Стар катаджия отива с новак да огледат последствията от тежка катастрофа.
- Ето, виждаш ли, новак, виж ги тия дето са карали без колани. Размазали са се, станали са на пихтия. А сега, виж тези в другата кола, които са карали с колани. Като живи!...

Добавен преди 11 години 0

Седят три кучета пред кабинета на ветеринаря - немска овчарка, сaнбернар и дог.
Питат овчарката:
- Какво правиш тук?
- Ами бях придружител на слепец, но стопанинът ми беше голям гад - биеше ме, държеше ме гладен и един ден го прекарах през едно кръстовище на червено и един камион го премаза, та сега ме водят да ме убиват с инжекция.
- А ти бе, санбернар?
- Бях куче спасител и една вечер изпих всичкия коняк от буренцето на врата ми, през това време паднала лавина. Умрели 5 човека и сега ме водят за убиване.
Попитали и дога за какво са го довели.
- Бях домашно куче и стопанка ми беше една хубава блондинка. Един път беше в банята и се къпеше при отворена врата. Аз седях отпред и я гледах, изведнъж тя си изпусна сапуна, наведе се да го вземе и тогава не издържах, скокнах и я опънах отзад...
- И сега и тебе ли те чака инжекцията?
- Ами-и, доведе ме да ми изпилят ноктите.

Добавен преди 11 години 1

Блондинка се блъска с колата си в предната кола. От предната кола излиза шофьора и пита:
- Поне на шофьорски изпит ходили ли сте?
- Разбира се! И за разлика от вас много пъти!

Добавен преди 11 години 2

20 признака за това, че вече си остарял:

1. В 6 часа сутринта вече си станал.
2. Твоите приятели се "женят и развеждат", вместо да се "срещат и разделят".
3. Към теб напълно сериозно се обръщат вече с "Вие".
4. Излизаш от вкъщи с чадър, който никъде не забравяш.
5. 90 % от времето, което прекарваш пред компютъра, работиш.
6. Музикалните канали вече не са ти любимите.
7. Нови дънки и тениска - вече не значи "да бъдеш добре облечен".
8. Вечеря и кино - това е цялото прекарване на вечерта, а не само началото.
9. Вече не знаеш в колко часа затваря любимото ти заведение.
10. Храниш се в "Макдоналдс" само в обедната почивка.
11. Да правиш с*кс извън съпружеското легло ти се струва нещо нелепо.
12. В аптеката купуваш аспирин и лекарства за храносмилане вместо презервативи и тестове за бременност.
13. В хладилника ти има повече храна отколкото бира.
14. По-възрастните роднини вече не се притесняват да разказват неприлични
вицове в твое присъствие.
15. Звъниш в полицията ако твоите млади съседи надуят посреднощ "тази ужасна музика".
16. Замисляш се затова, какво ще правиш след 2 месеца.
17. Стайните ти растения не увяхват.
18. Чистенето вкъщи става нещо не по-малко важно от миенето на колата.
19. Вноските по застраховането на автомобила ти се снижават, тъй като с времето новият ти автомобил струва все по-скъпо.
20. Продължаваш да препрочиташ този списък, внимателно търсейки нещо, което не се отнася за теб.

Добавен преди 11 години 2

Историята се разказва независимо, както в Русия, така и у нас, та има сериозна вероятност да се е случила наистина:

Момчета от Пловдивско купуват нов руски лекотоварен автомобил "ГАЗель", за да развозват домати и краставици от оранжерията си. Добре ама още през първите няколко дни експлоатация установяват, че нещо в каросерията чука - метал върху метал. Неколкократно изпразват всичко отзад, включително се вадят резервни гуми инструменти, проверява се за нещо забравено по ъглите и под черджетата - НИЩО - щом автомобилът потегли и се друсне някъде, почукването започва!

Накрая един ден им писва, намират няколко часа свободно време, тиха полянка и един чифт медицински слушалки и докато двама от тях леко разклащат на ръка "Газелата", то третия лази със слушалките по пода на товарното отделение, за да локализира почукването. След 30-40 минути местоположението на източника на звука е определено с точност до около 15 сантиметра и се оказва ВЪТРЕ в централната, поддържаща каросерията греда (забл.: тая греда представлява профил с приблизително квадратно сечение, образуват от заварката на два други П-образни профила, със страна около 15см). Маркират мястото, връщат се в гаража, вадят ъглошлайф и изрязват едно парче от гредата, колкото да надзърнат вътре.

