Блондинка се качва в такси и казва...
Блондинка се качва в такси и казва на шофьора:
- Добро утро!
- По-силно… – казва шофьорът.
- Добро утроо!
- По-силно…
- ДОБРО УТРОО! – крещи блондинката.
- А, ма, ооу, вратата затвори ПО-СИЛНО!
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Столична община въвежда нови мерки срещу задръстванията - престоят на светофар ще се таксува.
Паркирах страхотно! Сега ще чакам да стана 40 килограма, за да изляза!
- И к'во каза баща ти, когато удари колата?
- Да пропусна ли псувните?
- Да.
- Ми нищо не каза…
АВТОБУСИ В РАЗЛИЧНИТЕ ДЪРЖАВИ:
В USA в автобусите има табелка: "Не говорете с шофьора!"
В Германия табелката гласи: "Абсолютно е забранено говоренето с шофьора!"
В Англия: "Възпитано ви умоляваме, да не говорите с шофьора."
В Шотландия: "Какво ще спечелиш, ако разговаряш с шофьора?"
В Италия: "Не отговаряйте на шофьора."
В България: "Стойте на 2 метра от шофьора!"
Кулата:
- Полет 123, за редуциране на шума, моля променете височината си от 9000 на 8500 метра.
Полет 123:
- Какъв голям шум може да създаваме с Боинг 727 на 9000 метра?!
Кулата:
- Чували ли сте шума при сблъсък на Боинг 727 с Боинг 747?
В България стикерът "Бебе в колата" означава предимно, че водачът не може да излиза да се бие при конфликт на пътя.
Затворената врата на Москвич-а всъщност не е затворена, а е в квантова супер позиция - едновременно затворена и незатворена. Чак когато човек провери в какво състояние е, тогава вратата заема една от двете възможни позиции.
Собствениците на автомобили с марка Опел, са с предимство при ваксинация срещу тетанус!
Боинг 747 се приземява на летището и докато маневрират по пистата преминават покрай малък самолет Чесна. Пилотът на Боинга не пропуска момента да се избъзика в радио-ефира:
- Ау, какъв сладък малък самолет. Сами ли го сглобихте?
Пилотът на Чесната реагира моментално:
- Да. С части от Боинги. Ако още един път се приземите толкова "кадърно", ще имам части и за втори.
Мъж към жена си:
- Моля те за малко тишина, искам да чуя дали двигателя запали!
Отишъл един човек, явно притеснен при психиатър и го попитал:
- Докторе, не знам защо, но много харесвам жени с прясно лакирани нокти и кожени дрехи.
- Много ясно. - казал психиатърът.
- Миришат на нова кола!
Искам да попитам, ако ме блъсне селянин, важи ли ми гражданската отговорност?
- Как Перничани си "изхвърлят Гоуфовете"…
- Да бе, да само не и "Гоуфа."
Съвместни учения на НАТО. Българският пилот на изтребител пита Кулата за Контрол:
- Алфа Чек Контрол, имам ли разрешение за излитане?
- Какво каза турския авиомеханик? - питат от Кулата.
- Идея си нямам, ама го записах, чета:
- "Айропландъ, маана йок, бе хайван!"
Чукча си купува ЗИЛ. След една седмица съседът му го пита:
- Е, как е?
- Супер е. В кабината топли, като светна с фаровете, цялата тайга осветявам, а товар 10 пъти повече носи. Има само един недостатък.
- И какъв е?
- Кучетата много бързо се уморяват…