НАТУРАЛНИ ЛАФОВЕ 1:1

Мъдрите мисли се пишат или изказват от публични личности с цел да бъдат публикувани. Лафовете се казват от обикновени хора. Понякога чак от реакцията на околните говорещият разбира, че е произнесъл словесен бисер, който започва да се използва от всички чули го и става "лаф". Някои от цитираните лафове са надживели авторите си.
Алкохолът и висшето образование не прощават на никого.

Щуротията е като извънгабаритен товар. Тя не ходи по гората, ами по най-широките и централни улици и шосета. Няма как да не я забележиш и е трудно да я заобиколиш.

Няма проблем! Скъпи, ела дай пари!
Жена ми (вероятно и вашата)

Обичам хубавите работи!

Най съм дружен, когато съм сам.

Ако от даден човек не става нещо, най-вероятно от него не става нищо, не че си е сбъркал професията. И обратното - ако някой се справя добре с някоя работа, над 90% е вероятно, че той ще се справи и с друга, ако му се наложи.

На човек акъла ни може да му го набиеш, ни може да му го вземеш.

Полека! На мен жената ми е казала да не бързам, когато свърша, тогава!

Най-лесно се дели на едно.

Колежки, пожелавам ви весел уйкенд!

Не ща ракия. Склонен съм към корупция.

Викам и на жената: "Маро, пипни го, виж дали е добре, да не взема да го предръва и да те изтумба"

Живее ми се!

Мъж пие червено вино и яде мръвки. Инжинерете се наливате с кафе и бира.

Не е некоя убавица, ама спасява чикията.

Като чуя "Хай Тек" си представям как съм качил колежката ***** на покрива или на върха на някой баир и ...

Дошъл съм да ми свършиш работа. Ама така да ми я свършиш, че и аз да остана доволен.

От рак, мерак и щурак отърваване няма!

Риба и щури хора не се свършват.

Уважавай старостта - тя е твое бъдеще!

Ти пък, точно от мен намери да си искаш. Аз съм фригидна, питай когото искаш!

Кли*ор като краставица! Не бе, не на големина, на горчивина.

Не че ме мързи, ами просто някак си не ми се почва нищо да работя.

Но стига ми тази награда, да взема аз първа награда!

Началнико требе да се възпитава, иначе он ще ти говори глупости.

Прочетох в един вестник, че Бил Гей щял да...

Всяко начало си има край.

Ние много обичаме да работим!

Другарю, четвърти път ви обяснявам и вие не се разбирате. Я си еб*те майката, ако обичате. Моля следващия.

От всички имитации най-добрата е самият оригинал.

Не ми показвайте откъде се пуска браузъра. Аз само така изглеждам, иначе съм нормално интелигентен.

Това да не е пирон бе! Ако преводачите не знаят български, на теб ти е роден език! Такива точни български думи си имаме!

Най - много на с*кса ми пречи еб*нето. След него въобще не ми се гледа с*кс.

Вуйчо ми направи снежен човек с големи топки.

Тате, не я видях онази госпожа в училище, иначе щях да и предам, че искаш да си правиш с нея родителско-учителски срещи.

Йордане, не ме слушаш, ама да знаеш, че ако се удавиш, дома няма да се връщаш!

Водата не е добра за пиене!
Отковано от чешма и сложено в кръчма.
Питието определя съзнанието.

По-близо до масите!

Пие по кило и канче и бурканче от кисело мляко.

Гледам ги как на излизане от бара водят неравна борба с гравитацията. Же не е константа, явно зависи от времето и мястото!

Прав си, някои даже са победени в тази борба!

Компютърът е просто едно желязно сандъче, пълно с чаркове, които съм купил с парите си. Затова няма право на собствено мнение или да ми се гевези. А да се свързва сам към Интернет или да ми дава акъл - дума да не става! Ще става каквото аз реша, а той ще ме гледа в очите като гладно куче и ще чака да му кажа какво да направи.

За сидитата Тийка е това, което е х*я за любовта - не може да се замени с нищо.

Добрият човек е като разляна вода - накъдето е наклона, натам тече. Добрият човек трябва да е достатъчно лош, за да бъде наистина добър.