Когато парчето пада, точно насреща му се оказва една гайка - М24 - закрепена на края на къса (към 10-12см) верижка, а другия край на верижката пък е прикапан с лека заварка, къде средата на горната стена на съставната греда. На верижката виси и пластмасов маркер, от тия, дето се слагат по ел-инсталациите и се надписват с неизмиваем туш. На този също има надпис. Прочитат го: "Молодец! Нашел!" ("Юнак! Откри я!")

Добавен преди 11 години 0

ВИДОВЕ ПЕШЕХОДЦИ

Пешеходец - това е същество с брой на краката от два до четири, намиращо се извън транспортно средство на пътя и не извършващо работа по него...

Основно общността на пешеходците може да се раздели на две основни подгрупи:
пешеходец безопасен (например: пешеходец подземен, пешеходец обучен, пешеходец наплашен и т.н.) и пешеходец немислещ (описан в настоящата класификация).

1. Пешеходец немислещ антропоморфен.

1.1. Леличка безмислена.
Описание:
Особа от женски пол, на неопределена възраст, често с една или няколко торби. Пресича платното с постоянна скорост, в напълно сомнамбулическо състояние, не гледа въобще наникъде - нито наляво, нито надясно, нито напред. Среща се повсеместно, максимална вероятност за излизане на
платното - края на работния ден. Категория на опасност по 5-бална скала - 3.

Препоръчвани действия при среща:
При забелязване на пътя - в никакъв случай не използвайте клаксона!!! Тук с висока степен на вероятност може да сработи "ефекта на хаотичната осцилация"! (по-подробно за него виж по-долу) Намалете скоростта, изчислете траекторията и заобиколете, съблюдавайки безопасна дистанция.

Методи за борба:
а) упражнение "свирка изотзадзе" - колкото може по-незабелязано се промъкнете зад гърба на индивида; намирайки се точно зад гърба му, рязко натиснете клаксона. В случай на отсъствие у индивида на устойчива ремиссия - да се повтаря упражнението при всяка следваща среща, до поява на навици за безопасно поведение на пътя;

б) движение със свалени гърнета;

в) движение с включени къси светлини.

1.2. Бабичка безмозъчно напираща.
Описание:
Особа от женски пол, в предпенсионна или пенсионна възраст, често въоръжена с бастун. Пресича платното с крайно решително изражение на лицето, гледайки само напред, с постоянна или нарастваща скорост. Среща се повсеместно, най-вероятни места за локализация - пазари и мини-пазари, хранителни магазини, и прилежащите им пътища. Категория на опасност по 5-бална скала - 3.

Препоръчвани действия при среща:
При забелязване на пътя ясно и недвусмислено декларирайте своите по-нататъшни действия. За целта или спрете и я пропуснете или продължете движението си без да променяте скоростта си и да сменяте платното, като непрекъснато свирите с клаксона. В случай че не искате да използвате
клаксон или да спирате, намалете скоростта, изчислете траекторията и заобиколете, съблюдавайки безопасна дистанция.

Методи за борба:
а) "свирка изотзадзе";
б) движение със свалени гърнета.

1.3. Пенсионер склерозирал.
Описание:
Особа от мъжки или женски пол, в пенсионна или свръхпенсионна възраст. Паникьосан се оглежда наоколо, започва да пресича платното неочаквано и немотивирано. При най-малък признак на опасност сработва "ефекта на хаотичната осцилация", при който индивида започва да се мята в пределите на платното, като изпреварва с половин секунда всички ваши маневри предприети за избягване на сблъсък. Среща се повсеместно, най-вероятни места за
локализация - спирки на градския транспорт. Категория на опасност по 5-бална скала - 5.

Препоръчвани действия при среща:
Спрете и го пропуснете.

Методи за борба:
Непобедим, понеже да го учиш е късно а да го убиеш - жалко...

