Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5609 вица, разпределени в 374 под-страници.
Двама катаджии забелязват автомобил, който се движи с висока скорост. Единият от тях излиза на средата на пътя и маха с палката. Автомобилът набива спирачки, блъска го и след 100 м. спира.
Вторият катаджия се приближава, чука по стъклото и пита:
- Как сте с документите?
- Ами така, както със спирачките... - отговаря шофьорът.
0
В автосервиза дама пита монтьора:
- Какво ще кажете за моята катастрофирала кола?
- Хм..., засега мога да ви кажа, че пепелникът ви е напълно здрав.
1
Притеснен шофьор на камион се втурва в полицейския участък.
- Има ли във вашия край черни крави?
- Не.
- А черни коне?
- Не.
- А ей такива големи черни кучета?
- Не.
- По дяволите, значи все пак съм прегазил попа!
2
Полицай спира кола и внимателно я оглежда.
- Тази трошка не може да се нарече автомобил!
- Точно за това и нямам шофьорска книжка.
1
- Тази автомобил ваш ли е?
- Частично мой е.
- Как така?!
- Ами как: по документи е на жена ми, кара го сина ми, понякога за уикенда го кара дъщерята, а ако трябва нещо да се ремонтира е мой.
1
Един човек отива в патентното бюро в Париж и казва, че е изобртил мотор за автомобили, който работи не с бензин, а с вода.
Проверили, оказало се, че действително работи. Започнали да оформят изобретението и го попитали:
- По принцип можем да ви предложим два алтернативни варианта - или да го оформим като едно изобретение, или като две - мотор, работещ с вода и вода използвана като гориво. Вие нали сте специалист по горивото?
- Да, много години работех с нефт в Саудитска Арабия. Там, между другото направих и изобретението.
- А защо не го патентовахте там?
- Опитах се. Но когато им описах изобретението си, те също ми предложиха два алтернативни варианта.
- Какви?
- Обесване или разчленяване.
0
Спира караджия автомобил за превишена скорост и пита шофьора:
- Желаете ли да купите малко акции от КАТ АД?
0
Луксозен спортен автомобил спира при една стопаджийка.
- Госпожице, за къде сте?
- Ами, закъдето и да е...
0
Въпрос:
- Какво има на последната страница в упътването за автомобил ЛАДА?
Отговор:
- Разписанието на градския транспорт.
5
Катаджия спира автомобил за проверка. От автомобила излиза човек, който едва се държи на краката си. Катаджията:
- Оппа! Май нещо си пил, а? Я духни тука в уреда! Шофьорът мълчаливо бърка в джоба си и подава сто лева.
- Такааааа... Я духни още веднъж! Шофьорът подава още педесет лева.
- Не толкова слабо, бе! Духни силно, както първия път!
0
Мутра си купил японски автомобил с десен волан. На другия ден колегите го питат:
- Тиква, как е новата кола, бе?
- Колата е супер, всичко си има... Само един проблем имам... Когато плювам през прозореца, все уцелвам жената...
0
Катаджия спира за проверка автомобил:
- Аптечка?
- ДА!
- Крик?
- ДА!
- Пожарогасител?
- ДА!
- Апарат за изкуствено дишане?
- Какво???
- Апарат за духане!
- Даааа, седи на дясната седалка!
0
Мъж и жена с пот на челата бутат своята кола към автосервиза.
Мъжът мърмори:
- Оня, дето ни продаде тоя таралясник, беше прав само за едно нещо...
Жената, ядосано:
- За кое, бе?
- За кое, за кое?! За това, че тая барака почти не харчи бензин...
1
- Защо две блондинки се карат преди да седнат на мотор?
- Защо?
- Коя да седне до прозореца!
0
Хванал един златната рибка:
- Искам, значи, малък бизнес, къща и кола.
Рибката:
- Хубаво, но избери - на кредит или на лизинг?
Мъжа:
- Добре, избирай, в тигана или във фритюрника?
2