С чушки и домати
и прочий зарзавати
к*р не клати.
Ами трябва мръви,
та к*ра да се дръви!

Е-е-е, ама не го вади де!

Бате Велко, айде да идем да закусим по една чорба. - Не мога, с колата съм!

Голямата пу*ка не е пу*ка. Малката пу*ка е голяма пу*ка.

Аз от книгите чета само пряката реч и еб*нето.

Поанта на литературно произведение е това, което чете Джоджи.

В това заведение предлагате ли "сирене пу*ка пак"?

Нищо, че бирата е немска. Аз няма да си говоря с нея.

На твойта кола дефекта и е в задкормилното устройство.

Боб, карти, кафе - не признавам! Гледам само на току-що свалено бельо и винаги познавам какво ще се случи.

Падането на пломбите е в следствие на скорошното земетресение.

Важното е да сме живи, че доста от здравите измряха.

Напоследък се развивам предимно по хоризонтала.

Това вашто не е музика, само Див Пърпъл и Луд Цепелин.

Богиня! Само от едната бозка може пет кила кайма да направиш.

Сега ще ти обясня разликата между Пловдивчанина и Софиянеца. Ако им дадеш по две много хубави ябълки, Пловдивчанина ще гледа и ще се радва на красотата им, а в това време Софиянеца ще дояжда втората.

Свой човек - това звучи гордо.

Марк Твен е казал: живей докато си жив, понеже след това твърде дълго ще бъдеш мъртъв!

Когато се говори за замяна на Кирилицата с Латиница, крушката си има опашка и опашката се казва ФлексТайп

На жена се иска само до три пъти. След това вече се почва отначало.

Той има само две мозъчни гънки. Едната жена му я е направила с точилката, а другата е от катастрофа.

11 Септември разруши моята вяра в Българската поговорка "Кат' те шибне горния, ще видиш долния." Има цяла нация, дето по никакъв начин не и се образува мисъл. Никой се не запита "Такива ли гадове сме ние, Американците, че хора, достатъчно вменяеми да карат самолет, си дават живота, за да ни напакостят"

Докато се засмеем и вече сме се озъбили.

Научаването става с четене. Само еб*нето е по- добре някоя какичка да ти го покаже докато си малък.

Четенето не е отменено, но вярването - отдавна.

Бой с черпака по пу*ката!

Петров, ти ако на всяка работа си така бавен, цена няма да имаш.

Умрелите в гробищата, болните в болницата, а живите в строя!

Равни-и-и-с! Мирно-о! Равнение на-a-a .... зад!

По-добре дъщеря к*рва, отколкото син ефрейтор.

Разликата между онанизма и комунизма: По добре гол х*й в ръката, отколкото 100 пу*ки на хоризонта.

От 100 пу*ки да си искам днеска, 70 да ми дадат - все е аванта!

Българските фондации работят по следният начин: бащата превежда на фондацията пари от фирмата. Фондацията дава стипендия на детето му.

Май наистина има решение да ни довършат до крак. Глад, мизерия, сега директно посягат на размножаването. Педераслъка вече е законен, а да си поискаш от колежка не е.

Тази сцена, дето се развива у нас, "Демокрацията побеждава в България" е вече разигравана. Казвала се е "Наполеон превзема Москва". Изнесли са всички храни и засипали всички кладенци. После- ето ти Москва. Ама на нас ни го направиха наши сънародници, не пожелаха след тях да остане читава държава ...(продължението не става дори за сайт без цензура)

Тате каза, че този пед*рас може да си го гледа и по телевизията.

Добре съм, в смисъл зле. Днес трябва да си отлично, та горе-долу да крепиш положението

Един се оплакал "Не ме е яд, че съм глупак, яд ме е, че ми личи"

Както казват немците: Бите - по зъбите.


Цензурирани изрази:

Първо анонса му е много силен, но после се представя незадоволително.
Прекаленият апетит води до проблеми с отделителните функции.
Всичко това ни се пише на гърба и даже по- на юг.
Заслужаваш да те хване някой и да ти опъне една здрава критика отвсякъде.
В някои ситуации шегите придобиват съвсем сериозен отенък.
Никой не те бръска за личност.
Цялата култура се върти около любовта.
На калпава ракета космоса и е крив.