1.4. Алкохолик суисидиален.
Описание:
Особа, като правило от мъжки пол, с неопрятен вид, на неопределена възраст и социално положение. Характерна особеност - пиян като талпа. Платното пресича с изменяща се скорост, по странна и непредсказуема траектория. Пътната
обстановка абсолютно не го вълнува. Поглед мътен, в пространството, по-рядко - в краката. Може да пресича платното в компанията на себеподобни, което сериозно снижава и без това невисоките шансове за избягване на ПТП. Любим прийом - неочаквано да падне на средата на платното, след което дълго да се опитва да стане и да продължи движението си. Среща се, като правило, вечер, най-вероятни места за локализация - изходи от дворове и кръчми, а също така спирки на градския транспорт и в околностите на денонощни магазинчета и павилиончета. Категория на опасност по 5-бална скала - 4.

Препоръчвани действия при среща:
При наличие на свободно време - спрете, махнете го от платното, по възможност проведете разяснителна работа. В противен случай - намалете скоростта до минимум, внимателно изчислете траекторията, с особено внимание заобиколете на максимална дистанция.

Методи за борба:
а) тривиален бой по манерката;
б) движение със свалени гърнета.

1.5. Деца.
Описание:
Малолетни особи от мъжки (по правило) пол. Характерна особеност - абсолютна липса на мислене. На платното обикновено излизат на групи по 2-3 индивида, понякога се придвижват не напряко на движението на автомобилите а успоредно... Могат да започнат на платното игра на гоненица, криеница, прескочи кобила и други. Траектория на движение - хаотична и непредсказуема. Инстинкт за самосъхранение, познаване на ЗДвП и умение да анализират пътната обстановка - напълно отсъстват. Среща се повсеместно, най-вероятни места за локализация - околностите на общообразователни учреждения, изходи на
дворове. Категория на опасност по 5-бална скала - 6.

Препоръчвани действия при среща:
Спрете и го пропуснете.

Методи за борба:
а) глобално - внедряване и пропагандиране в широките народни маси на идеите за контрацептивите;
б) локално - възпитателна работа, а именно: спрете, поговорете, почерпете с бира (по възможност), повозете, обяснете правилата за безопасно пресичане на пътя. Странно, но работи...

1.6. КАТ.
Описание:
Служители на КАТ, намиращи се на платното извън транспортното средство типа "луноход". Характерна особеност - уверени са, че извършват на платното някаква работа. Това твърдение не съответства на истината, което позволява да причислим дадения подвид антропоморфни особи към ПЕШЕХОДЦИТЕ (Вж. определението в началото на класификацията). Снабдени с хранилки и радари. Срещат се повсеместно, най-вероятни места за локализация - близо до сложни кръстовища, ЖП прелези, участъци от пътя с полуизтрита маркировка, участъци с немотивирано ограничение на скоростта, спорни или незабележими пътни знаци и т.н. Категория на опасност по 5-бална скала - 2.

Препоръчвани действия при среща:
В момента на спиране бъдете трезвен, имайте подръка документи за използваното транспортно средство и шофьорска книжка със съответстваща категория, или адекватна на липсващите компоненти сума пари. По възможност заобикаляйте представителите на този подвид от племето на пешеходците,
намирайки се извън зоната на визуален контакт (например, в лявото платно, скрит зад някой тежкотоварен автомобил, движещ се в дясното платно). След заобикалянето -предупредете насрещните транспортни средства за приближаващата се опасност с примигване с дългите светлини.

Методи за борба:
а) в случай на противозаконни действия на служителя на КАТ - обърнете се към службата за собствена безопасност (по желание);
б) в случай на спорна ситуация - точно знание на съответстващи членове от ЗДвП, също така на законови и подзаконови актове, и тяхното цитиране (по възможност);
в) във всички останали случаи - давате на служителя на КАТ колкото може по-малка сума пари.

Добавен преди 11 години 1

Един катаджия спира тир:
- Ей шефче к'во праиме с тая скорост?
Тираджията нямал кинти да почерпи и вика:
- Човече нямам пари ама имам 1 маймуна дето прави НЕВЕРОЯТНИ свирки!
- Абе ти друсаш ли как маймуна прави свирки?
- Заклевам се пич ще ти покажа!
Хванал тираджията маймуната и вика:
- Лапай!
Тая не!
- Лапай ма!
Маймуната пак не! Пича и плеснал 1 задвратник и тя почнала(е така се прай). Обърнал се тираджията към куката и пита:
- Искаш ли и ти да пробваш?
- Аааа не не ти ноо силно удряш!

