Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5628 вица, разпределени в 376 под-страници.
В Афганистан открили телефон на доверието.
Когато им се обадиш и кажеш, че си депресиран и не виждаш смисъл от живота, оттам отговарят:
- Чудесно, а можете ли да карате камион?
20
Авто форумите:
K1: - Продавам гуми.
K2: - Гумите к'ви са? Къде се намират?
K1: - Гумите са кръгли и се намират на джанти.
0
Ако вместо "Измий ме!", напишеш върху мръсната кола на съседа "Всички полицаи са педераси!", ще го накараш незабавно да отиде до автомивката…
7
СУТРИН СТАВАМ, ПИЯ БИРА,
А СТОМАХЪТ МИ ПРИМИРА,
ПА СЕ ЧУДИ И СЕ ЗВЕРИ
ЗАЛЪК ХЛЯБ КАК ДА НАМЕРИ.
СНОЩИ БЕШЕ НА РАКИЯ -
ЗА ОБЯД ПЪК ВИНО ПИЯ…
ВЧЕРА В КРЪЧМАТА НА ГИЧКА,
КАКТО СИ СЕДЯХ САМИЧКА,
(НА ЕДНА РАКИЙКА САМО),
ПООГЛЕДАХ СЕ ПРЕЗ РАМО,
МЕРНАХ В ПРАЗНИЯ САЛОН -
БРОЙКА МЕ АЛЕН ДЕЛОН.
ХУБАВЕЦЪТ СЕ ИЗПРАВИ,
КРАЧКИ НЯКОЛКО НАПРАВИ
И С ПОХОДКА НА МАТРОС,
ГОРД ПРЕД МЕНЕ ВИРНА НОС:
- МЯЗАШ МИ НА МОНА ЛИЗА -
МИРАКЛИЙСКИ СЕ ОБЛИЗА:
- Ш-Ш ПИЙШ С МЕНЕ ПО ЕДНО,
БИРА, РОМ ИЛИ ВИНО? -
ПОСЛЕ СЕ УСМИХНА БЛАГО:
- ДА СЕ ЗАПОЗНАЕМ - ДРАГО!
ЧЕХ СЪМ ПО ПРОИЗХОЖДЕНИЕ -
ТИ СИ МОЙТО ВДЪХНОВЕНИЕ!
ПИХМЕ БИРА И РАКИЯ,
ПИХМЕ ВИНО ДВЕ-ТРИ ТУБИ,
ВРЕМЕТО СЛЕД ИКИНДИЯ
НЕЩО ВЗЕ ДА МИ СЕ ГУБИ…
СУТРИНТА С МУХИ В ГЛАВАТА
СЕ ИЗМЪКНАХ ОТ КРЕВАТА,
АЛА ГЛЕДАМ - НЕЩО ШАВА,
ПОД ЮРГАНА СЕ ПОДАВА
СИВА ГРИВА, КРИВА НОГА -
ПА НАДАДОХ ВИК ДО БОГА:
- ПОМО-О-ОЩ! СТОРИЛА СЪМ ГРЯХ,
МАЙ ЧЕ С ДЯВОЛА ПРЕСПАХ! -
ЧУДОТО" В КРЕВАТА - РИПНА,
ПООПУЛИ СЕ, ЗАЛИТНА,
КАТО ДИВО ВЗЕ ДА БЯГА:
- ЛЕЛЕ-Е-Е! СПАЛ СЪМ С БАБА ЯГА!
РИТА, СКАЧА, ПАДА, СТАВА -
ВДИГНА СЕ УЖАСНА ВРЯВА!
АЛА ЩОМ СПРЯ ДА ТРЕПЕРИ,
МАЛКО СЕ ПООСАФЕРИ,
ПООГЛЕДА СЕ НА КРИВО,
ПА МИ РЕЧЕ ПРИВЕТЛИВО:
- ЧАКАЙ! ТИ СИ МОНА ЛИЗА…
ПРЕЗ ФИНАНСОВАТА КРИЗА…
- ВЪ-Ъ-Й! - ПОЗНАХ АЛЕН ДЕЛОН,
АМА ГАЗЕН ОТ КАМИОН…
И УХИЛЕН КАТО ГЪБА,
САМО С ДВА-ТРИ ЧЕРНИ ЗЪБА,
МЕ ПРЕГЪРНА МОЯТ ДРАГО,
ПА МИ СТАНА БЛА-А-А-ГО, ДРА-А-А-ГО…
ХА ДА ПИЙНЕМЕ ПО БИРА,
ЧЕ СЕ ЛЕСНО НЕ НАМИРА -
НИ В СЕЛАТА, НИ В ГОРАТА,
НИ ПЪК НЕЙДЕ ПО ЗЕМЯТА
ТАКВАЗ ЛИКА И ПРИЛИКА,
КАТО В НУЖНИК ДВА ИБРИКА!