"Преводи"

Няма постоянно аз да оправям твоите грешки - на Унгарски - "Десереш неметем"
Възрастен мъж - на Унгарски - "Меке веке"
Красиво момиче, вече за женене - на Грузински - "Зах*йцвили"
Здравей, красавице! - на Таджикски - "Дек*рде"
"Наконец, ему плохо шло с отметками" - По конец ходеше плъх с подметки.
"Don't call me!" - Не ме бий с кола!
"The best choice you ever make" - Най-добрият избор, когато ти еб*ш с мек.
"Crash" - скърши се.
"Cheers!" - Чироз!
"I just call to say " - Аз кат' те джасна с кола ше ти кажа.
Жена с изключителна привлекателност и с*ксапил - на шифьорски -"Пу*ка, братче ти казвам, ама пу*ка - отсекъде! Пу*ка та дрънка"


Лафове от политици

Тези лафове не са нито умни, нито смешни. Слагам ги за справка - това е интелектуалното и морално ниво на управляващите. Нямаме обаче система, по която да ги сменим без бой. Колкото и да избираме, все същите или подобни на тях се оказват там.

Щом масата е шведска, аз ще стана като дойдат шведите.
Депутата Георги Петров, (Гошо с онзи прякор)

Егати държавата, щом аз съм и вицепремиер!
Нейчо Неев, при управлението на Димитър Попов

Само дете би повярвало на такова нещо, че работите могат да се оправят за 800 дни.
царчето

Майната му на Православието!
Соломон Паси, външен министър в правителството на царчето

Добавен преди 12 години 14

Един чужденец влиза с кола в България. И пита на Калотина:
- Как да стигна до София?
Отговорили му:
- Тръгваш по шосе E80 и след 57 километра, като почнеш да виждаш препълнени кофи с боклук и боклуци по улиците значи си в София!
Стигнал човека в София и гледа по улиците огромни дупки - на места дълбоки по една педя, пълно с боклуци не само покрай кофите(които били много препълнени), видял и бездомните кучета. Накрая попитал един софиянец:
- Войната не беше ли в бивша Югославия? Какво е станало?
- Ами война няма, но Стефан Софиянски вече трети мандат се грижи за София!

Добавен преди 12 години 3

Седи един евреин и плаче. Идва при него един и го пита:
- Защо плачеш?
- Купих си два билета от лотарията и спечелих кола.
- Тогава защо плачеш?
- Втория билет защо го купих?!

Добавен преди 12 години 6

Една симпатична, млада жена си хванала такси, като желанието x било да я откара до софиxско село. След като пристигнали обаче тя невъзмутимо излезнала без да си плати. Шофьорът обаче свалил прозореца и я извикал, за да x покаже нещо много важно. Жената обаче била и със рус цвят на косата и се доверила, мушнала си главата през прозореца, но шофьора вдигнал стъклото на вратата, излезнал, свършил си работата и я пуснал да си върви. Наблизо стоял един овчар, гледа, гледал, пък си казал:
-Абе пари за цяла кола нямам, но за една врата задължително ще събера!

Добавен преди 12 години 3

Един папагал постоянно поръчвал въглища и ги изсипвал върху колите на господаря си. Един път изсипал въглищата върху най-хубавата му кола. Господарят му се ядосал и го закачил до иконата на Исус Христос. Папагалът го попитал:
- Ти от колко време си тука?
Исус Христос отвърнал: - От 1000 години.
Папагалът казал:
- Леле, пич ти колко въглища си поръчал, бе?