Добавен преди 11 години 1

Абсурдите в Америка

Двадесет и първи век може и да е век на бъдещето, но в САЩ в много отношения той със сигурност е и век на абсурдите. Закони, даващи право на мъжете да бият жените си или задължаващи шофьорите да стрелят във въздуха 30 метра преди да пресекат кръстовище и до днес съществуват в някои щати. Под грижата на закона попадат дори животни, които никога не са обитавали Америка - жирафи и слонове. Причината за архаизмите е, че закони, приети в Съединените щати преди 100-200 години, все още не са отменени. Когато преди 100- 200 години тези закони са били приети, те са били прогресивни и полезни за гражданите, смятат историци. По- късно обаче американците забравили да ги отменят. Местен съд задължил жителите на Денвър, Колорадо, да осигуряват габаритни светлини за котките си, които се разхождат нощем. В Оклахома пък на кучетата било забранено да се събират на групи повече от три, ако нямат нарочно разрешение на властите. Архаични ограничения засягат и шофьорите. В Пенсилвания при среща с каручка те са задължени да покрият колата. Ако конят е уплашен, те трябва и да я скрият. Законът бил приет, когато по улиците конете са били повече от автомобилите. Но и до сега не е отменен. В Пенсилвания шофьорите, които карат нощем по селски път, са длъжни всяка миля да спират и да изстрелват сигнални ракети. Те могат да продължат едва след 10 минути, когато са се уверили, че на пътя няма други коли или животни.
В Южна Каролина и сега всеки, който е собственик на "неодушевено транспортно средство", трябва да спре 30 метра преди кръстовище и да стреля във въздуха. Най- абсурдните закони в САЩ се отнасят до забраните. В Алабама, Аризона и Джорджия например е строго забранено във вана да се държат магарета, а в Арканзас - крокодили.
Аризонските закони забраняват притежаването на повече от два имитатора на фалоси. Ако полиция намери в дома на нарушителя повече такива играчки, той може да бъде обвинен в управление на сексмагазин, което е забранено. Законите в Кънектикът забраняват на мъже да целуват жените си в неделя, както и да изхвърлят използвани ножчета за бръснене. В Джорджия е забранено жирафи да се връзват на улични фенери. На мъжете пък в рамките на борбата с хомосексуализма навремето за повядали със закон да не се доближават до гърба на друг мъж. Във Флорида дори затвор могат да получат жени, които заспиват, когато сушат косата си във фризьорски салон. Много сурови са законите в Мичиган. Там е забранено хранене при къпане в океана. Във Върмонт и Западна Вирджиния е забранено свиркането под вода. Небраска и Оклахома са много далеч от океана. Това обаче не е попречило на законодатели да забранят лова на китове в тези щати. Подобен абсурд има и в Мълайн, Илинойс. Там на гражданите е забранено да се пързалят на кънки по градското езеро в периода 1 юни - 31 август. В щата Луизиана пък е забранено да се хапят хора. В случая използването на изкуствена челюст се смята за по-сериозно престъпление. Според законите на Охайо жена може да попадне в затвора, защото е кърмила на улицата или защото живее в къща с повече от четири жени. Забраната била приета в рамките на борба с проституцията. Подобен закон съществува и в Тенеси, където за бордей се смята дом, където живеят повече от 8 жени. За мъжете също била постановена граница за съжителство в къща - 120.
Общоизвестно е обаче, че американците се радват на най- много свободи. Една от тях например е правото да бият жените си.
В окръг Джаспър, Алабама, мъжът има пълно право да налага половинката си с пръчка. Но само при условие, че диаметърът на тоягата на превишава диаметъра на показалеца на съпруга. В Лос Анджелис, Калифорния, мъжете имат право да бият жените си с ремък. Ширината му не трябва да е по-голяма от 12 см. (в противен случай е нужно съгласието на жената). В Арканзас не е важно с какво мъжът бие жена си, стига това да не се случва повече от веднъж на месец. Така в Индиана родителите могат да не плащат за лечение на детето си, ако докажат пред съда, че същевременно са се молили за неговото оздравяване. Тенеси пък според законите е рай за чревоугодниците. Там е позволено да се яде всичко, което човек удари със собствения си автомобил на пътя. В Тексас пък е прекалено облекчена процедурата за сключване на брак -достатъчно е желаната жена да бъде представена три пъти пред приятели на мъжа като съпруга, за да се превърне тя в такава. В Мичиган пък са най-либералните закони за притежаване на оръжие. Такова може да има всеки жител на щата, навършил 12 години. А в Юта не е забранено да се владее ядрено взривно устройство. Но пък изрично е забранено то да се използва. Някои закони дават и огромна лична свобода. В Орегон е позволено да се пуши марихуана, но само у дома. В Западна Вирджиния пък мъжете имат право да се съвокупляват с любимите си животни. Теглото на любимците обаче не трябва да превишава 18 кг. В град Клоусън, Мичиган, пък местен закон позволява на хората да спят със свине, крави, коне, кози и кокошки. Това обаче могат да правят само стопаните на животните. Правата на фермерите също са добре защитени и в центъра на световното кино - Холивуд. Там е разрешено да прекараш по знаменития Холивудски булевард до 2000 овце. А във Флорида за паркиране на слон е забранено да се взема по-голяма такса от тази, която се взема за паркиране на автомобил.
В Северна Дакота и Оклахома пък гражданите са задължени да си свалят обувките преди лягане. Тези правила били приети заради пияниците още преди 200 години. Ако полицията завари спящ на улицата с обувки, той може да бъде арестуван за пиянство.

