Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5670 вица, разпределени в 378 под-страници.
- След катастрофата, прибрахте ли колата в гаража?
- Отчасти…
1
- Натискаш газта и леко, леко пускаш съединителя.
- Колко леко?
- Колкото пръдня на семейна вечеря.
4
- Дай ми една причина, за да продължа напред?
- Зелено е, и всички ти свирят!
3
- КАТ съвсем са озверели.
- Що?
- Днес ме спряха и питаха що съм без кола…
11
Възрастен господин пътувал във влака. Когато влязъл кондукторът, той започнал припряно да бърка по джобовете си.
- Успокойте се. - рекъл кондукторът.
- Вие пътувате често с тоя влак, вече се познаваме и аз ви вярвам, че имате билет.
- О, не, господине, трябва да намеря на всяка цена билета си, защото на него пише докъде ще пътувам…
4
Срещат се двама пияници, единият целия в гипс и бинтован. Другия го пита:
- Какво ти се е случило?
- Абе мани… Прибирам се една вечер от кръчмата, лазя си лазя си и изведнъж "БААААМ" - един кон като ми тегли един къч, и аз паднах в несвяст.
- И?
- Ами след малко се поусвестих и тамъъън леко се изправям - "БАААМ" - една полицейска кола ме фрасна, и аз пак в несвяст.
- Вярно ли бе?
- Да, ама това не е всичко. Посъвзех се след малко и леко се надигам и "БАААМ" - една ракета ме удари право в челото.
- Е, аре стига бе. За коня ти повярвах, за колата ме съмнява, ама сега пък и ракета…
- Истина е, бре. Ако не ми вярваш, питай шефа на въртележката.
3
- Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната със 180 км. на магистралата?
- Ами, най-много да те глоби горския за изсечените покрай магистралата дървета…
1
Качваш се в автобуса с чаша кафе и гледаш как всички изтръпват.
4
Описание на проблема:
- Нещо ми вие отзад в колата…
Диагностика:
- Имате вълци на задната седалка!
2
Две мутри седят и единия вика на другия:
- Абе, аз си купих кола BMW, голяма машина!
Другият му отговаря:
- Стига бе, и аз си купих!
- И как ще ги различаваме сега, бе! Чакай аз на моята ще й счупя фара.
- И аз на моята ще го счупя!
- Много си кух бе, що го счупи пак са едни и същи! Сега ще й счупя прозореца!
- И аз на моята ще го счупя!
Най-накрая минал един човек покрай тях и ги видял, че се карат за колите, и им казал:
- Абе, защо единият не вземе черното BMW, а пък другият да вземе бялото!
5
Пътен полицай спира монахиня за това, че шофира малката си стара кола прекалено бавно по магистралата.
– Минималната позволена скорост тук е сто километра в час, сестро – казва той.
– А вие карате с по-малко от четирийсе. Представлявате опасност за другите пътни превозни средства.
– Съжалявам – отвърнала монахинята, – но видях много знаци, на които пише четирийсе, а не сто.
– Това не е ограничението на скоростта – пояснил полицаят.
– А номерът на магистралата.
В този момент той погледнал на задната седалка и видял още две монахини, които треперели от страх.
– Какво им е? – попитал полицаят.
– Току що идваме от магистрала двеста – отговорила сестрата.
4
Вуте и Нане са на работа в Англия. Уволняват ги, нямат пари, спят в беседка в един парк и през деня просят в центъра на града. Вуте всеки ден се прибира в беседката и мъкне по една торба с банкноти от по 10 Евро. Вече се кани да си наеме жилище и да си купи кола. Нане се прибира с 2-3 Евро в джоба.
- Абе, Вуте, как така ти мъкнеш торба с пари, а аз само по 2-3 Евро?
- Прочети си табелата. – казва Вуте и Нане я вади и чете:
- НЯМАМ РАБОТА, ИМАМ ЖЕНА И 3 ДЕЦА ДА ИЗДЪРЖАМ!
- Те това ти е проблема! – казва Вуте.
Сега прочети моята! – и Вуте му дава табелата.
- ТРЕБАТ МИ САМО 10 ЕВРО, ДА СИ ОДИМ У ДОМА НА СЕЛО!
8
Той:
- Що хъркаш ма?
Тя:
- Аз не хъркам, сънувам мотори!
1
Съпругата се прибира вкъщи:
– Защо днес не ми се обади нито веднъж? Трябват ми едни 100 лева и само да си посмял да питаш за какво. И ако искаш да знаеш, не съм виновна аз.
Съпругът:
– Колко е зле?
– Е, колко! Предната броня, левия фар и лявата джанта съм огънала малко…
0
Перник. Петък вечер. Полицай спира кола за проверка:
- Пили ли сте?
- Не!
- И защо? Да не се е случило нещо?!
32