Добавен преди 12 години 0

Налага ти се да работиш в извънработно време. Като прос*итутка.
Обикновено работиш до късно. Като прос*итутка.
Като правило, нощем продуктивността ти се увеличава. Като на прос*итутка.
Плащат ти, за да задоволиш клиента. Като на прос*итутка.
Клиента плаща много, но почти всичкото го прибира шефа. Като при прос*итутка.
Плащат ти фиксирана сума, но трябва да работиш докато свършиш. Като прос*итутка.
Никога няма да започнеш да се гордееш с работата си. Като прос*итутка.
Плащат ти за удовлетворяване фантазиите на клиентите. Като на прос*итутка.
Трудно е да се обзаведеш със семейство и да го издържаш. Като прос*итутка.
Когато те питат с какво се занимаваш - не можеш да обясниш. Като прос*итутка.
Губиш връзка с приятелите си и започваш да комуниккираш със себеподобни. Като прос*итутка.
Клиента ти плаща хотелите и проработените часове. Като на прос*итутка.
Шефа ти има страхотен автомобил. Като на прос*итутка.
Когато удовлетвориш клиента те ценят. Като прос*итутка.
Но в края на краищата се чувстваш сякаш си се измъкнал от ада. Като прос*итутка.
Проверяват те за професионална пригодност със странни методи. Като прос*итутка.
Клиента винаги се стреми да плати по-малко, но очаква от теб чудеса. Като при прос*итутка.
Всяка сутрин се събуждаш и си казваш "Няма да се занимавам с това цял живот". Като прос*итутка.
Незнаейки нищо за твоите проблеми, клиентите очакват да им дадеш нужния съвет. Като от прос*итутка.
Ако нещо не е както трябва, виновният си ти. Като прос*итутка.
Налага се да правиш безплатни услуги на началника, приятели, познати. Като прос*итутка.

И се питаш "Абе аз служител ли съм или...?"

Добавен преди 12 години 2

Един водещ задава въпрос на зрителите...
- Какво е това на снимката ?! - и вади една снимка на автомобил.
Един зрител отговаря победоносно и уверено...
- Мерцедес!!!
Водещият се измял и казал:
Не... това е черен мерцедес!
Тогава човека отново се обажда:
- А мога ли да ви задам аз един вапрос?!
- ДА?!
- Какво е онова нещо на жената между краката?
- Пу*ка
- Не! На майка ти пу*ката!

Добавен преди 12 години 2

Един се оплаква:
- Имах си всичко - пари, разкошна къща, кола, красива жена, която ме обичаше истински... И всичко това го изгубих за броени минути...
- Какво се случи?
- Някакъв идиот каза на жена ми...

Добавен преди 12 години 1

Мъж ходи с патерици. Среща го приятел:
- Какво се е случило с теб?
- Катастрофа с кола!
- Ужас! И сега не може да ходиш без патериците?
- Не знам. Докторът казва, че мога, а адвоката - не!

Добавен преди 12 години 1

Лепенки за кола:
"Прикривай ме, престроявам се!"
"Другата кола на жена ми е метла"
"Много пешеходци, малко време!"

Добавен преди 12 години 0

Полицай спира лек автомобил, поглежда към шофьора, който здраво е затегнал обезопасителния колан и казва:
- Честито! Вие току що спечелихте 500 лева от асоциацията за безопасно движение по пътищата. Какво мислите да направите с тези пари?
- На първо време смятам да изкарам шофьорски курс.
Тогава се обадила седящата до шофьора жена:
- Полицай, не го слушайте, той винаги говори така, когато е пиян.
От задната седалка се поразмърдал един задрямал младеж. Видял полицая и казал:
- Знаех си, че с тази крадена кола доникъде няма да стигнем.
Последвало шумолене в багажника и един глас се обадил:
- Минахме ли най-после границата?

Добавен преди 12 години 1

--=== НЯКОИ ОТ НАЙ-ТЪПИТЕ ЗАКОНИ ПО СВЕТА ===--

САЩ - Тексас

- Забранено е пиенето на повече от три глътки бира стоешком.
- По територията на щата може да се ходи без обувки само след специално разрешение, при което се заплащат 5 долара.
- Извършителят на престъпление е длъжен да уведоми жертвата си писмено или устно 24 часа преди извършването му.
- В град Порт Артур на Тексас строго се наказва пръцкането в асансьора.

САЩ - Флорида

- На неомъжените жени се забранява да скачат с парашут в неделя.
- Забранено е да се пее в костюм за къпане или плуване.
- На територията на щата никой не бива да чупи повече от три чинии в денонощие.
- Всяка жена, загинала вследствие на невнимателно ползване на ел. уреди в банята, трябва да заплати глоба от 100 долара.