Добавен преди 11 години 4

Стои новобранец катаджия на кръстовището, спира кола, глобява шофьора... Оня му подава няколко банкноти. Катаджията гледа петолевките и почва да си мърмори на глас:
- Пет и пет - десет, три по две - шест...
От радиостанцията на колана му се чува гласа на началника му:
- Иванов! Поставен си на този пост да делиш и изваждаш, не да събираш и умножаваш!

Добавен преди 11 години 1

Зайо Байо бил голям алкохолик. Среща той един път Кума Лиса и я гледа в едно Ferrari.
- Откъде пари за тая кола бе Лисо? - Пита Зайо.
- Аз да не съм алкохоличка като теб. - Казала лиса
Върви и след малко гледа Кумчо Вълчо w BMW последен модел.
- Откъде пари за тая кола бе Вълчо? - Пита Зайо.
- Аз да не съм като теб алкохолик. - Казал вълчо
След един ден Вълчо и Лица срещат Зайо с Mercedes-Benz последен модел. Питат го откъде пари за колата. А той им казал:
- Върнах амбалажа!

Добавен преди 11 години 2

Зайо Байо и Мечо отишли за риба. Мечо хванал златната рибка.
- Много ти се моля Мечо, пусни ме и ще изпълня на всеки по 3 желания.
Мечо пуснал рибата и рибата казала първо Мечо да си каже желанието:
- Искам, искам - след дъъъъъъълъг размисъл Мечо казал - искам в цялата гора мечките да са женски. - и това станало.
Сега дошъл ред на Зайо. Той казал:
- Искам една каска!!! - и без проблеми една каска се появила на главата му.
Дошъл ред на Мечо. Мечо казал:
- Искам в целия континент мечките да са женски.
- Нямаш никъкъв проблем Мечо.
- Аз искам един МОТОР!
- А пък аз искам в целия свят мечките да са женски!
Дошъл ред на Зайо. Той си поомислил какво да бъде последното му желание. След 2 минути качил се на мотора и казал:
- Искам Мечо да е ПЕД*РАС! - иииии отпрашил с мръсна газ...

Добавен преди 11 години 1

Една кола блъснала Иванчо и той умрял. На другият ден след погребението един негов приятел звънал до рая да види дали е пристигнал.
- Ало, кой е на телефона?
- Дева Мария!
- Иванчо пристигна ли?
- Не, чакаме го още.
След един час пак на телефона:
- Ало, с кого говоря?
- Дева Мария.
- Иванчо да е дошъл?
- Няма го още.
След още един час:
- С кого говоря моля?
- С Мария.
- Аха, значи Иванчо най-после е пристигнал!

Добавен преди 11 години 5

Чапаев и Петка карат мотор в мъгливо време. В далечината виждат два фара и Чапай казва:
- Петка, гледай, два мотора - ще минем между тях.
Блъскат се, падат. Петка се надига и казва на Чапай:
- Мамицата им мръсна, подложиха ни крак!

