че само това сме си нямали... Така, че ние от по-рано сме си имали всичко.

Добавен преди 11 години 1

Семейство пътува с кола. Спира ги полицай и иска да глоби шофьора, защото при ограничение 50 км/ч карал с 85 км/ч. Мъжът заявил, че не е вярно и се завел петминутен спор. По едно време се обадила съпругата:
- Не го слушайте, господин полицай! Той, моят, като пийне пет чашки, не знае какво говори...

Добавен преди 11 години 2

Четирима мъже седели в бар, когато единият станал и отишъл до тоалетната. Докато го нямало, другите трима се заговорили за синовете си.
Първият казал:
- Моят много ме притесняваше. Чудех се дали ще излезе нещо от него. Но сега съм доволен от него. Има магазин за автомобили и наскоро купи на най-добрия си приятел нова кола.
Вторият казал:
- Моят хич не го биваше в училище. Носеше само двойки. Но се оправи. Сега се гордея с него. Има банка и наскоро подари на най-добрия си приятел акции за един милион долара.
Третият казал:
- И на моя син не му вървеше в училище, но сега се справя добре. Има зоомагазин и наскоро подари на най-добрия си приятел кученце.
В този момент четвъртият мъж се върнал от тоалетната.
- Говорехме за синовете си - казали другите.
- Моят ми носеше само главоболия - споделил четвъртият. - Педал е, обаче всичко се оправи. И много го харесват. Наскоро един от гаджетата му му купи нова кола, друг му даде акции за един милион долара, а трети му подари кученце.

Добавен преди 11 години 1

Мъж заминава за командировка и казва на жена си:
- Слушай кво знам, че ще ми изневеряваш поне взимай пари за това да си купим нещо ново!
Прибира се след една седмица и гледа пред осеметажната панелка в Люлин 8 между очуканите трабантчета, жигули и москвичи една чистак нова S класа.
- Абе жена на кой е тоя лъскав мерцедес долу?
- Наш скъпи нали каза да взимам пари и аз така от свирки взех та събрах пари за един нов автомобил.
- Да де ама аз не вервах, че некой ше ти даде повече от 50 стотинки!
- Но скъпи аз повече не съм и искала.

Добавен преди 11 години 2

Мъж отива при любовницата си чийто мъж е известна градска мутра. Тъкмо във разгара на страстите входната врата се отваря и влиза съпругът, какво да прави нашият човек в паниката скача от прозореца без да се съобрази, че са на 13 тия етаж. Докато летял се помолил на господ "моля ти се господи спаси ме и повече няма да се сетя за чуждо" и тъкмо в този момент минал камион с боклук и нашият човек отървал кожата. Слязъл от камиона поизтупал се и си помислил, "Лелееее колко малко летях, а колко много глупости наприказвах"

Добавен преди 11 години 0

Седи си някакъв в кръчмата и си пие ракия. По едно време влиза някакъв друг и от вратата се провиква:
- Гошо, жена ти ти е сложила рога!
Първият захвърлил веднага пиенето и хукнал. Тъкмо излязъл от кръчмата, и една кола профучала - блъснала го, размазала го, направо го счупила. Вкарали го в болница, гипсирали го целия. Лежи си той гипсиран, ръцете на една страна, краката на друга и мисли:
"Трябва да си лекувам нервите. Нито съм Гошо, нито съм женен... ! "

Добавен преди 11 години 8