САЩ - Маями

- Забранено е карането на велосипеди, които не са оборудвани с устройство за подаване на звукови сигнали.
- Забранено е велосипедите да подават звукови сигнали.

САЩ - Илинойс, гр. Ейвънстоун

- Единствено при пожар на жилището е позволено някой да се преоблече в автомобила си.

САЩ - Калифорния

- Забранено е движението на автомобил без шофьор със скорост над 60 мили в час.
- Забранява се носенето на каубойски ботуши от лица, които не са собственици на поне 2 крави.
- Забранено е да се плаче по време на даване на показания в съда.
- Забранено е още близането на жаби, както и миенето на автомобили от хора по долно бельо.

САЩ - Индиана

- Забранява се покупката на вана в периода октомври - март.
- Забранено е продаването на автомобили в неделя и промяната на цвета на птиците и зайците.
- Хората, които често обичат да се целуват, нямат право да носят мустаци.
- В щата Индиана числото ПИ не е равно на 3,1415..., а на 4!

Добавен преди 12 години 1

Мозъкът на мъжа се състои от следните блокове:

1. Датчик "Гладен съм" и "жаден" естествено Работи винаги!!

2. Сензор "Искам с*кс". С времето прегаря. Има три положения:

- Искам;

- Искам та не се трае;

- Тук и сега.

3. Център за аудио въздействия. Входни данни:

- магическа некомпресирана музика, 16бит и нагоре, 44кхц, стерео и усилена;

- звук от наливане на алкохол в чаша;

- благодарни похлипвания на удовлетворена жена.

4. Център за определяне на вида бира.

5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране - Майната му на всичко...Дай още две бири!!

6. Автопилот до дома.

7. Генератор на отговори на въпроса: Къде ходиш бе хаймана?. С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.

8. Автоматичен блок за отговор "Скъпа дай да го обсъдим по-късно".

9. Високомощен заглушител на съвест.

10. Далекомер "Самка". В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа "ще ми пусне/няма да ми пусне".

В стандартната инсталация има функции за определяне размера на гърдите, стегнатостта на задника и други. При някои модели - специална приставка за определяне на интелекта - "тъпа/почти тъпа".

11. Генератор на воля за знимание със спорт. Често се поврежда.

12. Датчик на нивото на насищане с алкохол. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропусната.

14. Регистри за временно съхранение на резултати от спортни мероприятия.

15. Стопкран-блокировка "Чужда жена". При особено гнусните типове е вандалски повреден с отвертка.

16. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.

17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.

18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нов CD-плеър, и т.н.

19. Симулатор "Домашен майстор".

20. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятели и една-две любовници.

21. Hеонова реклама с надпис "интелект". Рядко свети.

22. Анализатор на ландшафта. При махмурлук и особено в понеделник сутрин дава отвратителни картинки. Регистрира полети на зелени кучета. Пише по небето неприлични надписи.

23. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да се прибирам ли? Я по-добре да пийна една-две бири!

Добавен преди 12 години 3

Полицай отиват на мястото на пътно-транспортно произшествие. Гледат преобърната кола, а до нея седи блондинка и нервно пуши.
- Какво стана? - пита един от полицаите.
- Ами карам си аз, не бързам, никого не изпреварвам, изведнъж гледам елхичка - аз наляво, елхичката и тя наляво, аз надясно, елхичката и тя надясно, пак наляво, елхичката и тя наляво... За да не се ударя в елхичката, взех че се преобърнах в канавката...
Полицаят:
- Ква елхичка бе? Тука в радиус десет километра няма едно дърво.
Блондинката:
- Имаше елхичка! С очите си я видях!
В това време вторият полицай оглежда колата и крещи:
- Ква елхичка ма, това е освежителят, дето ти виси на огледалото...

Добавен преди 12 години 0

Лили Иванова фучала с пистов мотор от София за Пловдив. На магистралата я спрели полицаи с радар.
- Лошо, лошо - 90! - поклатил глава единия.
Лили свалила каската и казала:
- Е хайде де, младея за възрастта си!

Добавен преди 12 години 7