Добавен преди 11 години 0

Двама приятели си седели край шосето и пушели трева, при което покрай тях профучала пожарната с включена сирена и най-малко 100 км/ч. Двамата поседели, поседели и след малко единият казал:
- Братче, започнах да си мисля, че тия пичове с червената кола ще останат цяла вечност тука!

Добавен преди 11 години 0

МОЙТЕ 50 ПРИЧИНИ ДА ОСТАНА В БЪЛГАРИЯ
1. Защото много ми харесва да живея в кочина.
2. Защото обичам да дишам мръсен въздух.
3. Държа да умра от рак на 40 години.
4. Страшно си падам да плащам външния дълг, дето не съм го направил аз.
5. Приятно ми е да работя по един месец за 120 лева
6. Много ме радват сметките от по 150 лева за парно.
7. Държа съседите да са олигофрени.
8. Страшно си падам да ме унижават новобогаташи.
9. Панелните гарсониери ме кефят.
10. Обичам депутатите, дето съм ги избрал, да гласуват тъпи закони.
11. Държа да се осигурявам здравно и след това като се разболея никой да не ми обръща внимание.
12. Кефят ме данъците от по 40%.
13. Хубаво ми е да събирам пари за кола от 10 години.
14. Още по-хубаво ми е когато я купя и я откраднат.
15. Харесват ми подкупните ченгета.
16. Харесват ми подкупните митничари.
17. Харесва ми, че абсолютно всички дето не трябва, са подкупни.
18. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят гаджето ми.
19. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят и мен.
20. Обичам поп-фолка.
21. Падам си да ми обират апартамента по 2 пъти в годината.
22. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на 15 годишни деца, умрели от дрога.
23. Приятно ми е да ме хапят бездомните помияри, който живеят в градината до нас.
25. След това ми е хубаво когато в болницата ми кажат, че са свършили противобясната ваксина.
26. Харесва ми да ме ръгат в обществения транспорт.
27. Също ми харесва да ме настъпват и да ми кашлят в лицето.
28. Обичам да ме лъжат на пазара.
29. Обичам да ме лъжат навсякъде.
30. Харесва ми, че в България думата "пед*раст" звучи гордо.
31. Приятно ми е, че от чешмата в кухнята текат лайна.
32. Обичам да гледам тъпа телевизия
33. Обичам да слушам тъпо радио.
34. Много обичам да ми спират кабелната телевизия, когато има хубав филм.
35. Падам си да пия метилов алкохол в бутилка от "Whisky".
36. Весело ми е да гледам как баба ми живее с 50 лв. пенсия.
37. Доставя ми удоволствие да гледам кака контролите в градския транспорт бият хората.
38. Доставя ми удоволствие и мен да ме бият.
39. Страшно обичам тъпите театрални постановки.
40. Радват ме бездомните деца, който дишат лепило по улиците.
41. Още повече ме радват бездомните деца, когато са и гладни.
42. Обичам да виждам пудели с прически за по 100$.
43. Става ми хубаво, когато си купувам лекарства с изтекъл срок на годност.
44. Весело ми е, когато освобождават убийци от затвора, за да си правят пломби по зъбите.
45. Радвам се, когато на улицата срещна случайно бивши финансови фараони .
46. Радвам се, когато на пешеходната пътека някой шофьор се опита да ме премаже.
47. Обичам да си купувам фалшиви шампоани, от които да ме избиват обриви и да ми окапва косата.
48. Харесва ми, когато някой се закачи на моя телефон и говори половин час с Нова Зеландия.
49. Приятно ми е, когато някой психопат спечели изборите.
50. Радвам се, когато разни тъпаци с костюми за по 1000 лв, наскоро купили по един мезонет на трите си любовници, с извън нормено тегло от прекомерно ядене на езици от пъдпъдъци, прекарващи уикендите си на островите Тонга, возещи се в служебни коли, струващи колкото половин поликлиника, децата на които ходят с по 6 бодигарда, жените на които се занимават с това да си купуват гащи от Париж всеки втори петък на месеца, да се опитват да ме убедят, че нещата "някога" ще се оправят.

Добавен преди 11 години 3