Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5670 вица, разпределени в 378 под-страници.
Полицай спира пиян мъж с кола:
Полицаят:
- Моля излезте от автомобила.
Мъжът отговаря:
- Доообре господин полицай.
Полицаят:
- Вие пили ли сте господине?
Мъжът казва гордо:
- Кво пили бе господин полицай, аз съм ЛЪВ.
12
Ако имате възможност да избирате дали да имате добра жена, или добра кола - какво ще изберете? Дизел или бензин?
6
Влиза мъж при прос*итутка и пита за цената за ан*лен с*кс. Като я чува изпада в ужас.
- Защо толкова скъпо?!
Прости*утката го води до прозореца и му показва паркиран мерцедес последен модел:
- Това е моята кола, която си купих с ан*лен с*кс. Щом плащат, значи остават много доволни!
Платил си мъжа и наистина останал доволен.
Попитал я и за цената на един ми*ет. Като я чува пак изпада в ужас.
Прости*утката го води до прозореца и му показва магазина на ъгъла.
- Това е моят магазин, който си купих с духане. Щом плащат, значи остават много доволни!
Платил мъжа и наистина останал доволен.
- А колко вземаш за стандартен с*кс?
Прости*утката го води до прозореца и му показва сградата на НДК:
- Виждаш ли тази сграда? Ако имах пу*ка щеше да е моя!
38
Как да се насладим на живота:
1) седнете в кабриолет.
2) отпътувайте на някъде.
1
Женена двойка пътува с кола по магистралата и се движат с 90км/час. Мъжът шофира когато жената казва:
- Искам развод.
Мъжът не казва нищо, само увеличава скоростта до 110км/час.
- Взимам и къщата.
Пак мълчание, скоростта се увеличава до 140км/час .
- Взимам и децата с мен.
Мълчание, скоростта се увеличава до 180км/час.
- Взимам колата и кредитните карти.
Колата се насочва в посока голям метален мост, над река. Жената казва:
-Така… разбрахме се… ти нещо да искаш?
Мъжът най-после отговаря:
- Имам си всичко необходимо.
Жената пита нахално и саркастично:
- Имаш, а! И какво имаш бе, голтак?
- Еърбег!
0
Новото ми хоби - да чукам на затъмнените прозорци на черни джипове на аварийки и да питам:
- Извинете, вие ли сте ми Uber-a?
0
Казват ми:
- Караш много бързо!
Аз им казвам:
- Как ще карам бързо бе?!?
Това че обичам да си говоря с двигателя не означава, че карам бързо!
1
Ало, полицията ли е?
- Да, кажете.
- Изчезна един човек, искам да подам сигнал.
- Защо така решихте?
- Вече трети пост не лайква.
- Може да са кофти постове?
- Не са, готин виц и две смешни картинки.
- Да не са стари?
- Не са, вече имат по 30 лайка, а от него няма.
- Странно… а на лично писахте ли?
- Да, мълчи.
- А той поства ли?
- Не, вече 4 часа нито пост, нито лайк, нито споделя.
- Разбрано. Давайте адрес, ще изпратим кола!
7
Мозъкът на жената се състои от следните блокове:
1. Датчик "искам пари" и "пак ли с*кс". Винаги работи.
2. Сензор "Искам с*кс". С времето прегаря. Има три положения:
- НЕ искам сега;
- Боли ме главата;
- За колко пари?
3. Център за аудио въздействия. Входни данни:
- магическа некомпресирана музика, 16 бит и нагоре, 44 кхц, стерео и усилена;
- на думите "пари", "прическа", "маркови" се реагира моментално;
- центърът изгаря от думи като с*кс (ако е със съпруга де), готвене и музика (според мен чалгата не е музика така, че не се възмущавайте)
4. Център за определяне на вида мъж (расов, паралия)
5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране - Разбира се, че мога и по-късно да го свърша. Сега е ред на маникюра.
6. Автопилот до козметика, съседката с кафето и до магазина.
7. Генератор на отговори на въпроса: Къде си? (зададен по моб. телефон) Вкъщи разбира се, готвя! С времето от примитивно устройство се превръща във високо интелигентен прибор с изострена логика.
8. Автоматичен блок за отговор "Скъпи, дай да го направим по-късно".
9. Високо мощен заглушител на съвест.
10. Далекомер "Мъжки екземпляр". В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа "става за съпруг/не става". В стандартната инсталация има функции за определяне размера на портфейла, банковата сметка и други. При някои модели - специална приставка за определяне на коефициента на поносимост към мамааааа…
11. Генератор на воля за занимание с фитнес или аеробика. Често се поврежда.
12. Датчик на нивото на насищане с чалга, ядене и покупки. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропуснат.
13. Регистри за временно съхранение на развоя на сапунените сериали.
14. Стопкран-блокировка "Чужд мъж"/"Готин колега". При някои екземпляри е умишлено изваден с пинсета през носа.
15. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.
16. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.
17. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нова рокля, нов мъж и т.н.
18. Симулатор "Добра домакиня".
19. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпът е само за ограничен кръг приятелки.
20. Hеонова реклама с надпис "интелект". Никога не свети!
21. Анализатор на ландшафта. Отчита само вида на пари и прически особено ако са хубави и на друга жена (агресията е нормална).
22. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да сготвя ли на мъжа ми? А я по-добре първо сериала да изгледам…
7
Ако искаш да имаш работата си:
1. Не бъди по-умен от шефа!
2. Не бъди по-висок от него!
3. Нямай по-хубава кола от неговата!
4. Не му пипай любовницата!
5. Сверявай си часовника по неговия!
6. Когато шефа говори, слушай внимателно и примигвай от време не време, просто така от уважение и възхищение!
7. Никога на забравяй, че телевизора на шефа е по - цветен от всички останали!
8. Никога не искай повишение, бъди безкрайно благодарен за заплатата която ти дава!
6
Горещо лято е. В автобуса е нетърпима жега, не може да се диша. Пътниците са плувнали в пот и мърморят недоволно. Шофьорът им виква:
- Ако не млъкнете веднага, ще включа парното!
1
Един автобус пътува към Пловдив. Изведнъж спира. Един овчар пресича по пътя със стадо овце. Шофьорът се провиква:
- Арии по-бързо! Овчарят вади пистолет, гони всички от автобуса, без шофьора и вика на овцете:
- Айде, по-бързо се качвайте, господина няма да ни чака цял ден.
4
В двора някакъв се опитва да монтира аларма на един стар Запорожец…
Минава мутра с Мерцедес, вижда го и пита:
- Абе чичка, защо ти е тази аларма? Страх те е да не го откраднат ли?
- Ако е за крадене - то вашите ги крадат… В моята идват да серат…
2
Катаджия спира автомобил за проверка.
- Добър вечер! - казал катаджията.
- До'р вечир - отвърнал водача на превозното средство.
- Вие май сте употребили алкохол ми се струва?
- Пил съм дааа.
- Какво пихте и колко?
- Ами днес жених дъщеря си и преди церемонията с приятели изпихме по няколко уискита за кураж, после в църквата пихме вино, в ресторанта шампанско и после толкова ги смесихме, че вече не помня. Ама пихме и няколко литра бира и пак уиски.
- Вие подигравате ли се с мен? Не виждате ли, че ви спира служител на полицията за проверка и алкохолен тест?
- А вие не виждате ли, че колата ми е от Англия и жена ми е зад волана!?
11
- Дай ми, една причина да продължа напред!
- Вече е зелено и ти свиркат!
4