Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5672 вица, разпределени в 379 под-страници.
1. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.
2. Ако сте се събудили сутрината и не трябва да ставате, значи сте спали прав.
3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!
4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.
5. Презерватив, намерен от жена ви във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра...
6. Ако ви боли глава - значи имате такава...
7. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена.
8. Колкото по-добре се вижда деколтето - толкова по-трудно се помни лицето.
9. Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се прекопават картофите.
10. Ако, излизайки от помещението се закачите за дръжката на вратата, обезателно ще се върнете.
11. Ако около слънцето са се появили кръгове - време е да проветрите стаята и да измиете прозорците.
12. Ако ракията се пие тежко и трудно - чакайте я обратно!
13. Нисколетящи гълъби над главата - предстои ви пране.
14. Ако в дъждовно време сте си забравили чадъра, то задължително ще се намокрите.
15. Ако псувате тихо, значи гърлото ви е простудено.
16. Ако пърхота ви се движи - това са въшки!
17. Който търси, той знае нещо.
18. Минута смях прибавя година живот. Условно.
19. Ако ти отново си качила 5 кг тази седмица, значи на тази диета те е посъветвала най-добрата ти приятелка.
20. Детска мъдрост: ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи има гости.
21. Да ходиш на работа е на пари.
22.Ако кучето ви е казало"Здравей стопанино" - значи просто не е искало да ви плаши със своя лай!
23. Ако бутате трохите от масата на земята с ръка, то това е на скандал с жената.
24. Ако жената ви мами, значи не сте и безразличен.
25. Ако един кон ви говори, че сте смахнат, то това си е самата истина...
26. Пътя до хладилника на една жена минава през сърцето и.
27. Ако момиче види във водата лицето на своя любим в ноща на 6-ти срещу 7 юли, то в ноща на 5-ти срещу 6-ти юли любимият и неудачно се е гмурнал.
28. Ако сте се събудили с момиче, с което вчера сте се запознали и тя не си тръгва, то това е вашата жена...
0
Въпрос: Колко блондинки са необходими за смяната на една крушка?
Отговор: Две. Едната държи диетичната кока-кола, а другата вика: Таааткооо.
4
От катастрофирала кола излизат две блондинки. Полицаят ги пита:
- Коя от вас караше?
- Не знаем, и двете седяхме отзад...
0
На края на работния ден. Уморен КАТ-аджия спира кола:
- Добър ден! Старшина Иванов, моля, вашите пари!
0
Из ученически съчинения:
Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият... Трябва да обичаме родителите си и да им помагаме когато си изпълняват задълженията. Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи.
Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден.
Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе.
Скоро бойното поле се изпълнило с трупове, някои били недокоснати, а други още дишали.
Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят. Добрите деца трябва да следват техния пример.
Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.
На пода лежал и едва дишал труп, редом седяла жената на трупа, а братът на трупа лежал в другата стая в безсъзнание.
Пушкин се движел във висшето общество и движел там и жена си.
Графинята пътувала в карета с надигната и сгъната на хармоника задна част.
В отсъствието на Онегин Татяна често ходела в кабинета му, където постепенно се превръщала от девойка в жена.
Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й затворила устата.
2
Двама бездомника си говорят и единия вика на другия:
- Аз като съм бил малък съм се возил в собствена кола!
А другия му отговорил:
- Да, да и майка ти я тикаше нали?
0
- Колко евреи се събират в един автомобил?
- Четири в купето и хиляда в пепелника.
2
Обява във весника:
- Търси се човек, който кара крадена кола, да е крадец, и да кара пиян. Телефон 166.
0
Един африкански принц бил студент в България.
Пише писмо на майка си и се жалва.
- Мамо, тука всичките ми колеги идват на лекции с автобуси, а аз с кола.
Майка му отговаря:
- Сине, пращам ти пари купи си автобус.
Минало се малко време и той пак писал на майка си.
- Мамо, всичките ми колеги живеят в общежития. Казват, че е много весело.
Майка му отговаря:
- Сине на ти пари купи си общежитие.
1
Прибират се учители с лек автомобил след банкет. На средата на пътя ги виждат спряна патрулка. Водачът яростно набива спирачки и след като казва на спътниците му да слязат, хвърля ключовете в близката коприва и се обръща към полицая с думите:
- К'во искаш бе, пеша сме!?
0
Просяк се обръща към елегантен господин, който току-що е слязъл от леката си кола:
- Моля ви, сър, подарете кесията си на един нещастник, който няма нищо друго освен два пистолета, които никога не правят засечка!
3
- Ти защо си в пандиза?
- Откраднах един камион! А ти?
- Заради дреболия. Откраднах един диамант.
12
Надпис на задното стъкло на автомобил:
"Не викай, че карам бавно, така или иначе съм пред теб"
1
Вчера е задържан шофьора на автомобил "Жигули", който със скорост 270 км/ч задминал Порше и с викове "Фукльовци" се изплюл на предното стъкло.
0
- Каква е разликата между камион с пясък и камион с цигани?
- Че камионът с пясъка не може да бъде разтоварен с вила.
1