Ваня Иванова
7
На магистрала полицаите спират Ламборжини, което се движи с много висока скорост.
Отвътре излиза младо момиче и пита:
- Много бързо ли карах, господин полицай?
- О не, госпожице, много ниско летяхте.
2
Нова Година - кошмарът за автомобилните алармени системи.
0
Спират един за превишена скорост:
- Превишена скорост! Защо?
- Ами …заседях се с приятели, отпразнувахме Нова година, а жената сигурно вкъщи се е изпопритеснила!
- Каква Нова година? Пети Януари е!
- Ами затова и бързам!
0
Нищо не дисциплинира и мотивира така водачите на МПС, както пътуващото пред тях "Porschе Cауеnnе". Има и две изключения на мястото на поршето да е или "Майбах" или "Т-90"…
0
Лада пуска два нови модела в отговор на Фиат Брава и Фолксваген Поло - Лада Катинар и Лада Фанела…
3
Заводът за автомобили в Ловеч пуска конкурент на Тесла - Мистрия.
1
Някакъв мъж си пътувал с колата високо в планината. По едно време колата му се развалила. Човекът излязъл навън. Пробвал да я оправи, но не успял. Огледал се дали не идва някой, който може да го закара до града. Чакал, чакал, по едно време минала някаква мадама с Пежо. Човекът помахал и тя спряла…
- Ще ме откараш ли до града?
- Ти дървосекач ли си - попитала мадамата…
- Не съм…
- Съжалявам много, но не става…
И мадамата си заминала. Човекът пак чакал, чакал. По едно време минава някаква друга мадама с Фиат. Човекът пак махнал и тя спряла.
- Ще ме откараш ли до града?
- Ти дървосекач ли си - попитала и тази мадама…
- Не съм…
- Съжалявам много, но не вървиш…
И тя си заминала. Мъжът много се зачудил и си казал: Следващия път ако не излъжа те па на. Минала трета кола. Този път Мерцедес. И вътре пак някаква мадама…
- Много се извинявам, ще ме откарате ли до града?
- Ти дървосекач ли си - попитала и тази мадама…
- Да, разбира се…
- Окей, качвай се…
Тръгнали двамата да пътуват и по едно време мадамата попитала:
- Искаш ли да пусна парното, малко да се сгрееш?
- Да. Много ти благодаря…
Мадамата пуснала парното. Мъжът се стоплил. Станало му готино.
След малко мадамата пак го пита:
- В жабката има бутилка бренди. Ако искаш почерпи се. Аз много харесвам дървосекачите, защото са истински мъже…
- Мъжът си пийнал бренди. Станало му още по-хубаво…
След няколко километра мадамата спряла колата и го попитала:
- Виж какво. Казах ти, че много харесвам дървосекачите, щото са истински мъже. Искаш ли да правим и с*кс…
- Немаш проблеми – зарадвал се мъжът…
Правили с*кс и след това пак потеглили… По някое време мадамата го попитала:
- Ти отдавна ли работиш като дървосекач?
- Ами да ти кажа честно, като дървосекач работя от половин час, но тази професия определено много започна да ми харесва…
7
Малко след като руснаците пуснали в производство първата Lada Niva група японци отиват на посещения в Русия. Виждат един "екземпляр" започват да се въртят покрай него, чудят се… чешат се… накрая най-умния от тях каза:
- Боже господи, вижте какво са способни да направят тези руснаци, само и само да не си оправят пътищата!
3
Полицай с мотоциклет настига лек автомобил и го спира. Полицаят казал:
- Забелязахте ли, че жена ви падна от колата преди половин час?!
Шофьорът:
- Слава Богу! Аз се уплаших, че съм оглушал!
3
Жена отива да се изповяда. Попът пък точно се бил запътил към тоалетната. Викнал той клисаря и му казал:
- Взимай библията и отивай да изповядаш жената. Отзад съм написал за всяко прегрешение, какво наказание да наложиш.
Взел клисарят библията и влязъл в изповедалнята.
- Кажи дъще, какво си направила?
- Ами направих на един мъж орална любов.
Поглежда клисарят - нищо не пише за такова прегрешение.
- Какво си направила?
- Свирка на един мъж направих.
Поглежда пак клисарят - нищо не пише за свирка.
- Кво си направила?
- Абе духах му, бе.
По това време покрай изповедалнята минава една от монахините. Клисарят я вижда и се провиква:
- Сестро, ела кажи, ма, какво дава дядо поп за духане?
- К`во дава, дава една вафла и кола, това дава… - отвръща ядосано монахинята.
5
На призива на КАТ, да не се пътува по време на силен снеговалеж, обикновено се отзовават само снегопочистващите машини…
2